abril 29, 2006

i drag behind

Adoro dias livres mas que se tornam longos e sub.aproveitados quando me perco no meu entorpecimento e sobretudo no meu cansaço. Acordo as 13h46 convicta que ainda posso dormir o dia inteiro porém mantenho.me acordada ate ser submersa pelos meus pensamentos e por um:” preciso de ir comer”

Amei estes diazinhos estafantes de acordar as 6h40 e chegar a casa as 23h e ir dormir a 1h20, completamente tired mas com a plena sensação de satisfação. Sinto-me muito satisfeita. No fundo sinto.me mesmo muito feliz. Apesar deste sono enorme que não sei porque não se realiza num só dia mas teima em se dividir por dias...

Dei o meu primeiro mergulho alias, mil mergulhos, no meu mar da Costa no passado dia 26 de Abril, comigo po Botas:”mas olha que depois do primeiro eu vou ficar mais tempo concerteza” e ele:”ok!” e la vai ele enregelado...e sim! Eu podia aproveitar estes dias para ir a beach consigo, hoje mesmo podia, mas não da...muito cansada e com muita orgânica pa saber ainda...

Sinto.me um pouco deprimida por me sentir a cada dia que passa no curso errado. Isto não se trata de repetição, simplesmente é um facto que me deixa naquela. Porque raio eu não segui o que eu sempre me senti vocacionada independentemente do que isso me traria? Se tantas pessoas o conseguem porque não eu? Tinha todas as possibilidades para ser a melhor naquilo que verdadeiramente gosto. E depois quem quer consegue, la lutaria por qualquer coisa, hoje em dia sabe.se bem que so com “cunhas” ( mas eu graças a Deus estou aqui sem cunha!!! LOOOOL), é que se la vai...Agora não me vale de nada. Só sei que não desgosto do que faço somente gosto muito mais de outras coisas. Bem diferentes. Não me queixo. Sei que já esta e agora vai até ao fim. Ninguém vive bem contrariada. Nem estilo peixe fora de água.

“gostava de ser escritora? E o que faz agora? Esta a tirar engenharia quimica??? Mas isso nao tem nada a ver com nada...ah mas os meus sobrinhos sao veterinarios e são muito cultos e escrevem!”

Gosto de interagir com pessoas, de falar sobretudo, de ter contactos pessoais, de interacção. Sempre gostei do social, desde o meter conversa com a pessoa que espera pelo autocarro como as noites encostada as palmeiras no Musicais:”então tudo bem? Há quanto tempo..desde a ultima 5f....como é que é?”

tenho idade pa ser sua avó...tem 22 anos? Ai tem uma voz tão agradável...voz de catraia!”


Estava tao irritada a dada altura, aquela altura em que ninguém me atendia o telefone e eu ouvia as outras pessoas a falar e eu com serio azar. Aquela altura em que me vinha a cabeça sempre a mesma ideia de que estou novamente a querer ultrapassar limites que não posso ultrapassar. Que estou a seguir por caminhos que não posso percorrer se trouxer o meu temperamento as costas. Não o consigo deixar em casa. Ele insiste em me perseguir e me encher por vezes de tal maneira que me ofusca os sentidos, e quando dou por mim estou a infligir as regras impostas no “exterior”. E depois não tenho razão nenhuma. E depois chateio.me porque não agi com a cabeça. Mas também não é com o coração, é com um turbilhão de exigências que nascem de cada celula nervosa minha, fico fora do sério intrinsecamente quando as coisas não são como eu quero que elas sejam. So que nem sempre guardo resignada para mim e depois explodo.


Estava a caminhar para casa serena, mesmo muito pausada no sentido de calma, a percorrer o metro, a subir a rua, a comer, a ver, a beber e depois a dormir. Acho que também dormi serena. O cansaço acalma.me. Não me sinto cansada psicologicamente. Muito pelo contrario. Sinto.me muito viva nesse aspecto e com muito para dar. Mas estou triste por outro lado. Triste por sentir que podia fazer mais por mim em dados aspectos, podia-me sentir melhor comigo propria se dispendesse certos esforços. Triste por sentir que não estou a ser devidamente compreendida, triste por talvez estar a estragar qualquer coisa, triste por ter sido posta de lado de dada situação e me irritar horrores com isso, triste por te sentir mal comigo, triste porque pronto não está tudo bem, triste porque está sol e eu nao fui a praia porque estava cansada, triste porque esta semana não vou a praia, triste porque tenho saudades tuas todos os dias, triste porque queria tudo simples e perfeito, e triste tambem porque tenho que estudar orgânica e nao gosto. E porque estou de tpm.

