junho 23, 2005

já não há nada a perder...

ando sobre a água perdida na corrente....
navego a direito e vou de trás pa frente...
ando sobre a água...e o vento está quente....

hoje olhei pra ti e nao vi o que eu queria
liberdade à noite e a solidão no dia
hoje olhei pra ti e senti-me tão fria....tão só...

agora diz-me o que é que eu vou fazer
a dor é forte eu vou sobreviver
eu nao me entrego, fico longe de ti pra sempre...
longe de ti, sem poder pensar no que faço....és o meu ultimo fracasso...

hoje quis ser tudo pra ti até morrer...
olhar para nós ver cidades a arder....
hoje quis ser tudo..até me esquecer....

até te esquecer.....
eu vou embora e tu vais ficar so pra ver...e já não ha nada a perder...

agora diz-me o que é que eu vou fazer
a dor é forte e eu vou sobreviver
eu não me entrego, não volto a ter mais ninguém...

só pra sempre...longe de ti sem querer pensar no que faço....
és o meu ultimo fracasso....

Lucia Moniz- "só pra sempre" »» é preciso dizer que é mais uma musica linda da Lucia...
alias mais uma que parece feita para mim =) Pedro Campos o rapaz que escreve as letras! =)

aiii....Billy Corgan....anunciou...vai voltar com os Smashing!! nao pode ser...é bom demais para ser verdade!! =)) e agora??? nao me dao razao? eu que sempre proclamei que ele queria voltar, que ele nao estava bem, que ele precisava dos Smashing pa continuar....este feeling nao se engana...e nada realmente bom acaba para sempre....
E nós? acabamos um dia? o que é a morte? Esse limiar entre o real e o irreal, a fronteira absurda do ser nada? ai tou tao farta do IST!
Nao sentem em dados momentos vontade de morrer porque estao a sufocar e nao querem estar nesse estado inglório? Não acham que merecemos sempre uma nova oportunidade? estou mesmo cansada e esgotada. sinceramente gosto de escrever mas agora nem isso me apetece. que estagnacao. e eu nao compreendo as pessoas que dizem que sao felizes....o que será a felicidade para elas...

Mas hoje estou feliz com a noticia que os smashing poderao voltar, pelo menos é a vontade do Billy..e se ele quer...consegue.....pa estou bem e tal independentemente do exame de PE que correu mal, era lixado e de ter tido 5.5 a fenomenos mas eu ate estava a espera de menos...pa é que nao fiz nada de nada paquilo! enfim....nao fazer nada é muito bom...nada que diga respeito ao tecnico! tou deveras cansada! é que ja nada me apetece.....nao tenho vontade de nada....o que é o nada...? o momento de deixarmos esta vida? suponham que tinhamos vida eterna....eu nao ia aguentar...precisamos de descanso. e sinceramente o descanso para mim, seria bem longe de tudo para sempre....sem estar viva. sem estar presente em tudo o que me rodeia...esta dimensao cansada, este devaneio promiscuo, estes desejos incongruentes, esta ideia de ter que ser. Eu penso que o real motivo para abandonármos isto tudo é mesmo o cansaço. Ou o vazio.
Tenho rebolado na cama vezes sem conta das 4h ate as 6h e tal da manha sem dormir...vazia. Tenho tentado estudar e pensar que nao está tanto calor assim e que nao tenho dores de cabeça....e que nao estou vazia. Tento pensar que vou conseguir tudo o que me propuser e definir metas e cumpri-las...sem concluir que no fim vou-me sentir vazia. Tento reunir as condições para prosseguir no caminho mas só vejo leves essências a voar sem direcção. E agora? É a pergunta que sempre ponho....
Sem resposta. Isto aqui não existem explanations...alias ja devem ter reparado que procurar explicaçoes para as coisas nao é mesmo o meu forte, aqui nada é racional as coisas são como são....prazer interligado a uma acção...pa que odio, nada disto me completa.
Para quê? Vencer atitudes....hum...nestes ultimos tempos ate anseio por um ataque de pânico a serio mesmo pa acordar....porque de todo este tédio sufoca-me. Engole-me num consumo eterno e dissimulador....utopia gerada por um desejo...


não sei o que tens que me deixa assim...eternamente assim....
sem saber resposta, sem descodificar caminho preparando um mar de duvidas....
mas sou muitas vezes engolida por essas ondas, que ora sao pacíficas ora são turbulentas...
nao, nao fui feita para navegar em marés mansas mas...
tambem nao desejei encalhar sempre contra o mesmo rochedo...

