novembro 28, 2005

por hoje e por enquanto...

Também eu já senti não haver lugar ou espaço...esperança pra ter
Também eu sei de raiva a nascer por tantos gritos..ter de conter
mas sei também..que fora de nós..não ha salvação..resta-nos então...
dar asas ao que se inventa...
finge esquece...engana o desencanto...brinda por ti...por hoje e por enquanto...
finge, esquece...engana o desencanto...brinda por ti...
também eu já estive sozinha...entre tanto sol..erva daninha...
mas vi também que fora de nos...nao ha salvação..resta-nos então..
dar asas ao que se inventa....
finge ,esquece..engana o desencanto...brinda por ti..por hoje e por enquanto...
finge esquece..engana o desencanto...brinda por ti...
Xana "Manual de Sobrevivência"
esse frio invade a alma perpetuando um gosto de ser quem não é.
uma surpresa inacessível perdida num sentido ilusorio de felicidade.
Tal como Morvern Callar não conseguimos conceber esse fim. Antes esperamos pelo momento certo para recobrirmos o véu de incertezas, e despojarmos cada partícula final num misterio primordial, ela nao esqueceu, ela nao alterou, ela nao acreditou, ela nao resignou. Ela foi fiel, ele também. Ela procurou a melhor forma de viver com isso. E nao recalcou nada...apenas viajou ao encontro do seu ser, insoburdinando uma vontade incessante.
Quantas vezes erramos e gostariamos de voltar atras? Quantas vezes desejariamos não ter presenteado dadas situaçoes e dadas conversas em que so ouvimos aquilo que nunca soletrariamos a ninguém? Quantas vezes quisemos mudar o "outro", minimamente coloca-lo a nossa imagem para que pudesse atraves dele e somente dele sentir o mesmo que nós?....nos compreender..e não dizer "sim eu percebo."..as ocorrências sao diversas e não ha nada a fazer....
O que são divagações? Medos inconfessados? Problemáticas escusadas...? Tal como ela não surgiu um ideal a seguir com livre arbitrio...uma linha de raciocinio plausível de ser formatada para um disco cerebral complementar, que ao dualizar essa preponderância fosse eficaz..não?
Sério...quando ultrapassamos esse período que nos assola repentinamente, somos confrontados com recaídas. Meros impulsos que nada nos trazem..oscilamos ali sem saber onde começar e triunfamos vagarosamente com o ténue receio de cair, escorregar mas....you won´t see me...you won´t miss me...and you won´t see me falling...ok..tudo bem. Reconheci que gostavas de mim pela minha companhia, por aquilo que te podia dar, por aquilo que eu te dava mesmo, pelas tardes de riso, pelos arraias de correrias e loucuras, por aquela luz ao fundo do túnel, por eu saber o que eras e o que querias, por eu nao ter receio de me mostrar cruamente num desnivel qualquer, por eu estar ali para tudo, por ao minimo problema eu estar la em baixo para nao caires directamente no chao e descobri que eu gostei de ti por não te importares com tudo aquilo que me importunava, magoava, feria, queimava, me deixava down...as minhas fraquezas submersas não te faziam mover desse topo de montanha em que nada nem ninguém te podia atingir...eramos meros aspirantes a um dia entrarmos nesse mundo mas antes do mais a tornarmo-nos complementos desse mundo. Porém para quê? No fundo seriamos complementos do teu egoismo, de tudo aquilo que patrocinaria o teu mimo, de tudo aquilo que te faria continuar a acreditar que a revolta so pertence ao teu mundo, deixando-te viver na ilusao de uma perfeiçao inexistente....
sei bem que ainda existe um sorriso escondido quando eu te defino todavia aconselho.te a procurares o teu rumo porque...ninguém crescerá por ti nem existirá ninguém que reuna a paciência que alguma vez tive...
Tal como ela cortei aos pedaços e enterrei-os aleatoriamente no espaço recôndito denominado memória...por vezes sobressaltam-se, remoiem-se indefinidamente enquanto alcançam o seu lugar. Estarão aqui para um sempre, sempre esse infinito e existencial. Por hoje e por enquanto.

novembro 21, 2005

e que eu posso ser feliz sem me entregar...

