dezembro 28, 2005

and years make everything alright...

2005 foi um ano imenso. Ganhei o gosto pelas vitórias conseguidas, lutei serenamente pelos obstáculos escondidos, disputei batalhas sem tréguas mas no fim disso tudo fui feliz. Tal como me sinto hoje. Faço o balanço como todos os anos. Para mim um ano começa de novo a partir do dia de anos e não quando escolhem aleatoriamente uma data para marcar o final do ano. Penso que só nós devemos estimar esses limites e colorir a nossa vida com datas. Ya amei 2002 e foi um ano que começou mais além, desde que fiz 18 anos, ainda em 2001. Por curiosidade acabou em novembro..quando me dei conta do horror do IST...mas águas passadas nao movem moinhos..

Continuo a sentir o mesmo de sempre. A necessidade de mudança brusca porém descobri que nada se opera drasticamente e as mudanças são lentas, graduais mas bem-vindas. Tenho sentido isso. É como tudo. É como sentir o gosto pelo curso ou pelas suas cadeiras vivo, é como odiar estas epocas todavia este ano sinto.me bem, gostei dos dias que passei aqui em casa, sem tempo, atarefada, o IST roubou-me algum tempo, porém tenho ja sentido esta harmonia desde novembro...gosto desta vida que tenho neste momento. Apesar de não ir à Costa, de nao ir sair todas as 6f po HK, de nao estar sempre com o ppl, de sentir que eles precisam de mim e eu nao estou ali porque "desculpa mas agora vou bazar, tenho que ir estudar", de sentir que falo demais as vezes e o "peixe morre pela boca"...tenho sossego, tenho organizacao, a minha Joana por uns dias aqui em lisboa, e os meus amores always there.

Mudanças..no inicio nao sabia bem o que escreveria num blog, e hoje concluo que tive de tudo. Fases deveras deprimentes, com o Bart a querer se atirar do comboio abaixo, fases de alguma "discussao psicologica", fases sem escrever nada!! e tempo infindos, tempos de descanso, tempos de euforia e o fundo preto! LOL bem sei que "ai e essas cores ainda me complicam mais o sistema"...but...ele da-me imensa mobilidade para as cores que eu gosto tanto, um outro não me concederia esse fundo de maneio, logo continuará! ate porque...chegar ao "trustanyone" e encontrar um fundo rosinha ou verdinho nada a ver! ia ser meio contraditorio!

Agora sinto-me segura, sentimento que sempre procurei nome mas não encontrei definição sintética. Não posso de todo afirmar que 2003, 2004 e 2005 tenham-me fornecido as ansias esperadas, o prenuncio do par aproxima-se, e o 13 de agosto nunca esquerecei...

1998, rebeldia repentina, "ja não ouço the corrs nem merdas do genero", nao esqueço o netinho e o "ta nascendo um negocio na sua cabeça ze ta sim ta sim..corta.o mal antes que cresca", entrar naquele liceu e ser a "radical", fumar e subir andaimes..."what can i do to make you love me?"

1999, o sol brilhar mais que nunca, a vida pedir licença para entrar, mudar a pagina rodeada de amigos a serio, momentos mais do que especiais, unicos e:"and still you call me co.depended..somehow you lay the blame on me.."

2000, as noites, o garage, a Vera, o Verao, a vida, o alcool, os meus sweet sixteen, as saudades, "i would like a place i could call my own, have a conversation on the telephone, wake up everyday it will be a start, i would not complained of my wounded heart"

2001, trevas, dor, perturbação, metamorfose, confusão, decisão, "i awake to find no peace of mind..i said, how do you live as a fugitive..?"

2002, acordar, turbilhão, paixão, entrega, rir, gritar, beber, entrar, nao recear, concretizar, ser mais que feliz....a porta de repente abriu.se para mim..."falling out, falling out, have you ever wondered..if this was ever more than a crazy idea..."

2003, sudoeste, mafalda, arroz de pato, teatro, xil, morcegos, arraial, cromio, IST, praxes,e um sentimento de mim, "they will see us waving from such great heights "come down now",they will say, but everything looks perfect from far away"

2004, primeira metade do ano feliz, realizada, equilibrada, vencedora nas batalhas pessoais, segunda...enfim, "let me stay for a while do you want me too?"