eterno desafio, entrei num mundo aparte e muitas vezes nao compreendo as regras do jogo
porém...há jogo? nem sempre me persuado que estou presa e que este nao é o caminho
a culpa nao é tua, é minha que continuo ligada ao contraste constante

sei que nada me dará o que desejo
mas o que é o meu desejo
comparado com o que sinto?
os limites separam a divisão?
sim já esta tudo separado, nao entendo porquê esta confusao...
mas nao é confusao...
é apenas o que sinto que me completa na totalidade, que me realiza
é o tudo para mim, a balança mais equilibrada, a euforia mais pura, a vivência mais plena
conclui que esta saudade, esta paixao, este gostar...me condena e me liberta
ja nao há nada a perder...até te esquecer


Bem apeteceu-me dizer que este "poema" , entre aspas porque afinal nem sei se assim pode ser chamado, foi escrito por mim e resolvi "esclarecer" porque quase toda a gente nao pensou que fosse meu ate porque eu nunca escrevi nenhum e realmente este é o meu primeiro =) quando algo nao é meu eu ponho sempre ou antes ou depois o autor...e neste blog a unica coisa que nao é minha sao so mesmo as musicas! mas isso ta la sempre a dizer =)

junho 19, 2005

no dia em que fui mais feliz...

...Sol radioso, dias quentes, cores entoantes misturadas com a madeira dos edifícios do liceu, vozes felizes antecipando o fim de mais um ano lectivo. O meu 10º ano. Gostava das pessoas, dos meus amigos, das noites, o ppl todo reunido, a praia, carcavelos ( sim aquela praia que hoje em dia é invadida por gente nojenta a roubar), a Ana Sofia, a Scóss e etc...e o a.b.s.
Estavámos em Junho. O mês mais bonito de sempre. Aquele que traz calor, alegria, cor, vida à vida...amo junho. Nunca vi tamanha beleza só num regime temporal...
Estava eu com a cor mais invejável de sempre ( sim eu consigo ficar morena..mas era muitos dias de praia ya =) ), para lá das bandas....enfim...Verão ja...mas as notas das globais ainda estavam a sair e aqui a Andreia estava muito desejosa de saber e tal...foram muito boas por acaso....velhos tempos ate no rendimento/work! enfim....
Mas....algo se estaria para passar. Talvez o trauma ou não. Era como tudo e nada. Amava sentir-me viva e era feliz =) como eu gostava de estar com os meus amigos e de entrar de férias...e....

19 de Junho de 1999:
-"A principio era inevitável. Teria de ir. Estava complicado ver com quem ia. Com quem podia. Como seria. Mas ia. O dia antes na praia estava meio condenado, ela dizia que ele tinha sido frio eu concordava mas havia algo. Enebriante, ouvia musica pensava no abs, atendia inumeros fonemas...embrenhavam nas historias dos outros que eu ja adivinhava...nao queria outra coisa. Tudo ou nada. Assim foi. Tudo e nada.
Seguia no carro, parava no mac...caminhei o resto do caminho a pé desde santos sempre como que a contar os passos, como a prever que..estava prestes a entrar no mundo mágico. Olhava para o chão e continuava na mesma identidade, nada havia a surpreender...apenas a aguardar. Receava mas deixavam ir. Entrei. Sentei, passiei, descobri, ri, olhei, vi, discuti, nao sabia o que fazer. Estava a parecer tudo muito surreal. Ela disse para eu ficar. Deum as chaves a carteira e disse: “fica e diverte.te”. eu subi as escadas e procurei-as. Elas tavam alegres. Riam a toa, bebiam. Mas eu nao partilhava dessa felicidade. Fui à tua procura. Nem que fosse so para te ver. Vi.te e depois? Saí da wc e fui andando. Olhei. Frustrei. Prossegui em frente, subi as escadas e.....tocaste.me. Eras tu, eras tu mesmo que ali estavas. Nao era mais ninguem eras tu. No preciso momento em que desistia e sufocava. Tu apareceste. Como??? Para quê? Tudo não seria mais facil se lá tivesses ficado? Mas nao...descemos...