O outono. O vento, as folhas, a chuva, o cair de mais uma estação, uma incompreensão inata de uma utopia refrescante. Criar uma ilusão peremptória, não, não estamos indiciados a continuar...
É compreensível uma satisfação premente fora de sentido, ora traz juventude ora traz pensamentos perturbadores....
Falar de estação e de quanto estamos bem nela. De quanto precisamos pôr de lado para alcançar a fenda ansiada, caminhos duros a seguir mas seguros. Fieis. Verdade inconfessada, não, não existe nada a esconder. Esta tudo bem. =). Reviravolta inesperada. Obrigada porém prefiro a constância destes verdes trajectos. O permanecer aconchegada, o frio incessante, o combate ao incomodo, vencedora de uma batalha promissora e esgotante.
Gritar uma evasão de ideias loucas, saltar por um percurso pensativo aliado a uma vontade metódica de existir...apenas sentir.

Essencialmente falar do Outono e da chegada do Inverno. Por mais ridiculo que pareça apreendo os primeiros 13 graus, as primeiras lufadas de vento, as folhas caídas espalhadas pelas ruas, os casacos e camisolas que ocultam o corpo pulsante, as luvas, chacecois, batalhas contra chuvas impiedosas como o inverno tão pura e somente. Então não é ele que traz consigo toda aquela panfernália de obrigações, roupas etediantes, odor a pesado, resguardo sufocante...é uma estação que nunca gostei, que sempre declinei e nao me encontram concerteza feliz e radiosa quando levo com o frio e a chuva na cara e esta mesma me molha as calças por completo, deixando-me plenamente irritada e com síndroma de tpm. O céu cinzento ou avermelhado como muitas vezes se apresenta, levanta um véu de claustrofobia temporal libertando-me uma confusão de sensações, ora como não assumo culpas afirmo que a culpa so poderá caber aos designios de S.Pedro e afins...
Mas consigo superar isso e enquadrar tudo o que sempre odiei numa perspectiva nova. E aprendi a viver transformando a situação penosa numa deliciosa. E é assim que devemos agir. Os nossos medos, paranoias, manias, pancas, enjoos devem ser combatidos de frente como se fossemos os ultimos herois recrutados na batalha final...so desta forma poderemos ultrapassar tudo o que se nos avizinhe como ameacador...e é bem possível. E eficaz. Basta acreditar. E lutar.
E imaginar e ter poder de abstracção e força de vontade mais que suficiente...quando algo se nos aparece como tremendamente destrutivo com um fim irrefutável numa crise depressiva atroz pensemos que esta situação pode funcionar tal e qual quando escolhemos primeiro o método da resistência da polarização em relação ao da extrapolação das rectas de Tafel...do menos perigoso para o mais, de maneira a que possamos usufruir do melhor, recuperarmos forças e enfrentármos o restante....
Por vezes isto é apenas um discurso bonito. Cabe-nos encontrar o nosso poço de equilibrio e a partir daí definirmos o que queremos sendo fieis ao escolhido e orientarmos as premissas adequadas. Querer ter a ousadia de inovar e conceder um laço criativo á nossa vida. Aproveitarmos o que ela tem de melhor, e agradecer não termos a casa por um fio, o dinheiro por um fio, a vida dos nossos pais por um fio, a perda de todo o nosso amor-proprio por um fio...a nossa essência por um fio.
Basta pensar com calma e saber aceitar as escolhas efectuadas, o tempo não volta atrás e chorar sobre o leite derramado nunca foi preâmbulo de um final feliz...

Acordar com as indicações pré-estabelecidas, telefonar, enviesar, perder o controle por segundos. Como é bom chegar a casa depois de um dia frio, chuvoso, irritante, depois de ter estado dentro de um bus atolado de pessoas e confusoes, e tomar um banho quente e estimulador...comer ate nao querer mais e beber muita agua acompanhado de um bom estudo apenas intercalado por um pouco de pharrell williams ou uma visao compensadora de Gael...conseguir aliar o bom gosto televisivo ( viva! um filme europeu na rtp2) e beber chocolate quente ou uns cereais fifty light fifty good...(?)...ter plena certeza que o dia de amanha será este e nao mais que este, e uma saida com os meus amores na sexta-feira é sempre bem.vinda....como sair para uma tarde outunal na baixa comprando tudo o que possa me servir e transformar a sofredora visão "estamos no inverno, nao podes andar de saia nem tops nem isto nem aquilo ( ha quanto tempo nao vou a costa???)" no possível restabelecimento de roupa o mais proximo de "sim ta calor e viva o amarelo, verde, rosa choque e azul.mar"

É verdade o inverno esta a porta e para mim nao virá so em Dezembro, muito pelo contrário. Começou ja. E se ainda virão dias muito mais frios e aterradores....azar..estarei aqui para os receber feliz e prevenida =P


quando vem o amanha incerto...e a certeza me faz ver o inverso...
já não tenho o mesmo medo de me repetir...a verdade disso tudo é o que me faz seguir...