2005 ah!! pois! 13 de agosto de 2005 e KEANE, "This is the last time", ouvi.a o dia todo, akele dia em q nao queria ir sair, em que fui, em que estive, em que tudo sucedeu, entrei naquelas aguas mais que bravias da costa e ai ai ai! sem palavras! a emoção de um grande dia que durou 29 horas! =P

this is the last time...that i will say these words, i remember the first time...the first of many lies...

sweep in into the corner, or hide into under the bed, say these things they go away, but they never do...something i wasn't sure of, but i was in the middle of, something i forget now but i've seen too little for....

the last time you fall on me for anything you like, your last line...you fall on me for anything you like, and years make everything alright, you fall on me for anything you like, and i..no i..don't mind...

this is the last time that i will show my face, one last tender lie and then i'm out this place, so tread it into the carpet, or hide it under the stairs, you say that some things never die, well i tried, and i tried...

something i wasn't sure of, but i was in the middle of, something i forget now, but i've seen to little of...

the last time you fall one me for anything you like....your one last line, you fall on me for anything you like, and years make everything alright, you fall one me for anything you like...

and i..no i...don't mind......

Bom 2006 a todos, que todos os dias sejam como o grande 13 de agosto de 2005, desejo mesmo sinceramente! =P Aproveito para dizer que em virtude da epoca de exames muitoo apertada nao terei tempo de ca vir entao, la para dia 15 talvez escreva qualquer coisa. Ou seja..tempo ao blog!! =P



dezembro 14, 2005

quero é viver

Um repentino vácuo sentido através da luz do sol, luz essa que ainda me aquece quando o frio impera. Neste momento cedi a uma tentação agradavel na qual acredito que me trará algo. Talvez essa inspiração que teima em não aparecer...talvez o facto de me aperceber claramente como as coisas são e que dependem intrinsecamente de mim.

Refiro-me a todos os momentos em que dou comigo a viver uma vida com a qual não me identifico. De todo me estou a queixar dos grandes e bons momentos que passo com os meus amigos, mas talvez a reclamar porque uma data de coisas continuam a acontecer-me a mim, porque não quebro as amarras das minhas limitações, porque não luto, porque tenho tudo o que não me concede nada...Queria sim uma independencia. Queria não adormecer a pensar que tenho 22 anos e ainda estou na faculdade e ainda comecei cadeiras do 3 ano, ainda não tenho mais que o meu quarto e não tenho o MEU dinheiro. Não sei se me estou a fazer entender...sinto uma estagnacao ao mesmo tempo que não faço nada contra ela. Sinto que parei no tempo. Não retrocedi. Parei. Sei perfeitamente que as coisas nunca voltam a ser as mesmas porem...queria fazer outra coisa. queria estar noutro lugar. queria conhecer outras pessoas ( nao novas), queria iniciar tantos projectos que me realizariam, queria dar direcção as minhas pulsoes, transforma-las em algo visivel, passível de ser apreciado/reconhecido, talvez numa palavra queria viver. Hoje em dia ninguem sabe o que é viver. As pessoas dao-se por contentes com o que tem, com o que podem ter, com a sua inactividade perante a vida e perante o que podem fazer dela. Cada um de nós tem o seu "mundo". No meu existem mil idealizaçoes, sonhos e ideiais que não estão concretizáveis. Não significa que não são concretizáveis...apenas ainda não estão. Será que algum dia vão estar? É que alem deles no meu mundo também existe um quê de "deixa andar", de cedência confortável, de comodismo..sem contar com a dispersão que me caracteriza indiscutivelmente, tenho o poder de dispersar/perder as minhas motivações e as minhas aspirações como por artes magicas...tendo em conta que por vezes sinto que tenho medo de mim propria...parece que ainda vivo com as iniciativas de realizacao de quem tinha 16 anos ou mesmo 12...as vezes sinto-me uma miuda indefesa perante a vida...estilo...como cada etapa diaria fosse algo que chegasse. Mas não chega. Tenho vontade de muito mais. Tenho vontade de fazer qualquer coisa por mim. De não ser mais adolescente. Ou sera que ja nao sou e apenas desejo materializar o meu estado de espirito? Concluindo não sinto que tenho 22 anos. Não consigo acreditar que o tempo passou e eu ja tenho 22 anos. Isto sinceramente nao me entra na cabeça. Ou...sera que a ideia que sempre tive desta idade estava errada? Estarei eu ainda a tempo?

