outubro 21, 2005

leave me alone cause i found it all...

Esta semana foi de morte. Alias o meu domingo ja me custou um bocado...alcançando as ultimas horas do seu fim, fui pensando no que me esperava em tamanha semana. Segunda-feira os belos dos laboratorios de EO em que nao existia ninguem para nos explicar nada mas ate correu mais ou menos, das 15h as 17h, depois pratica de MC depois TEQ ate as 20h chego a casa as 21h e depois do banho e jantar ainda estudar a experiencia de AQ...dia seguinte acordar as 6h45 para tar la as 8h belos labs de AQ ate as 13h porque entretanto algo correu mal na nossa experiencia....casa a tarde toda a estudar MC e a fazer a ficha de analise pa entregar quarta as 9h, 9h la comigo ate as 11h , casa e estudar ate ir po IST again as 19h po teste de MC..chego a casa quase as 22h. Depois segue para o estudo da experiencia de LEQ2 e aulas ate as 18h com relatorio para fazer...e chego ao fim do dia de ontem muito tiredd ( nao tou habituada a esforçarm tanto e dormir tao pouco) mas bem =)
Sinceramente faz-me falta este andar de um lado para o outro e a frenética correria. Porém foi demasiado por fazer e nada acabou. Uma data de relatorios para entregar, e admito que pouco faço deles, mais o teste de FT2 5f e o de Analise 4 sabado...God...estarei presente sempre é o que interessa! A questao foi que passei uma madrugada de domingo muito tensa e quase mais stressante que a semana toda! para culminar na segunda noite da semana mais stressante que foi ontem..Ou seja....as noites que podiam realmente parecer piores ate foram as mais sossegadas...nao sei como explicar tal fenomeno :S

A chuva cai, bate no estore, sente-se as gotas a escorrer pelo vidro, o vento arrasa, o frio se apodera..é mais dificil encarar tal panorama á luz do dia...ele permanece e entrega um estímulo meio contraditorio todavia muito ha a completar e estamos aqui para tudo...
Sinto-me como se me tivessem espetado uma estaca de madeira no coracao. Como se deve fazer para matar um vampiro ( nao sei se sabem...). Não faço ideia como será a dor fisica associada a tal facto mas sinto.me dessa maneira. Como sem dó nem piedade alguém tivesse espetado com toda a sua raiva e dor. Agora qual dor desconheço...Virar e deitar para o lado, retroceder e tentar adormecer, conter o enjoo e aquela vontade de deitar tudo ca para fora....
É complicado nao ser directa. Porque o sou. Vejo muita coisa que nao gosto ou ouço ou meramente comtemplo. Contudo nada disso me surpreende ou muda nada em mim. Ate algo tocar o esconderijo mais sereno das minhas memorias. Sim sao algumas memorias de momentos, de sentimentos, de situacoes, de ideiais, de culpas, de conversas, de directas, de noites sem dormir, de riso, de dor, de choro, de raiva, de arrependimento, de paz, de ciume, de terror, de encanto, de identificacao, de fantasia, de felicidade, de paixao, de confusao....de confusao...sera que foi esta que me derrotou? nao, nao me culpo mais por nada ter acontecido. Ou pelo tudo que aconteceu nao me deixar sossegar mais depois de ontem. Não é facil pôr de lado mas nao é impossível. Alguma coisa aprendi..nada é impossível. Porem nem a isto me refiro.
Existem sentimentos complexos de definir e quem nem carecem de explicacao....magoar...sentir toda a nossa confiança e o mundo tal como ele nos parece ser, a corroer como aluminio sem tratamento.....nao. Nao tem desculpa. Nao tem compreensao. Nao ha possibilidade. E neste momento só interessa o que eu quero, o que eu sinto, o que eu sou, o que eu permito, o que eu aguento, o que eu...recalco...o que eu apreendo...
É possivel nos desiludirmos repentinamente com alguem que tinhamos em grande conta ou que, apesar de tudo, significava muito para nós. Nao estamos livres de nao sermos atingidos. As setas voam e podem-nos acertar. Desapontamento. Torre destruída. Ideias mal empregues. Tempo mal gasto. Considerações mal aplicadas...sou perfeita e nao entendo porque tal estado se encontra tao oculto. Passa por aceitar mas nao evita o sentimento de perda. Perda como termos um lugarzinho destinado a cada ser, especial e merecedor de tal e de repente esse mesmo alguem manda uma bomba para o destruir...nao se trata de apunhalar pelas costas..nao sinto assim. Sinto tal e qual como um vampiro a ser combatido. E a morrer. Mas que nao voltará jamais....( ao contrario de Vlad..)