não vou mudar em vão...pra quê mentir?
se os dias vem e vão e não...me vejo aqui...

e quando vem o amanha...incerto...e a certeza me faz ver o inverso...
já não tenho o mesmo medo de me repetir...a verdade disso tudo é o que me faz seguir...

não vou mudar em vão...pra quê mentir?
se os dias vem e vão e não...me vejo aqui...

passo a passo, vou na forma descompasso acelerando a noite toda,
vinte e quatro horas não me fazem crer que a vida inteira num segundo
na maneira que esse mundo imundo de poeira me fez perceber
que tudo nao passou de um sonho todo tolo
e o consolo é perceber que o amanha existe
e que eu posso ser feliz sem me entregar...

não vou mudar em vão...pra que mentir...
se os dias vem e vão....e não me vejo aqui...

"O Amanha" Detonautas =P uma musica que ouvi e gostei particularmente =)

novembro 13, 2005

i really don't care what they say....

Sem dúvida existem factos inexplicáveis...não estou em mim depois do que sucedeu...

no words to describe how i feel...

Saí, corri, fui direita a casa feliz a pensar nas novas aquisições e no que me esperava a noite, Lucia Moniz ao vivo e de borla é sempre bom...o estudo tinha ficado seriamente comprometido nesse dia mas azar...amanha era outro dia! e feliz estava e...onde estava ele? sim ele..que esta sempre comigo. Que me acompanha always...nada dele =( não sei porquê estava resignada...triste mas conformada. Não fiz a choradeira da ultima/primeira vez...desta ele não ia aparecer mais..(nem da ultima)...era mais que injusto mas ja era hábito. Natural. Porém..porquê a mim? desconhece-se a causa...Belo concerto, bela presença, belo Berna, meu amigo para a eternidade...e ao acordar de amanha dei comigo a seguir a vida normal até que acabei por telefonar again e..."sim, está aqui!" "ta a gozar??" "não..tem um fio preto e manchas castanhas" "sim esse mesmo!! vou ja paí"...pois é..mais uma vez o perdi e mais uma vez o encontrei..insólito. Mas real. Não sei a quem agradecer, em que acreditar mas foi mesmo muita sorte. Sorte coisa que nunca me abençoou e desde a madrugada de dia 30 parece que mora comigo. Será que posso me sentir uma pessoa com relativa ou muita sorte? Nao quero entrar em histerias...a vida corre-me bem apesar de tudo e penso não valer de nada querer escorregar no abismo à busca de um fim absoluto.

Fazer de conta que não existo, vulgo momento obstinado, variedade conceptual, "são as contigências da vida", procura de vento perpetuo, ideais sem fundamento, revolta face aos acontecimentos, dificuldade em interpretar factos, aliança ténue a um vazio sombrio que pouco me dá e pouco assola....querer mudar o "outro", olhar um vazio insistente, uma tentativa de saltar para um horizonte meio ideal onde nada nos pudesse assaltar, e viver, entrar nos autocarros e ter sempre o lugarzinho fiel onde ninguem mais se senta nem sentou nem sentará...onde ninguém cobiçará...e ao sair comer um gelado de chocolate e ele ser realmente bom e satisfazer-me e eu poder dia seguinte compensa-lo com imensa agua e uma disposição invejável.
Seguir esse plano, aquele plano, conseguir conciliar sensações perturbadoras com decisões cumpridas até ao final, força de vontade por vezes perdida mas nunca esquecida.