Mas parece que preciso dessa tristeza permanente que me faz sentir aquelas ambivalências todos os dias. É como se fosse necessário eu sentir falta sempre de qualquer coisa que me preencha plenamente sabendo que nunca a vou encontrar.
Para continuar a prosseguir um caminho incerto mas de todo estimulante.

you're always ahead of the game
i drag behind...
you never get caught in the rain
when i'm drenched to the bone every time
you're the first one to swim across the Seine
i lag behind...
you're always ahead of the game...
while i drag behind..

i drag behind...
i drag behind..
i drag behind...
i drag behind...

you're always ahead of the pack,
i drag behind...
you possess every trait that i lack
by coincidence or by design
you're the monkey i got on my back
that tells me to shine
you're always ahead of the pack
while i drag behind..

i drag behind...
i drag behind...
i drag behind...
i drag behind...
i drag behind...
i drag behind...
i drag behind...
i drag behind...

you're always ahead of the rest
when i'm always on time
you got A's on your algebra test
i failed and they kept me behind
i just gotta get off my chest
that i think you're divine...
you're always ahead of the rest...
while i drag behind...

i drag behind...
i drag behind...
i drag behind...
i drag behind...
i drag behind...
i drag behind...
i drag behind...
i drag behind...

[drag] PLACEBO!!!!

abril 18, 2006

special needs

Sempre acreditei que me inseria num mundo de recordações e ressentimentos, a minha personalidade nunca fora de fácil maneio, o reforço no persuasivo meio de contestação alheia, o observar indissociavel do ser.
Confiei em meros traços marcantes de tudo o que já vivera, e deixava-me levar pelo dia a dia, insano ou não, o quotidiano. Parei. Paro constantemente. Estou quase sempre parada mas a fugir. De mim, dos outros, dos sentimentos, deles, meus, do que quero ou não quero, do que tenho medo ou puro receio hedonista, da normalidade universal. Essa que nunca concedi espaço de existência. Porque não a concebo pura e simplesmente. Porque não me liberto dentro e fora. Porque me custa crer que é tudo banal embora saiba que assim tudo é tão mais fácil, não existem extra.terrestres dentro da sua propria terra.

Porque chegamos a um ponto em que temos as mesmas necessidades dos “de fora”. E damos por nos a idealizar um mundo de pequenas coisas simples e faceis de obter, de fazer e de nos realizar. E aí confiamos e acreditamos ser possível levar a vida. Apenas e somente leva-la.
Conseguir conciliar os devaneios imediatos, as quedas apocalipticas, o desejo de querer sempre mais, a fantasmagorica visão que o tempo passa, interruptamente por nós e não o podemos agarrar. Mas agarramos as vezes.


sometimes it's fated...

(we) assassinated it...for fear of growing old…

can't stop growing old...

Quando nos sentimos a viver. E viver todos os dias a toda a hora a todo o segundo? Apercebemo-nos, alcançado esse patamar, a possibilidade.
Mesmo quando ambicionavamos as noites abusadas de alcool, emoções e rock and roll. Sim emoções. E Garage. E dias assim e assado que se fazia isto ou aquilo. E eu gritava de satisfação. Agora grito por outras satisfações. Quase todos os dias.

‘Observavas a inacessível loucura profanada por ele, por mim, por ela, olhavas.nos com desdém, fugindo ao controle imediato do teu ser, vertias o alcool, indignamente capturado, por mim e sussuravas atenta ao equilibrar do meu desespero:”quando é que ele chega?” ‘

maybe we're victims of fate...remember when we'd celebrate....

we'd drink and get high until late

and now we're all alone…

Eu…fugia…talvez me escondesse..de vez em quando. Talvez quando festejavamos apenas no vão da minha escada ou quando aquele se interessava em me acompanhar pelo corredor da minha ingloria vontade.

wedding bells ain't gonna chime...with both of us guilty of crime...and both of us sentenced to time....and now we're all alone…

Nos momentos de insanidade obscura, circundava o meu olhar pelos pormenores do teu desejo e escorregavamos as duas no limiar desse poço sem fim.

[protect me from what i want....protect me from what i want...protect me from what i want...]