Descemos para a infinita avenida de falta de controle real, eu estava-me a perder, eu queria, era bom demais para ser verdade...procurámos o Miguel Cruz. Não o encontrámos. E fomo.nos sentar nuns sofás. Por lá passaram inumeras personagens...pessoas.,amigos, conhecidos e sei lá mais o quê. Eu tinha acabado de entrar no mundo surreal, fantástico e.....perfeito. Fui embora...antes pediste várias vezes para me levares a casa mais tarde...e eu so sabia olhar para o relógio..talvez para sentir que sim, o tempo passava, eram 3h e tal da manha e estava feliz. E respirava. Fui...Prossegui pelas ruas ate apanharmos um taxi...antes lembrava-me do espanto da Vanessa, do facto de ter deixado as minhas chaves de casa na mala da prima da Sofia mas..ela lembrou.se a tempo, da cor do a.b.s, do Manel bebado a chatearm, da nossa despedida a porta, do Jair a ir procurar comigo as minhas amigas...da minha saia..e do caminho no táxi para casa..quando eu cheguei a varanda vi o nascer do sol e senti a frase: " estou apaixonado por ti." "


Era tudo o que sonhara para mim. E concretizou-se. Tudo aquilo que senti, que vi, que vivi, que reparei, que olhei, que absorvi, que gritei, que ri, que me surpreendi, que reciei marcou-me e fez-me acreditar que a felicidade, tal como a ambicionamos, é possível. Ela existe. Onde não sei. Aliás eu pelo menos já a vivi. Já a senti. Nunca fui tão feliz em toda a minha vida como nessa madrugada. E perguntam voces.....porquê? Porquê se não "aconteceu nada"? Porquê se recusaste algo que até agora te culpas de ter recusado? Será que existe mesmo destino? É isto que estou a tentar explicar aqui. Mas para mim não existem explicações. E sinto que estou a abrir uma porta profunda mesmo muito importante. Porém não conseguia deixar passar em branco este dia.
Temos coisas que nos pertencem e sensações que não conseguimos partilhar por mais que quissessemos....o que sucedeu depois já nem interessa...afinal vivi o momento e soube dizer "estou feliz"..porém-..permanece o eterno mistério....porque eu disse "não".....

Porque a vida é feita de momentos e acabamos por ser obrigados a aprender a sua identificação, por mais que custe....é muito arriscado talvez da minha parte proclamar com esta certeza toda mas...cada um sabe das suas certezas...
Foi uma coisa muito bonita que vivi durante até alguns anos. Sofri como nunca mas...tenho sempre a agradavel lembrança deste dia. E do que ouvi. Apesar dos limites dos meus 15 anos. Lembrom.me de tudo..do que fiz naquela tarde. no que jantei, do que ouvi, do que "aturei"....enfim....é uma historia que escrevi tipo conto que talvez um dia venha dar a conhecer =)

Adriana Calcanhotto ou simplesmente dri....ela fez/escreveu/cantou só, ja nao sei, esta musica...que pronto..é a musica que foi feita para mim neste dia, chama-se "Inverno":

19 de Junho de 1999: "Inverno"

no dia em que fui mais feliz...eu vi um avião....se espelhar no seu olhar....ate sumir....
de lá pra ca não sei....caminho ao longo do canal....
faço longas cartas pra ninguém...e o inverno no Leblon é quase glacial....
há algo que jamais se esclareceu...
onde foi...exactamente..que larguei naquele dia mesmo....o leão que sempre cavalguei...
lá mesmo esqueci que o destino....sempre me quis só....
num deserto, sem saudades sem remorso..só...
sem amarras, barco embriagado ao mar....

não sei o que em mim....só quer me lembrar....
que um dia o céu reuniu-se à terra um instante por nós dois....pouco antes do ocidente se assombrar....


no dia em que fui mais feliz....um vi um avião....se espelhar no seu olhar...até sumir....
de lá pra cá não sei...caminho ao longo do canal....
faço longas cartas para ninguém...e o inverno no Leblon é quase glacial...
há algo que jamais se esclareceu....
onde foi...exactamente que larguei naquele dia mesmo...o leão que sempre cavalguei
lá mesmo esqueci que o destino sempre me quis só...
num deserto sem saudade sem remorso...só....sem amarras...barco embriagado ao mar...

não sei o que em mim....só quer me lembrar.....
que um dia o céu reuniu-se à terra um instante por nós dois...pouco antes do ocidente se assombrar....
não sei o que em mim....só quer me lembrar....que um dia o céu reuniu-se à terra um instante por nós dois...pouco antes do ocidente se assombrar....


no dia em que fui mais feliz.....