Chegar a casa e a organização imperar, entrar na net e pesquisar um filme de culto, maybe francuis maybe alemão, dinamarquês ou polaco, pensar no quanto me custou sair da cama nessa manha e deitar cedo porém a beleza/força/temperamento/good vibes/presença de Debora Bloch numa novela pobre em espirito seja de relevância...aguentar horas a fio em laboratorios frios e ingratos, olhar para ti e ser feliz assim, sentir que tudo desmoronou de forma harmoniosa...não mais Hilton´s e plasticas...valerio, betuxinha, manco...cadê essa pagina??...
Comer ate quando quiser, a minha vida não esta organizada mais pela tua vontade, tomei as redeas e agora estou com pena por nao ter estado com o meu amor bia e afins...preferi ficar comigo mesma, estava com muita vontade, comer sem parar, ver sem limitar, amei "elephant" do Gus Vant Sant, cinema independente americano...
Pensei n vezes no que iria tentar expor sem chegar a conclusao alguma...constantemente as coisas se alteram e mudam o seu rumo....amo esta distância, nunca imaginei que o processo mais complexo de todos, o afastar máximo corresponde-se a happiness maxima. Estou estável e isto não jogo no lixo por nada neste mundo =P viva a life e o abrir os olhos...gosto de cinema europeu, do toque subtil e enigmatico, perfeito e envolvente que apenas uma mente europeia pode fornecer...ai ai manter entreaberta a porta do ilusionismo e deixar a perfeição se soltar...gosto da voz da Lucia, da voz da Sonia, gosto de poder e de submissão a arte latente....Isabelle Huppert.
Vivo num campo gradiente em que cada ser nada me traz nem me leva, instinto meio nauseante, creio escapar rastos luminosos por onde passo mas raros sao os que os alcançam. E tentar obter a resposta.
By the time you’ll read these lines i know i’ll be gone....
like the novel "Dear John"....by the time you´ll read this lines i'll be gone....
i'll be gone, i'll be gone, i'll be gone....that's that's that's....that's that's that's that's,that´s, that´s....
the answer
I know i will love you... more than i should, by the time you'll read this lines...
by the time you read this...by the time you'll read this..

why you did not try to find the answer?
It’s a little bit of runaway, i still believe in yesterday
why don't you try to simplify? find the answer...
It’s a little bit of runaway, i still believe in yesterday i really don’t care what they say....
give me that good time enough tonight..i don't know why.....
i really don't care about my good sense...i just don't care, i just don't care,i just don't care about ...
don’t care about those silly songs, or the covers of the magazines, they say i’m such a pretty guy..
why you did not try to find the answer?
It’s a little bit of runaway, i still believe in yesterday i really don’t care..
why you did not try to find the answer?...
It’s a little bit of runaway, i still believe in yesterday i really don’t care what they say....
i still believe in yesterday, i really don’t care
really don't, really don't, really don't, really don't, really don't, really don't, really don't,really don't...
i don't care, they don't care, they don't care..why....really care, really care, really care..why..
It’s a little bit of runaway, i still believe in yesterday, i really don’t care what they say..
– I will say to myself – what a wonderful world.... what a wonderful love....
The Gift "An Answer"
Amanha estarão no herman sic ao vivo..nao percam..alem de terem sido congratulados com o prémio Arco-Íris, atribuído anualmente pela associação ILGA.Segundo um comunicado da associação, o prémio visa distinguir personalidades e/ou instituições de diversas áreas que, de algum modo, contribuiram para uma democracia mais aberta, baseada no reconhecimento da igualdade de direitos e valorização da diversidade. Neste âmbito, a ILGA decidiu premiar em 2005, para além do grupo, Fernanda Câncio, Júlio Machado Vaz, Rui Vilhena e a W/Portugal.

novembro 05, 2005

que a vida não chega....

Realmente este blog só aparece actualizado ano a ano...peço desculpa mas foi-me impossível (cheira a repetição....)..e ainda bem que assim foi....porque se fosse a escrever a semana passada, antes dos meus anos, escrevia sobre tremenda confusão e luta interior, uma continuação ao ultimo post depressivo e nao queremos isso...no fim de semana dos meus anos esquece...seria uma forte tempestade "literaria"..e esta semana tamém não estive aconselhável. Mas hoje estou bem.
Nao sei se se deve ao meu "espairecer" nas compras de uma tarde outunal....o facto de mesmo que o teste de PE não me tenha corrido nada bem eu estava convencida de que a vida se leva para a frente...o facto do frio e o vento não me toldarem a vista e é possível gostar de comprar roupa de inverno...de sentir que apesar de tudo tive muita sorte nos meus anos por me terem encontrado os oculos e eu so tenha perdido 46 euros numa lente nova...
Parecia atitude de irresponsável, de quem acabava de fazer 16 anos ou 18 e se metia nos copos mas nao..foi minha, com 22 anos e uma noite imensa pela frente que correu bem com muita sorte e a coincidência do dia 30 de outubro..ou melhor madrugada....perder sempre os oculos! ai coitados...la se foram 2 whiskeys colas, mais um whiskey puro e um vodka seven up e a eia so atirava tudo para os lados...o BI caiu...o Berna apanhou....os oculos cairam...o cromio achou....o telemovel nao sei como nao caiu também...e eu nao perdi a cabeça porque esta mesmo colada ao corpo!!! hum...grande companhia, grandes amigos, grande Biga ( LOL), grande almas, bernardo, cromio, xil e mafalda, que estiveram mais que tudo comigo na hora que eu os perdi, enquanto os malukos do costume achavam tudo normal mas enfim....minha biaaa lindaaaaaa, tava estrondosa e o HK potente. O que eu me ri e diverti..muito mesmo! thanks a todos os presentes =) memorável =PPPP