Queria a minha casa, o meu carro, as minhas coisas, o meu espaço, não depender mais dos meus pais, não me conter todos os dias de tpm para nao disparatar com o meu pai com pena de não falar mais com ele nem receber os seus mimos diarios, não queria pôr tantas vezes em causa a nossa relação o paradoxo dele me colocar acima de quase tudo face ao facto do seu comportamento me irritar deveras, não "aturar" mais estas maioores merdas de analise e afins como o fardo de uma obrigação, porque desenvolver prazer pelas coisas so com muito tempo e 7 cadeiras não o fornece de todo, queria acabar o mais depressa este curso e desparecer desta rotina diaria porque esta sim me mata e destroi a minha essencia. Cada dia que passa é menos um que poderia não me irritar com velhas estupidas e esclerosadas nos autocarros, que poderia viajar ao encontro das minhas realizaçoes, de luta para fazer as cadeiras que me são impostas, é menos um que poderia nao ter que lidar com pessoas que alem de serem completamente diferentes de mim não interessam a ninguem consciente, enfim...

Sei perfeitamente que naquele dia de sol forte na costa a minha decisao foi tomada. Segui para engenharia quimica apenas porque acreditei em alguma saida profissional. Tão somente. Penso que apesar de tudo sempre fui uma sonhadora com os pes bem assentes na terra e azar ou não a minha personalidade fortaleceu-se assim. Anseio por uma libertação que pode ou não chegar...estarei eu ainda a tempo? escrever o livro, plantar a arvore, nao, nao quero casar e muito menos me comprometer quero viver apenas, ser eu propria, gritar numa sala de estudio qualquer em paris depois de efectuar uma cena puxada com a Huppert, quero requisitar a banda sonora do novo filme escândalo frances, quero escrever o argumento mais aguardado do ano, quero...

Pelo menos tenho este nascer do sol para me lembrar e evocar o grande dia 13 de agosto de 2005. Onde pelo menos sei que vivi. E sei que alcancei parte de mim.


Foto tirada pela minha menina enquanto eu la atras no carro do berna nem dava por ele.....mas ele nasceu e ainda bem que ela a tirou =P

vou viver ate quando eu não sei, que me importa o que serei...quero é viver...

amanha espero sempre um amanha e acredito que sera mais um prazer....

e a vida é sempre uma curiosidade que me desperta com a idade, interessa-me o que esta para vir...

e a vida..em mim é sempre uma certeza que nasce da minha riqueza...do meu prazer em descobrir,encontrar, renovar, vou fugir ao repetir...

vou viver ate quando eu nao sei...o que me importa o que serei...quero é viver...

Humanos» feat lol ah pois! o original é de um grande senhor Antonio Variaçoes =) chama.s "quero é viver", a musica é linda =)