Nao se trata de exorcisar tudo como erros, denominaçoes absurdas do ser...nao preciso de nada disso. é o tempo que confunde tudo, é a chuva que alberga maus pressagios, sao as folhas que caem e mancham ruas e avenidas recobrindo a dimensao da estacao. É a mudança e o facto de sermos todos diferentes, o facto de nada poder ser exactamente igual ou melhor...de nada poder se manter..de tudo ser efemero...ate a nossa vida. E porque ela surgiu? Porque quis nascer na altura em que tudo morre, se enferniza..em que tudo morre para depois renascer...porquê? nao ha explicação. Nem tem que haver. Apesar de ter mandado vir n vezes com o sucedido estava destinado. Agora so nao sei ainda ao quê. Ao que poderia. Ainda nao chegou a hora nem o momento. Sei que foi complicado mas sei que tinha de ser. E existem coisas perfeitas. A perfeiçao existe sim. Para nos dissolver em anos, meses, dias, horas, minutos, segundos e milisemias de segundos...E fazer 21 anos ja não os faço outra vez...e este ano muito se passou e significou...e ate dia 30 alguns dias se passarão...mas nao sei quando terei oportunidade de escrever visto o elevado trafego do dia a dia....

......twenty one....cranberries


i don't think it's going to happen anymore...
you took my thoughts from me, now i want nothing more....
and did you think you could just take it all away?....
i don't think it's happening...this is what i say.....

leave me alone, leave me alone, leave me alone....cause i found it all...
twenty one, twenty one, twenty one...

so i don't think it's going to happen anymore
i don't think it's going...happen anymore.....

twenty one, twenty one, twenty one....
twenty one, twenty one, twenty one...

today...today....today....today.....
twenty one, twenty one....

Sim realmente nunca mais passarei por eles, e hoje orgulho-me de dizer que tenho 21 anos! hoje, nao ontem, nem ha 4 meses, nem antes nem depois...hoje! e isto existiu...e nunca temos nocao nem damos valor a idade que temos....so sabemos olhar pa tras e recordar...mas a vida é hoje e os anos sao para serem vividos...e hoje =)

outubro 12, 2005

wish i knew what you were looking for....might have known what you would find...

É tão bom sentirmos que temos amigos a sério. Que se preocupam connosco e gostam fundamentalmente de nós =) já não se fabricam amigos como os meus.....garanto.vos!!! Num mesmo dia recebi provas inumeras disso =P É bom olhármos a volta e descobrirmos claramente que o que gostariamos de fazer eles também o desejariam. Ou seja ja estava para mandar uma simples sms ao meu amor mafaldinha so a dizer "amo.teeeeeee mto" e também ja estava a morrer de saudades do Jair e a desejar oferecer um kit kat chunky ao Carreirinha =P LOLOLOLOL ai ai..sentir as coisas dessa forma é optimo =P
E não haver disfunções e não objectivar um mero discurso "bonito"...sinto-me bem e assim espero permanecer.

Isabelle Huppert......minha deusa francesaaaaaaaaaaa

Va nao fui feita para reconhecer a existência apenas de momentos ou factos "bons" mas também estou virada para o " mal". Não falo em pessimismo, ou nao concordo que se possa resumir, é algo mais...é a inevitabilidade. Nem tudo mas tudo mesmo na totalidade pode ir sempre bem contudo nao pretendo ir sempre pelo caminho similar.....sei sempre do que estou a falar enquanto escrevo....

Conhecer e apreender momentos...é chato as vezes, outras vezes curioso e outras....estimulante e entusiastico, gosto de inteirar ideiais por aí e ver...sentir...observar..falar...conceder ponto de vista!