Foi mais uma etapa o dia prosseguiu muito bem, comigo a correr pa multiopticas para ninguém ca em casa dar conta da irresponsabilidade...e...estar com a minha falda(",), tudo muito positivo!!
Sentir as coisas como um passo a dar..uma vitoria a alcançar...um vento a trespassar...uma sintonia perdida..sinto como nao soubesse o que dizer...o que afirmar...cada dia que passa as coisas mudam. Hoje estou bem e nada me poria mal. Amanha nao faço ideia. Sei que tudo esta estável, que tudo se pode conseguir mas que as vezes esforçármo-nos nao compensa. Associo ao acontecimento MC, em que a professora, carissima, me comunica que as notas no geral foram muito boas e ela nao podia ter so la boas notas e por consequência teve que ser mais dura nas pessoas que lhe apresentaram erros considerados por ela graves. Neste caso eu nao reduzir umas unidades nuns calculos matematicos em que o facto de eu perceber a essencia do problema e ter tudo mas tudo bem menos a reduçao...nao interessava para nada porque "voce nao esta num curso de Filosofia em que as unidades nao interessam para nada mas sim num de engenharia sendo isto um erro grave"...ou seja...durante o teste todo...apresentei erros de reduçoes e calculos...que obvio sao importantes e inferem no resultado final porém...não interessa para nada que eu perceba o fundamental alias o mais importante..o que interessam sao as questoes acessorias...e enfim..foi "p...." ate ao enfim cortando.me valores a parva so porque lhe apeteceu. Realmente deve dar trabalho responder por uma pauta muito boa...
Peço desculpa a quem ja esta farto de ouvir isto todavia...tive de mencionar! e perante tais situaçoes uma pessoas as vezes esmorece..primeiramente porque de MC percebo eu enquanto que analise4 e PE sei bem que se me aparecer um 5 na pauta é compreensivel e nao me abala...

Pensei que fosse mais moroso este processo...a distancia ajuda mas nao sei...é qualquer coisa mais...é uma infinidade de cadeias viciantes, plenas vontades de gritar e pular, criatividade residual, falência espiritual, força de vontade, aqui estou eu e ja vejo tudo de outra foma. Sei bem que se algo mudasse repentinamente talvez eu balançasse mas existe a duvida e sinceramente nao concebo tal volta. Cheguei ao ponto mais que ansiado. Aquele pelo qual almejava ha meses sem fim. Penso nao haver retorno. E admito normal a confusão incessante em que vivi estes dias. A desilusão tomou conta. A eterna deposição de muitas expectativas ou melhor...de acreditarmos realmente em alguém, e pensarmos que a conhecemos mas nao...antes tarde do que nunca e eu gosto que me desiludam porque a partir daí ja nao ha nada a fazer. Já nao é possvel descer mais baixo. Por mais que se mostre isto ou aquilo. Não devemos encarar a desilusao ou ma deposição de fé em alguém como algum catastrofico ou negativo, nao tem nada disso muito pelo contrario, considero mesmo muito positivo e espero que toda a gente que pode me vir a desiludir o faça o quanto antes porque nao gosto de guiar a minha vida por pessoas mal "empregues" ou "tempo mal gasto", a vida corre, nao para, e pode nao chegar....
Temos que aprender entao a saber discernir caminhos mais plausiveis e nao nos guiarmos por desvios impiedosos..estamos todos sujeitos a isso nao sei se uns mais que outros...falar de justiça na vida emocional nao me parece tao simples e claro como falar da carissima professora Alda...logo nao vou apontar causas/efeitos.
É complicado sim, sentirmos que nao estamos no nosso meio, que as diferenças interpessoais arrasam com a nossa estabilidade, que tamanhas diferenças metem-nos raiva e colocam-nos os nervos a flor da pele, que certas pessoas nos incomodam as vezes so por abrirem a boca, que no fundo amamos a nossa essencia e nao podemos de todo jogar sempre com ela com pena de sairmos prejudicados...é complicado combater todos os dias no mesmo instituto sombrio rodeado de pessoas banais e sem interesse, que enchem os transportes publicos, que rodeiam as salas, que se evidenciam pela sua falta de conteudo, por mandarem bocas despropositadas, por serem quem sao e basta porque nada acresentam....As vezes é complicado conciliar sim. Contudo nao é impossivel. E neste momento é a vida que se pode ter e mais que tudo que se tem.