[protect me]

[protect me]

Agarrada a convicção do meu próprio fim, deitava-me ciente dos meus demonios e adormecia, reflectindo na amarga despedida das nossas consciências, absortas num vínculo perdido no horizonte da loucura, criando e recriando. Esquecia e agonizava, demente, friamente, alimentava a minha insanidade, plena dos seus dominios. E levantava-me afoita, carregada, acordava suplicante e tomava-os, dois a dois, sempre com a mesma patente...”eu vou morrer..”

baby....did you forget to take your meds...? baby…did you forget to take your meds?...

Estava confusa…e muitas vezes caio….esqueço-me..não me recordo...apenas do teu cheiro...do teu olhar...da tua admiração quando te deparavas com cada pormenor da minha essência. Tu conheceste-me apenas com ele. Mas foste tu com ele e não mais ninguem.

And the sex

And the drugs

And the complications

E eu sei que te recordas. Do cheiro, do azul quando amanhecia, do devaneio dela ao acordar, da estupidez dele na sua propria casa e de nos, nos a sermos quem eramos sem medo, sem aquele medo que nos propaga a existência.....

remember me when you clinch your movie deal...and think of me stuck in my chair that has four wheels...

remember me through flash photography and screams...remember me, special dreams….

1 ano, 6 meses, 18 anos, 12º ano, criatividade espiritual, minutos contados e desaparecidos na luxuria das nossas noites

just 19 this sucker's dream i guess i thought you had the flavour

Just 19 and dream obscene with six months off for bad behaviour

No meio de tanta indiossicrasia encontrei.me direita a um terreno plausível de encontros fugazes mas existentes...e aí absorvi:

[dry your eye] [cause soulmates never die]

Especiais necessidades, desejos, sonhos, atentos periodos de fertilidade ecletica, da obscura tendência em perder.nos continuamente em nos proprios...no principio ambíguo de sermos quem somos.

how it mattered to us, how it mattered to me,and the consequences….i was confused, by the birds and the bees..forgetting if i meant it...

Nao olhei, esqueci, fugi, não concebi volta, reneguei o teu sabor quando me atingiste, ultrapassei as consequências.


i was alone, falling free, trying my best not to forget

abril 04, 2006

vamos brindar à vida, meu bem

No meu domingo habitual assomei à sala e olhei para a capa da revista da NM do Diário de Notícias que mostrava:” A inutilidade do sofrimento”..saiba tudo o que a piscologa Maria Reyes...fala acerca disso. E claro suscitou.me todo o interesse. Já tava eu:”fogo que vontade de ir comprar mas é o livro dela e ficar a ler e depois ir dissertar e tal mas! Os processos e as purgas chamam.me!” Sim ok mais uma vez eu de volta do meu assunto preferido»» psicologia!
Li o tal texto e não pude concordar mais! Também estava muito bem acompanhada...sumo de laranja e tostas mistas daquelas que eu até sei fazer bem, que ponho sempre no fim uma alfacezinha, mais um bolo que era muito a frente por sinal, e admito que passamos tempos demais atrás de pensamentos que de nada nos valem. Que nada a ver mesmo! Ela explica que a base de todas as nossas ansiedades e do nosso sofrimento no geral, encontra-se nos nossos pensamentos que em nada podem corresponder à realidade. Muitas vezes ficamos com a percepção que “ele fez aquilo porque não gosta de nós”, “que ela não respondeu mais porque tava farta de nós”, que desta vez “aquele que nos elogia sempre desta vez falhou porque nos já não somos tao bons quanto eramos”, e por aí adiante sem nos apercebermos que quase sempre existe um sofrimento dispensavel. Mais do que dispensavel. Só não nega aquele advindo da morte de alguem, de uma doença grave ou de uma catastrofe natural. Porém eles fazem parte da inevitabilidade da vida e se conseguirmos aprender a ultrapassar aqueles pequenos percalços temporais, aprendendo no fundo a viver, teremos muito mais forças para enfrentar os verdadeiros nucleos inevitais de sofrimento. E isto é um facto. Mas depende da personalidade/feitio de cada um...Eu propria sempre explodi por pouco e não deixo ser assim mas podia sê-lo e depois passar a frente como se nada se tivesses passado contudo não. Fico quase sempre a remoer e a repisar e etc e tal e esqueco-me que tou a perder o meu simples tempo. Que isto não se trata de so alcançar forças para outros “grandes males”, mas antes do mais aproveitar o que temos em mãos, porque eu não sei se amanha vou morrer. E isto não é equivalente a dizer que vivo cada dia como se o mundo fosse acabar amanha (porque tambem não é possível...lol) mas sim que é possivel em qualquer idade/momento aprender a viver sem escorregarmos constantemente em sofrimentos desnecessários.