dezembro 08, 2005

untitled

Podia falar:
  1. de quanto me incomoda, me entristece, me tira horas de sono, me faz pensar o quanto a vida é injusta e horrível, que a felicidade nunca pode assolar completamente nenhum ser vivo racional, enquanto dizimam especies e especies de animais em vias de extinção para fins diversos, enquanto matam sem pensar milhares de animais sempre com a segurança de uma afirmação "se assim não fosse o que seria do ecossistema", para instinto de sobrevivência (e então eles também não se matam a si proprios? pois mas nós somos racionais...). É facil falar porém o erro não é nosso e teve origem nos inicios dos inicios. é possivel viver sendo.se vegetariano, se-o quem quer e puder.
  2. que sei perfeitamente que nao posso fazer nada contra a alinea anterior, e mudar o mundo sempre esteve ao alcance de qualquer mente com o minimo de profundidade todavia penso que com pequenos gestos chegamos la.
  3. de quanto considero o natal uma epoca de hipocrisia e de quanto odeio dezembro e alaridos comerciais, pessoas que só se lembram desta epoca para dar e serem muito felizes com a sua familia, desejos de boas festas continuos, frio de rachar associado a momentos que so recordo com alegria aquando dos meus 10 anos...apesar de tudo estou bem com a minha familia agora e esse bem é precioso. e tem sido todos os dias e sera o ano todo não so agora.
  4. de quanto nao suporto o ano novo, e os desejos inerentes e ja agora da quantidade de pessoas que se lembram de mim agora e durante o ano todo nem pa convidar pa tomar cafe( ok pessoas que nao vejo ha muito e graças a Deus esse numero tem diminuido), de pessoas que se matam para beberem imenso porque é passagem de ano, por favor, eu bebo o ano todo sempre que me apetece, nao preciso de incentivos e muito menos sou mais feliz numa noite porque passou o ano...(aparte de ser sempre uma noite horrivel, imenso frio afinal é janeiro!! que horror), divirto.me o ano todo, nas minhas grandes noites de verao e quando isso sucede. a alegria não tem hora marcada.
  5. acerca de ser contra a pena de morte, nao existe pior pena para alguem do que a prisao perpetua seguida ate ao fim, durante vida toda. sou a seu favor naqueles casos tenebrosos que nos dão volta ao estomago.
  6. de quanto é facil pormos dadas situaçoes de lado quando nos aborrecem, o quanto é bom descobrirmos como cortar o mal pela raíz, o quanto não damos valor aquilo que temos também. por vezes não nos apercebemos que com as nossas atitudes so estamos a afastar alguém ou a prejudicarmo-nos
  7. do quanto é mau estar de tpm e sentimos tudo a pulsar ca dentro, com uma raiva a escala mundial, em que nada nem ninguem pode mudar, os impulsos exacerbam-se e sabemos quando a vamos enfrentar ( desta vez nao posso me sair com.."nem tem data marcada")
  8. do quanto é mau privarm de estar sempre com os meus amigos por causa do tecnico e que sempre que me encontro em situação penosa penso:"deixa ca lembrar do 13 de agosto..."
  9. de quanto a vida pode ser injusta e para quem menos merece, a minha mafaldinha acordar com o quarto a estremecer porque um drogado qualquer foi contra o carro dela destruindo.o por completo...
  10. e de quanto eu nao estou para aí virada ou nao, ironia do destino falei um bocado de cada coisita, as vezes é apenas um estar, uma ideia premente, uma visão de passaros a voar, melodias a se soltar, vontades a se afirmar, um olhar que nada detem e somente cresce como o incentivo que as vezes esmorece.

Desta vez nao vou deixar letra nenhuma. Em homenagem ao meu Verão deixo uma sugestão de um som fix que eu curto e tal»»» "touch" omarion feat pharrell williams

11- porque as vezes sabe bem ser diferente

dezembro 03, 2005

away from me now

Descobrir o que me faz mal. Combater arduamente sempre para o mesmo fim e lutar até não ter mais forças, ficar num vácuo de sentimentos e constatar que não é nada disso que preciso, muito pelo contrário...perceber claramente que nada a ver mas mesmo assim ficar absorta nesse sentimento.
Nao sei como me libertar quando estou contigo. Não sei como renegar quando nao quero. Não sei como esquecer para sempre. Sei perfeitamente o que seria o melhor. Sei que tudo o que sucedeu so me ajudou. me acalmou, me equilibrou...sei que muitas vezes saio ilesa desse jogo de forças..mas desta vez não aconteceu. Não passou calmamente por mim um mar de certezas, de plano sadio...sinto-me perdida num caminho contraditorio, onde não encontro nada no que quereria e onde tudo mudou, alterando completamente o seu rumo. Sei que é passado.

quereremos nós sempre aquilo que não temos?

A vida é mais bonita quando estou com voces, quando me rodeio por quem me adora verdadeiramente e respeita e por quem eu sinto um amor eterno porem nem sempre eles estao presentes ou nem sempre me socorrem...as vezes bem tento sentir o seu amparo, o processo de reconhecimento é gratificante todavia nem sempre.....se processa. Nem sempre me sinto a cair numa almofada enorme...

Elas existem, eu sei onde encontrar porem nao sei porque me sucede a mim! nao sei que fiz de mal. Nao se trata de nao querer trata-se de nao conseguir. Nao se trata de nao saber trata.se de ser mais forte que eu. Mas nada é mais forte que eu. E toda a raiva e desapontamento que alguma vez tive fazem-me vencer e passar por cima livre e solta. Forte e feliz. É apenas um mau momento.

love is getting you bored...it´s so hard...for me and for you...
and everyday i wake up and say "it´s gonna be a brigther day"
you left me alone as you walk out the door and you broke us apart...
you broke us apart...
this time is for good, i would cry if i could
it´s so hard...but it´s better for my heart..
away from me.....away from me now....
away from me..away from me now...
away from me....away from me now...now...now....from me now...

you got be, you got be so free....you got be so free....

The Gift "So Free"

sei também que isto nao merece minimamente a minha preocupacao, nada mesmo, nao tem relevo nenhum, passará como tudo =)