Uma palavra aos MTV Music Awards, os The Gift foram os justos vencedores no premio "best portuguese act", esta banda soube com o AM.FM fazer arte e que arte...este album em particular e qualquer album deles, consegue aliar a perfeição musical, o ritmo, a melodia a beleza indíscutivel das letras, uma profundidade que parece-me so encontrar em poucas bandas.....considero que os 3 singles deste album foram bem escolhidos para tal dada a sua relativa falta de conteudo face as musicas restantes, AM sem duvida a parte alternativa e perfeita do seu trabalho, o FM tem boas musicas da quais destaco "Pure" e "Cube" sendo estas soberbas ( ando viciada na "Cube") embora " driving you slow" e "11.33" parecam vocacionadas para agradar ao nosso belo publico portugues pobre em espirito. Desculpem sou portuguesa sim mas penso que depois desta cerimonia ja nao tem sentido eu estar fiel ao nosso país quando ele realiza um evento deste calibre e nao organiza nenhuma mas NENHUMA actuaçao portuguesa. Ja nem digo os The Gift, que bem mereciam mas qualquer uma....estamos perante uma massificaçao sim do poder USA e arredores, o MTV foi na europa...porem as bandas, o culto, a festa e as honras cabem somente ao que vem de fora. Nao discuto o poder/fama/gloria/mediatismo/competencia/prestigio de celebridades estilo Madonna, Shakira, Green Day, Coldplay e assim....contudo nao nos ficava mal darem um pouco de espaço a nos proprios. O que nos interessa o que se passa la fora? os americanos barra todos os restantes musicos de outras nacionalidades sao mais que nos? nem estou a pedir alguma euforia por The Gift( que dia 1 de Novembro estavam uma beca as moscas mas tive na primeira fila e eles deram um excelente concerto) todavia pelo menos algum respeito que nem tiveram na hora do after party em que lhes barraram a entrada numa festa porque supostamente eles nao estavam convidados....o que é isto? ah ja sei...o país que tem como futuro um conjunto de pitas parvas, vazias e sem interesse nenhum que gritam pelo Robbie Wiliams e Akon e assim...enfim...realmente nem todos podem ter deusas francesas como Isabelle Huppert a serem reconhecidas no seu país, os que ca nascem sao apenas acessorios....completamente discriminados. Realmente nao tive mesmo pena nenhuma de nao ter estado presente neste evento.

Ate porque o meu deus mexicano, Gael Garcia Bernal
pouco foi evidenciado...ocultando a sua beleza com um tal de Diego Luna...mas va la..pelo menos esse esteve presente!! que coisa mais perfeita este rapaz.....pa é que...se desse....é que era logo ( joke =P) mas na verdade... nunca fui de ficar fascinada com nenhum actor/qualquer coisa a nivel de beleza e este enfim..reune tudo =P



Dois lírios sobre a mesa...
Uma janela aberta sobre o mar...
Trago em mim a certeza
De quem espera o teu voltar...


Um cheirinho a café
Fotografias caídas pelo chão
E no ar uma canção
Traz-me uma recordação..


Tenho tanto por dizer, tanto por te contar...
que a vida nao chega.....
tenho céu e tenho mar, e tanto pra te dar..
que a vida nao chega....

Tenho um poema escrito
Guardado num lugar perto do mar
Tenho o olhar no infinito
E suspiro devagar....


Tenho tanto por dizer, tanto por te contar....
Que a vida não chega.....
Tenho o céu e tenho o mar, e tanto pra te dar....
Que a vida não chega...


o tempo aqui parou....desde que te foste embora....
so a saudade ficou
eu ja nao aguento tanta demora.....

Tenho tanto por dizer, tanto por te contar...
Que a vida não chega....
Tenho o céu e tenho o mar e tanto pra te dar.......que a vida nao chega...

Tenho tanto por dizer, tanto por te contar....
Que a vida nao chega...
Tenho céu e tenho mar e sei que vou te amar....
Pra a eternidade…

"Que a vida não chega" Vivianne ex-vocalista dos Entre-Aspas
aqui fica uma musica portuguesa e linda, amo esta letra, espero que pelo menos a quem leia este blog pense um pouco que é mais do que possivel fazer as melhores letras/musicas em PORTUGUÊS!