Há dias e dias. E uma coisa é certa. O tempo passou e nem parece que estou a 4 de Abril.
Aconteceram mesmo milhares de coisas que eu não estava à espera. Todas positivas! Mas nem todas...( afinal foram ou não??) La esta. Algumas que eu consegui “passar por cima” mesmo sem ter lido aquele texto...no fundo ja estava a praticar a doutrina da psicologa...Exemplos...5f passada a hora de almoço? Na altura queria partir tudo mas depois passou.me e compreendi a “desculpa” e arrependi.me do que disse...6f...outro grande exemplo de ter amuado quando tava tudo normal embora não parecesse...fui empaturrar.me em bolos mas passou.me! :D ainda ontem...tava tao feliz que não consegui ficar sentida por uma pequena situação...é que sinceramente é.m igual. E agora que o meu gato me ia arranhando no olho? E se tivesse sido mesmo nele? Estanquei o sangue por cima e não pensei mais nisso. Talvez se eu não estivesse assim...bem....eu levasse mesmo a mal! Todavia não me valeria de nada! E é isso que quero trasmitir neste post....que viver não é igual a ser feliz mas o caminho para o sermos implica que vivamos e para viver...é necessário nao perder tempo =) Tão simples como isto.

E é tudo feito de simplicidades. O céu azul, o calor a invadir o espaço temporal, 18h30, as palhaçadas, “va andreia bem.bom!! e quando gritavas mal me vias? BEM.BOM”, eu para a Catarina(já nao a via ha tanto tempo....)....”O VALDIRRRRRRRRRRRRRRRRRRR” ai “não piores a situação!”..”e quando eu te disse no msn..”é hoje bia...ele vai.te fonar pa se DECLARAR!” cruzes credo o que a gente se riu e mais os fonemas de horas.
Desejar esse tempo, o calor incessante, o sorriso dela, a cor invejavel, os nossos planos, os nossos anseios, o reviver, o croissant cheio de celulite, eu e ela que ainda nao tirámos a carta, o vento a gelar os presentes, o fim-de-semana ameno, as conversas que tivemos, o medo dele, a indecisão matinal, os arabes minha nossa, eu chorei mesmo a rir daquilo, tirem.me daqui, nunca achei tanta graça a nada....é que aquilo transcende.me! e la esta, pequenas coisas, simples, irrisorias, sem pormenores num mundo recheado de pequenas coisas, o cheiro, eu senti.o, o convite, o que nos rimos eu e tu, não me esqueço do:”nunca te vi a chorar de tanto rir!”, essa fez-me rir porque tambem me viste na bomba atomica! LOL, eu a planear na minha cabeça idas a mil locais com o meu amor bia, contigo, connosco, com o ze, com ela, com a outra maluka que so ca aparece assim vez em quando, com os meus amores todos juntos e carregar o taliban para varios raios de acção.

O azul, a metafora existencial, o apetite, o sol, a cor, a ansiedade por 6f, eu AMO A BIA!, os sonhos, eu a acordar..”hummmmm devem ser 10h...e ver que são 14h08”, o bolo de arroz! Eu quis muito...qoii! não curto...e tu, o ccb, e tu, a ponte, e tu, viajei a ouvir uma musica maluca, e tu, vontade de um sundae, e tu, as folhas que nuncam mais nascem neste jardim!, e tu e tu e tu e tu e tu =) e nós! =P


se voce quiser eu vou.te dar um amor desses de cinema...
nao vai.te faltar carinho plano ou assunto ao longo do diaaaa....
se voce quiser eu largo tudo vou pro mundo com voce, meu bemmmm
nessa nossa estrada so tera belas praias e cachoeiras

aonde o vento é brisa, onde nao haja quem possa com a nossa felicidade
vamos brindar a vida meu bemmmm
aonde o vento é brisa, e o ceu claro de estrelas, o que a gente precisaaaaaaa é tomar um banho de chuva, um banho de chuva

ai ai ai ai ai ai ai ai ai ai ai ai!!

=P gosto desta musica, tem dinâmica! é energica! é gira! tem good vibes! e transmite perfeitamente o meu estado de espirito =P hapiness! no máximo =)

Bom dia Abril =) mais um suposto mês de Primavera =) =/ ARGH! =P LOL