Bem não me esquecendo dos aniversários....17 de Junho o meu afilhado Fabio, amei o jantar mto fix, o Joao Fiesta mtos parabens =) e o amor da minha vida....o meu gato =) fez 10 anos....amo.oooooooooo =)

junho 16, 2005

there´s a light and it never goes out...

Passar os dias na perfeita loucura, incessante "yooo, i feel good", gosto de aparvalhar, de deixar a vida fluir...alterar como quem muda de passeio num caminho incoerente para casa...e alcançar sempre o "suficiente". Em que é que ele se baseia?
Ai vida...o que me deu...para so estudar aliás ler! fenómenos na véspera...já se adivinha o que sinto hoje....mas acho que era bem pior o que sentia antes! Foi horrível..sentir-me a escorregar pelo abismo mas mesmo assim não fazer nada contra isso....curioso...
Adoro a vida quando ela me surpreende...quando há movimento. Tragédia ou desespero. Euforia ou cansaço. Agonia ou sensatez. Já não sei nada. E deparo-me com isto:
- O que realmente me faz aguentar todos os dias sem me atirar da varanda? Viver na corda bamba ou dormir sobre o seguro? Não sei...Mas ela, a happiness, está intimamente ligada a estes dois factos. Sabiam? Ah não, eu acho que só as contradições a sentem. Porém cada vez mais alcanço esta conclusão ( brilhante ou não..alias acho que brilhante só a minha falda(",) ) : que não existe nada que me motive, que me complete na totalidade, que não estou aqui a fazer nada. Mas ok, parece que já conclui isto inúmeras vezes mas agora é diferente.
Ponho a questão da dualidade. Do saber dividir, complementar, equilibrar, balançar, ponderar....do saber estar. Reflectir. É como tudo. É como deitar todos os dias as 6h e acordar as 16h30 e de repente acordar as 8h30 e deitar a 1h...tem de ser! E ás vezes vou louca a correr...porque quero mudar. Porque quero gostar. Porque quero habituar. Porque quero um abanão.
É bom não ter obrigações mas não conseguimos viver sem elas. Sem o adorado work que nos impulsiona para darmos o nosso melhor e nos sentirmos realizados. Contudo isso nem sempre sucede e deixamo-nos ir abaixo. Existe tempo para tudo mas não nascemos educados a conciliá-lo a decidi-lo. Não sei se vivesse noutra dimensão isso seria diferente. Creio que ninguém sabe. Mas se muito corre mal penso ser devido única e exclusivamente a mim =) e agora?
Mudar? Não, orientar....virar à esquerda e conduzir com cuidado pela auto-estrada que se segue, penso que é melhor viver apenas por viver, sem compreender nem tentar compreender, trabalhando trabalhando...os porquês não servem para nada. Não existem explicações. A segurança que vença. E eu quero. Mas nem sempre consigo. E frustro então.
Deito fora os restos de folhas e rascunhos usados em testes ou raio que os parta e penso:" hum que vontade de rir e lembrar das palhaçadas do dia a dia", alq. quando eu mando bruta sms para os santos estilo: "entao td bem? tas ca? olha tamos a combinar ir pos santos 8h30 no rossio! diz qq coisa*****" e apenas me responde:"pode ser"....como eu gostava de dizer á vida : "pode ser"...era tudo tão mais simples....e agora? Vou ao jantar do meu afilhado e à melhoria de analise? As duas coisas ao mesmo tempo? Não? Tenho de ir só ao teste? Estarei cansada? Chegarei cedo a casa? Terei cabeça pa estudar? Conseguirei melhorar? Pois talvez não....
Ai dúvida dúvida e vida meio distorcida...acham que eu sou louca? Eu começo a acreditar que sim. Terei mais paciência para mim? Hum....chegará o dia que ela esgotará. Odeio mal-entendidos...pessoas a discutirem...mas eu mesma me passo com pouco, viva a tempestade na gota de água doravante....( sim eu digo disto as vezes).....que vontade de comer kilos de chocolate! Viva PE! Alguém me consegue explicar porque não me consigo inscrever? Estou totalmente derrotada pela ideia de ter um 2 a fti ( de certeza)....o que era bom era que um fenómeno invadisse este quarto.
Estou confusa. O tempo opera em muita coisa...inverte, realça, desvanece. Cria esse lago surreal de verdades inconfessadas. Não bart, não estou a divagar.
Hoje entrei no IST e ele não me meteu repulsa. Que estranho. Talvez porque deviam estar 27 gaus...porque estava imenso sol. Porque não ia ter aulas. Mas ia ver a alma. Que conjunto de nível zero eu me saí....acho que não convirjo nem pelo teorema da convergência dominada.
Obrigada pessoal dos santos, curti bue mesmo a noite, há muito que não me divertia assim exceptuando a parte de perder a minha camisola mas pa..super normal para mim!!