Ai amo a minha Huppert....amanha verei.a no ciclo de cinema françes, algures, mais um filme, "Gabrielle", ok nao tem a minima divulgação este evento mas eu dou.vos: www.festadocinemafrances.com»»»»» aqui esta o link =P 6f estara um filme do realizador de "a pianista", Michael Haneke que obviamente contara com a minha presença....sao algumas sugestoes acerca do real cinema que esta a passar por lisboa, essencialmente ou somente frances ( Haneke é alemao) e de extrema qualidade =P

Estar descansada a ver TV, a comer o doce "alimenta celulite" delicioso que a minha mãe faz enquanto me deparo com a Huppert na RTP1, ser surpreendida ou sentir um tremor antagonico, sentir-me segura e pensar que amanha nao vou ao IST ( isto 2f lol ), acordar a hora que acordar e nao me preocupar e estudar o que der e dar-me ao que for e prosseguir e atender chamadas e felicitar e comer sem parar.....e comer sem culpar....
E seguir metas e cumprir objectivos e acreditar....

É uma actriz de peso, melhor actriz do mundo, é francesa e é linda. E sim amo ve.la e fico louca. mas tambem amooooooooooooo ver a Deborinha Bloch e nao é por aí....mas é diferente! Huppert surpreendem sempre.....porem mantem-se sempre fiel a si propria....afirma que perserverança é uma caracteristica e aprecia Meryl Streep como actriz....fantasticas as duas.

A T.P.M =P existe!!! estou a passar por ela agora!! é detestavel sentir aquela raivinha constante e aquela atitude genero: "tas a olhar para mim? ( misera velhota/miuda/mulher) é que se tas e tens algum problema diz já que eu parto.te a cara toda!!" ou estilo pessoas na rua a viverem a sua vida mas ocuparem a mesma fraccao de rua que eu ou por outras palavras na minha frente sem deixar passar...e eu a gritar:" mas que droga agora poem-s no meu caminho nao sabem ir po c......... em x de me tarem a f........ o juizo?? p............." isto é o dia a dia de uma tpm....ou entao....sentirem o vulcão a ascender a querer esvair.se todo com toda a sua intensidade desprezando quem quer que se meta no caminho afinal....."estou.me bem nas tintas!!" é sempre assim =) como é chato ate ter inumeras coisas para falar e expor e gostar de escrever mas nao ter lá grande motivaçao porque tou meio ofuscada com MC ( yooooooooo) e com este estado de gloria irritante....é que sinceramente...se a lamb se metesse comigo a parva eu era capaz de lhe atirar com o "lamb´s dream" a cara e obriga.la a beber um litro da bendita iguaria...ai vida....
Porem gostei do jantar do marco, bombei ate cair po lado, do "lamb´s dream", do meu estudo hoje...e da minha incapacidade de definir TPM

Tensao Pre-Menstrual assims se chama e ocorre uma semana a 6 dias antes do periodo em si dado que apenas se reflecte em perturbacoes comportamentais de origem endocrina, desregulação hormonal, irritações, ataques de choro, raivas, pouca paciencia, deturpação dos acontecimentos e....alteracao da personalidade. Apenas por uns dias. Mas nao se assustem...isto não sucede em todas as jovens do mundo, apenas algumas tem essa (in)felicidade todos os meses e algumas ate poderao ser capazes de reagir melhor a isso.....mas nada que uma predisposicao genetica nao ajude...:S sim ok....um dia falarei mehor deste fenomeno estilo o que ele realmente representa a nivel mental ( no meu para ser mais precisa) todavia hoje como tou sobre o seu efeito ja nao sei que diga! Tou paí....


Sometimes when this place gets kind of empty...
Sound of their breath fades with the light....
I think about the loveless fascination....
Under the milky way tonight.....
Lower the curtain down in Memphis....
Lower the curtain down all right....
I got no time for private consultation...
Under the milky way tonight.....

Wish i knew what you were looking for.....might have known what you would find....

And it's something quite peculiar...
Something that's shimmering and white.....
Leads you here despite your destination...
Under the milky way tonight

Wish i knew what you were looking for.....
Might have known what you would find...
Wish i knew what you were looking for...
Might have known what you would find...
under the milky way tonight...

The Church»»» Under the milky way tonight

ah! e PARABENS ao meu bartito nao sera demais dizer =P

outubro 07, 2005

everything looks like a crash when i used to fall...

Os sonhos não são mais do que meras representações mentais dos nossos desejos sub-inconscientes, segundo Freud seguíamos o modelo do iceberg, onde na parte imersa estavam os nossos desejos ocultos, na parte emersa a fronteira entre o incosciente e sub.inconsciente e na parte visivel o que se apresentava como consciente ou seja na emersa tinhamos um filtro de "informaçao", uma espécie de censura contra todos os nossos medos. Isto é mais ou menos assim dado que aparte de ter sido uma acerrima fã de Freud e aparte do razoavel desempenho a psicologia a memoria as vezes dá de si e...ja nao consigo passar com as palavras precisas contudo penso estar resumida a base.
Chegando ao ponto fulcral, estamos perante uma defesa constante e uma repressão claustrofobica da "verdade". Porque muitas vezes dizemos aquilo que não queriamos, porque muitas vezes nos arrependemos, porque muitas vezes acreditamos que eramos bem capazes de fazer melhor ou apenas lutar pelo que verdadeiramente queriamos, porque nos deparamos com situações que tivemos receio de aceitar ou desenvolver. Dei comigo a viver como uma vitima dos meus sonhos. Como alguém que tem as perspectivas bem definidas conscientemente porém cada vez que acorda sente tudo ao contrario e o "seu mundo" a ceder. Terão os nossos sonhos um papel preponderante nas nossas decisões ou caminhos? Não sei. Mesmo sinceramente.
Não concedo como muito adequado viver a libertação atraves de meros sonhos. E não estou a afirmar que apenas me liberto quando durmo ou que os sonhos realizam todos os meus desejos, não, mas nao entendo como tudo o que renego no dia a dia me aparece claro como a agua, nos sonhos, completamente desejado. Estarão eles a enviar sinais que teimosamente rejeito? Mas que posso eu fazer? Todos os dias que acordo sentir-me continuamente mal e frustrar porque nao devo realiza.los? E porque nao devo? E as mudanças existem? E porque nao se manteve o essencial? Ou o fundamental? Ok admito...confusão sem duvida. Ela que ja nao existia ha muito. Mas nada na vida é trivial logo estamos embrulhados numa penumbra de insatisfações. De receios prematuros e desleais. Ai não sei, uma encruzilhada se aproximou e o arrependimento tomou conta....pelo menos sei o que me espera e como reagir. Conscientemente. Deito-me e sucede outra coisa totalmente inversa. Sinto o desejo a escorrer-me sem poder fazer nada contra. Sinto a desilusão a caminhar sem dizer para desviar caminho. Sinto que acabou por acontecer algo para o qual eu pensava estar preparada mas nao estou. Ou estou e apenas atravesso uma fase mais fraca.
Mesmo assim nao desisto. Repetindo.me, tenho esse defeito. Perserverança mora comigo todavia para quê? Nao sei. Sei que odiei as coisas que sonhei. Sei que so tinha vontade de ir desabafar com alguém mesmo sabendo que apenas de tratava de um mero sonho. Além de ser ridiculo ( ou nao ), sentir tudo a tremer é complicado. Para alcançar que se certezas nao me sao dadas entao é impossivel prosseguir com confiança. É impossível seguir pensando que tudo irá ao sitio quando nao podera retroceder. Penso. Que tudo esta alterado mas que....nao sei.
Espero nao sonhar mais o que sonho, e nao enraivecer quando sei que de nada vale sonhar o que sonho se nao se ira realizar. Que ainda bem que existe o tal filtro que me livrara de piores...aventuras. Ou nao. La esta. E porquê? Ah pois é....
Voltar atras.....impossível, nada esta ao nosso dispor quando apenas queremos. E esta maldita atraccao pelo impossivel ou.....deveras dificil. Acham justo? Não. Mas se assim não fosse nao estaria eu aqui a discursar convicta que nao deviamos ter censura interior nem repulsa pelo caminho mais apetecido ou se esse posto existe que actuasse também quando nos deitamos para esquecer tudo de vez.

Quanto a inevitabilidade do passado, é real: é a unica coisa que nao podemos mudar.

OK! Do you want something simple?
The news
Do you want something simple?
The look
Do you want something simple?
The letters
Do you want something simple?
The jokes
Do you want something simple?
The games
Do you want something simple?
The nights
Do you want something simple?
The boys
Do you want something simple?
The girls
Do you want something simple?
The words
Do you want something simple?
The friends
Do you want something simple?
The rest
Do you want something simple?
And sex
Do you want something simple?