take me out tonight...
where there´s music and there´s people and they´re young and alive
driving in your car, i never never want to go home
because i haven´t got one....anymore...

take me out tonight...
because i want to see people and i want to see life...
driving in your car, oh please don´t drop me home...
because it´s not my home, it´s their home, and i´m welcome no more...

and if a double-decker bus, crashes into us
to die by your side, is such a heavenly way to die
and if a ten-ton truck...kills the both of us
to die by your side, well the pleasure- the privilege is mine

take me out tonight...
take me anywhere, i don´t care, i don´t care, i don´t care...
and in the darkness underpass i thought Oh God, my change has come at last
( but then a strange fear gripped me and i just couldn´t ask..)

take me out tonight...oh take me anywhere, i don´t care, i don´t care, i don´t care...
driving in your car, i never never want to go home
because i haven´t got one...oh i haven´t gone...

and if a double-decker bus, crashes into us
to die by your side, is such a heavenly way to die
and if a ten-ton truck, kills the both of us...to die by your side
well, the pleasure, the privilege is mine...

oh there´s a light and it never goes out.....
there´s a light and it never goes out....
there´s a light and it never goes out...
there´s a light and it never goes out....
there´s a light and it never goes out....
there´s a light and it never goes out...

There is a light that never goes out- the smiths

Gostei desta musica, bastante até e pelo que sei eles marcaram uma geração....

só espero mesmo que a luz continue a brilhar...e eu a veja



junho 10, 2005

this must be a modern love...i love you till the day that i die...

Sim eu sei que já não actualizava há quase duas semanas mas foi.me mesmo totalmente impossível. E acreditem que me custou porque escrever aqui é das coisas que mais prazer me dá mas também não consigo escrever sem aquele tempo, aquela paz, aquele espaço...ok que agora também não tenho o tempo todo do mundo mas pelo menos já acabaram as aulas ( yupiiiiiiiiii) e tive teste de analise ontem e tou cansada, so dormi umas míseras horas, passei a noite toda a rir-me de plassticas e assim até as 8h e tal da manha na casa de um amigo meu e enfim!!...mas há muito pa contar!
Nomeadamente os dois concertos..primeiro o meu Billy...e ontem the gift.
Mas de todo não supõe o stress que foram estas ultimas semanas!! Preparar o seminário, estudar pa discussao de qf, pensar que afinal iam adiar o seminário mas depois não deu, o stress de estudar analise no proprio dia que tive o teste, ou seja, ontem! enfim....é que antes nao deu mesmo! quem é que no seu estado normal so estuda para um teste no proprio dia?? mas é que não deu...olha..há o de recuperação! que juntando ao de fenómenos...sim, estou mesmo quase a entrar em colapso como tive esta semana...16 fti, 18 am3, 23 pe, 30 tq....sim devo conseguir...:S