Why can't you understand..how i'm feeling now...why don't you feel me...
Why can't you understand, please open your hand...when you don't know how to do...
You want my life...but you've just said no more
Everything is just my fault....
The life well done, i can't understand you more...and i can't understand you more..

OK! Do you want something simple?
The films
Do you want something simple?
The songs
Do you want something simple?
And love
Do you want something simple?
The drinks
Do you want something simple?
Art pop
Do you want something simple?
TV
Do you want something simple?
The silence

Why can't you decide how i'm feeling now...
Your heart is following mine...behind this sacrifice...can't you see the words
Can't you see the things but i can go on....
Why don't you find another...why....
Everything looks like a crash....when i used to fall....
I can't understand you more...and i can't understand you more....

And you cry, and your heart don't cry and you're sitting....
Why can't you feel can't you see, what is happening to me.....
All the thinking time, all the love you gave it to me....gave it to me....
I can't understand you......why.....why this happens, why can't you see i'm selling lies..
Sitting at a table why.....why you want my life....why do you want me.....
And i can't understand you, i can't understand you, i can't....
Why this happening to me, why this happening....
Can't you see now.....can't you see now....can't you see.....
I can't understand you.....why.......
Why this happening to us....

This song is too simple......this song is too simple...this song

"OK do you want something simple?", a letra que reune tudo.
The Gift =)

Festival Cosmopolis, amanha dia 8 de Outubro, The Gift, Plaza, Telepopmusik e qq coisa que ja nao sei...gosto alem de The Gift de telepop...nao percam =P ja que eu vou as festas morgado ate cair para o lado =P LOL ja vinhas ca fazer um comment "oh stressado"... =)
Ciclo de cinema frances»»Forum Lisboa...agora as 19h30 vou ver a minha Isabelle Huppert =) e dia 13 estara again no cinema com "Gabrielle" =)

outubro 02, 2005

nadabrovitchkaaaaa

É real, parece que não consigo mesmo arranjar um tempinho para ca vir actualizar isto :S mas enfim....tem sido deveras dificil! e arduo...

O tempo. Sem tempo. Sem devaneios. Sem ilusao. Tao giro o mopito e o Rui terem confessado que gostavam mais do que eu escrevia na fase anterior estilo....revolta total e depressão...alias o mopito porque o Rui se veio cá foi so uma vez e achou muito phsyco..LOLOL cena assim....é verdade...tem um novo formato =P ou nao...talvez se mantenha mas com uma outra forma...disseram que gostavam de chegar aqui e constatarem que nao sao apenas eles os loucos deste mundo...e como o Carreira diz é sempre chato alguem chegar a casa cansado ou chateado e deparar-se com alguém que afirma convictamente : "estou feliz" =P nao pretendo de modo algum abordar tais questões, tive de referenciar algo para atingir o arraial =P tao xiroooooo ( como eu e almas dizemos)! amei mesmo! gostei muito tambem do fim de 6f, estar com o moper e Rui a beber shots como os velhos tempos, nao sei como nao lembrei de evocar o grande Xil na sua melhor saída: " queres agua? vinho?? agua vinho?? mas tem a certeza qe nao querem agua ou vinho???" enfim...repetindo.me, o arraial é a unica coisa de jeito do tecnico e quem nao foi perdeu muito. Sem duvida Blasted Mechanism arrebentaram comigo, mas o meu amor a eles concretizou-se, ha muito que perdia os seus concertos e eles no arraial juntaram o util ao agradavel, deveras BOM =P

Toda a gente gostava de parar o tempo e manter-se nos seus 21 anos, gostava que todos os dias houvesse um arraial no fim, que todos os dias bebessemos sem parar e nao houvesse o amanha ressacante, que todos os dias nos rissemos abruptamente da plasssstica, que todos os dias estivessem 30 graus e muitooo sol, que todos os dias passassemos nem que fosse um minuto na praia, que todos os dias sentissemos aquele arrepio na espinha e aquele receiozinho saboroso de : "sera que??.."

ai...

Poder oculto resguardado nas trevas do ser incompreendido. Sei bem. Percebo ate bem demais. Sinto ate cruelmente demais....acredito bem demais.
As pessoas continuam a não me compreender. Contudo eu estou.me nas tintas para semelhante facto. Isso nao me diz nada. Continuo rodeada de pessoas "certas", ok desculpem a intromissão repetitiva, AMO OS MEUS AMIGOS, e as vezes deixamo-nos enganar por mentiras. Não sei porquê mas a mentira nao faz parte do meu mundo, de mim, nao nego que nunca menti, nem vou dizer que so menti em situacões delicadas estilo certas personagens "por uma boa causa", as pessoas não nascem "beatificadas" alias...se fosse a dissertar sobres lados bons e maus...nao saía daqui..., mas nao consigo mentir nem a uso. Porém de que mentira estou a falar? Aquele genero inconsciente e perturbador. Quando nao se sabe aquilo que se quer e muito menos aquilo que se é a mentira surge, e surge pa confundir e abnegar. Mas não. Nao estamos aqui para cair mas sim para prosseguir.
Ninguém gosta de crescer e eu sinto.me bem quando me dizem que pareço uma pita de 18 anos ou mesmo 17 enquanto os dias avizinham-se para completar 22 anos. Gosto de pensar que as ideias acerca de mim frequentemente nao correspondem à realidade, estou.me a lembrar de aberrações de pessoas com quem ja me cruzei que provavelmente so me dirigiram um segundo e meio de conversa e logo afirmaram:" nao tem mentalidade, é uma criança, uma pita, é burra, é vazia é isto é aquilo!" LOLOLOLOLOLOLOLOL nao daaaaaaaaaaaaa, ADORO RIR!! e voces askam:" mas que isso importa? é uma palhaçada sem sentido..porquê chamar isto para aqui?" porque me apeteceu!
AH! nao estudei nada este fim-de-semana e nem tenho os exercicios das praticas de FTII ( e sim gente retardada, nao estou no primeiro ano, nem sei o que é MC, nem AQ, nem tretas porque so agora la cheguei! e mais! vao ver se eu estou na esquina...) SIM! porque se eu tivesse dito:"vai ver se eu estou la na esquina" para certo alguém eu poderia agora afirmar que tenho tudo o que queria e que esta tudo plenamente bem. Todavia falta so essa cenita...isto de mandar certas pessoas a merda arrasam as estabilidades mas...o meu feitio nao mais mo permite.

Alguém me paga o bilhete pa ir ver Depeche Mode em Fevereiro de 2006? Alguma alma caridosa? nao? ok! ....fico a espera....

Os dias passam e a inevitabilidade acontece. Estamos rodeados de ilhas desertas de sentido e nao nos devemos deixar afogar no rio que percorre esse desvario. Alguém mais forte e consciente. Alguem mais penetrante e ofuscante. Leve dissabor e sabor a maresia, estar deitada a beira-mar as 18h23 a levar com o mar, cobrir o véu de incertezas com a iniciativa de ser quem sou. E como eu gosto de viver. E como eu odeio estar atrasada e como adoro sentir stress incessante. AI! =P

Karkov»»»» BLASTED MECHANISM!! ai pois éee grande concerto!!!! adorei tudo, saltei deveras, divertim demasiado, adorei TUDO! pela primeira x curti ser empurrada! LOL e valeu ter esperado tanto pela KARKOV! e ja tava mais que na hora de pôr BLASTED no meu belo blog =)

nadabrovitchka.....

Karkov, nadabrovitchka duldjie Karkov
Bradobva slavograt, un duldjie moodcranav.
Drismov, bradano shultze mie te drismov,

Naboltse drumo slavograt,un duldjie moodcranav.
Gun dag, djamino djie djie do…Huk dag drudavie mie te su.

nadabrovitchkaaaaaaaaaaa

Karkov, nadabrovitchka duldjie Karkov
Bradobva slavograt, un duldjie moodcranav.

Drismov, bradano shultze mie te drismov,
Naboltse drumo slavograt,un duldjie moodcranav


nadabrovitchkaaa

Karkov nadabrovitchka duldjie karkov
Madrone zie tuscravitz, da zudazie viet su.
Gun dag, djamino djie djie do…Huk dag drudavie mie te su.


amooooooooooooo ISTO!!! =p ah!.....amei os seminarios tambem! correram hiper bem =PP