1 de junho de 2005- Concerto aula magna Billy Corgan.
Eia louca e desesperada para o ver. Pedindo as almas (como fez meu amigo alma certo dia em relação a qoi) para que ele....tocasse qualquer coisa de Smashing..mas sabendo que era impossível. As coisas tinham definitivamente mudado. Ele tinha procurado outro rumo para si. E tava no seu direito...Lá cheguei e fui tentando ver a Ana Rita...há imenso tempo que não a via. Mas lá a reconheci e lá entramos, guardando lugares para a Mourão e amigos...ouvimos gliss..o som tava muito agressivo e eu já estava etediada...porém...
Ele entrou. A aula magna encheu-se de outra cor, outra luz, outro som. Ele tinha entrado. Mas ele entrou destinado a cumprir aquele papel, contido, inseguro, preocupado, receoso, muito medo mesmo e.....triste sim. Ok o espectáculo estava bem "armado", luzes, efeitos especiais, som...pronto aquela coisa que prali se mexia vulgo Linda Strawberry era totalmente dispensável, comigo e mourao a gritar:"vai.te embora daí oh sua p....." ENFIM! sucede....será que ele sabia as figuras que ela estava a fazer pelas suas costas??
A aula magna era muito acolhedora. As pessoas gritavam, entregavam-se a melodia tentando captar qualquer coisa de smashing, tentando vibrar como antes mas....ele estava preso ao palco. Estava apenas lá. Não queria de todo mudar o seu rumo de vida mas já o tinha feito. E estava a sentir pela primeira vez isso naquele espaço em Portugal...o país que sempre o amou incondicionalmente e se não fosse esse amor ele não teria saído daquele palco feliz. Faltou.lhe garra. E eu....ia descendo e subindo...queria porque queria....ouvir..."my reflection, dirty mirror..."..afinal estavam 17456890275658 pessoas com a t.shirt da "zero"....o nosso hino!.....de repente ele faz acordes da "today" e a aula magna fica ao rubro....ele diz que todos nós estamos no seu coração e eu....so tive vontade de o agarrar mas também de espernear:" mas porquê????? porquê acabar?? "...sim eu nunca acreditei MESMO que eles tinham acabado....mas naquela noite sim. Não era ele que ali estava já. Ele aquele que agarrava o micro e .."the killer in me is the killer in you..."...não sucedeu. E eu chorei. E cheguei a conclusão que amo demasiado smashing e que nada para mim tem mais sentido a nível musical. Estarei sempre do teu lado mas nada nos concede mais tristeza que ver alguém a fazer algo que não é o seu maximo desejo....como ele proprio disse.."para voltar a formar uma banda so smashing"...sim zwan para mim nao existiu....e nem para ele pelos vistos...
E a minha vontade euforica de reviver atenuou-se com o olhar e a beleza da Ana Rita, o seu olhar meigo, o jeito de ela se encostar na cadeira ao meu lado quando o ouvia, a loucura da Mourão...e nós as duas no final....no metro...entoando aquela que não me saía da cabeça naquela altura....
we´ll crucify the insirence tonight....
we´ll make things right, we´ll feel it all, tonight,
we´ll find a way to offer up the night, tonight...
the indescribabel moments of your life..tonight...
the impossible is possible tonight
believe in me as i believe in you........tonight......tonight tonight.....tonight...TONIGHT!


Ontem foi a vez de the gift. Depois do teste de analise soube bem, sim tem grandes musicas, gosto, adorei a garra da Sonia Tavares em palco! Soberba! Muito bom mesmo =) e melhor que tudo começou com uma musica do am que nao conhecia mas...seguiu logo para "elisa" a musica que eu mais gosto deles, pequena mas poética...forte e sólida. Bastante suave e intrínseca.
Aqui deixo a letra de elisa- the gift:

i know there were days that i left you when you need me most...
so please forgive me for the times that i made you cry.....
life sent to me signs to know how simple things matter...
and if i didn´t realize, i´ll do my best so i don´t fail anymore...

this must be a modern love, i love you till the day that i die...
this must be a modern love, i love you till the day that i die...

this must be a modern love, i love you till the day that i die....

E pronto aqui fica esta grande musica dos gift, e tambem deixo os meus parabens ao akira =) que hoje faz 19 anos e tal e apesar de ter passado a noite com ele e de o ter aturado ( kidding ;) ) e além de, para ele, o meu blog não lhe trazer nada de novo porque tudo o que eu digo ja ele sabe, aqui ficam os parabens na mesma!
ah! e esquecim de uns aniversários mas também nao postei nesse dia mas a minha Debora Bloch fez anos dia 29 de Maio! muitos parabens!! =) o Jorge tambem fez dia 28 de Maio =)) espero que continuemos a dar tão bem como ate agora, es um amigo muito especial =) o meu cotito lindo =)) dia 31 de Maio ( o coto é o seraphim que comenta com pontuação nos meus posts, para quem não sabe, lol ) e de quem eu gosto muitooooo e amanha fará o meu amigaoooooo BERNA! mas hoje nao dou parabens adiantados porque da azar e eu nao quero isso mesmo para quem merece o melhor =)

ahh e ja agora deixo aqui um site que encontrei sobre a minha Debora linda =) podem ver o que ela ja fez e as belas fotos lol =)

http://www.zecavitorino.com.br/debora_bloch.htm