dezembro 28, 2005

and years make everything alright...

2005 foi um ano imenso. Ganhei o gosto pelas vitórias conseguidas, lutei serenamente pelos obstáculos escondidos, disputei batalhas sem tréguas mas no fim disso tudo fui feliz. Tal como me sinto hoje. Faço o balanço como todos os anos. Para mim um ano começa de novo a partir do dia de anos e não quando escolhem aleatoriamente uma data para marcar o final do ano. Penso que só nós devemos estimar esses limites e colorir a nossa vida com datas. Ya amei 2002 e foi um ano que começou mais além, desde que fiz 18 anos, ainda em 2001. Por curiosidade acabou em novembro..quando me dei conta do horror do IST...mas águas passadas nao movem moinhos..

Continuo a sentir o mesmo de sempre. A necessidade de mudança brusca porém descobri que nada se opera drasticamente e as mudanças são lentas, graduais mas bem-vindas. Tenho sentido isso. É como tudo. É como sentir o gosto pelo curso ou pelas suas cadeiras vivo, é como odiar estas epocas todavia este ano sinto.me bem, gostei dos dias que passei aqui em casa, sem tempo, atarefada, o IST roubou-me algum tempo, porém tenho ja sentido esta harmonia desde novembro...gosto desta vida que tenho neste momento. Apesar de não ir à Costa, de nao ir sair todas as 6f po HK, de nao estar sempre com o ppl, de sentir que eles precisam de mim e eu nao estou ali porque "desculpa mas agora vou bazar, tenho que ir estudar", de sentir que falo demais as vezes e o "peixe morre pela boca"...tenho sossego, tenho organizacao, a minha Joana por uns dias aqui em lisboa, e os meus amores always there.

Mudanças..no inicio nao sabia bem o que escreveria num blog, e hoje concluo que tive de tudo. Fases deveras deprimentes, com o Bart a querer se atirar do comboio abaixo, fases de alguma "discussao psicologica", fases sem escrever nada!! e tempo infindos, tempos de descanso, tempos de euforia e o fundo preto! LOL bem sei que "ai e essas cores ainda me complicam mais o sistema"...but...ele da-me imensa mobilidade para as cores que eu gosto tanto, um outro não me concederia esse fundo de maneio, logo continuará! ate porque...chegar ao "trustanyone" e encontrar um fundo rosinha ou verdinho nada a ver! ia ser meio contraditorio!

Agora sinto-me segura, sentimento que sempre procurei nome mas não encontrei definição sintética. Não posso de todo afirmar que 2003, 2004 e 2005 tenham-me fornecido as ansias esperadas, o prenuncio do par aproxima-se, e o 13 de agosto nunca esquerecei...

1998, rebeldia repentina, "ja não ouço the corrs nem merdas do genero", nao esqueço o netinho e o "ta nascendo um negocio na sua cabeça ze ta sim ta sim..corta.o mal antes que cresca", entrar naquele liceu e ser a "radical", fumar e subir andaimes..."what can i do to make you love me?"

1999, o sol brilhar mais que nunca, a vida pedir licença para entrar, mudar a pagina rodeada de amigos a serio, momentos mais do que especiais, unicos e:"and still you call me co.depended..somehow you lay the blame on me.."

2000, as noites, o garage, a Vera, o Verao, a vida, o alcool, os meus sweet sixteen, as saudades, "i would like a place i could call my own, have a conversation on the telephone, wake up everyday it will be a start, i would not complained of my wounded heart"

2001, trevas, dor, perturbação, metamorfose, confusão, decisão, "i awake to find no peace of mind..i said, how do you live as a fugitive..?"

2002, acordar, turbilhão, paixão, entrega, rir, gritar, beber, entrar, nao recear, concretizar, ser mais que feliz....a porta de repente abriu.se para mim..."falling out, falling out, have you ever wondered..if this was ever more than a crazy idea..."

2003, sudoeste, mafalda, arroz de pato, teatro, xil, morcegos, arraial, cromio, IST, praxes,e um sentimento de mim, "they will see us waving from such great heights "come down now",they will say, but everything looks perfect from far away"

2004, primeira metade do ano feliz, realizada, equilibrada, vencedora nas batalhas pessoais, segunda...enfim, "let me stay for a while do you want me too?"

2005 ah!! pois! 13 de agosto de 2005 e KEANE, "This is the last time", ouvi.a o dia todo, akele dia em q nao queria ir sair, em que fui, em que estive, em que tudo sucedeu, entrei naquelas aguas mais que bravias da costa e ai ai ai! sem palavras! a emoção de um grande dia que durou 29 horas! =P

this is the last time...that i will say these words, i remember the first time...the first of many lies...

sweep in into the corner, or hide into under the bed, say these things they go away, but they never do...something i wasn't sure of, but i was in the middle of, something i forget now but i've seen too little for....

the last time you fall on me for anything you like, your last line...you fall on me for anything you like, and years make everything alright, you fall on me for anything you like, and i..no i..don't mind...

this is the last time that i will show my face, one last tender lie and then i'm out this place, so tread it into the carpet, or hide it under the stairs, you say that some things never die, well i tried, and i tried...

something i wasn't sure of, but i was in the middle of, something i forget now, but i've seen to little of...

the last time you fall one me for anything you like....your one last line, you fall on me for anything you like, and years make everything alright, you fall one me for anything you like...

and i..no i...don't mind......

Bom 2006 a todos, que todos os dias sejam como o grande 13 de agosto de 2005, desejo mesmo sinceramente! =P Aproveito para dizer que em virtude da epoca de exames muitoo apertada nao terei tempo de ca vir entao, la para dia 15 talvez escreva qualquer coisa. Ou seja..tempo ao blog!! =P



dezembro 14, 2005

quero é viver

Um repentino vácuo sentido através da luz do sol, luz essa que ainda me aquece quando o frio impera. Neste momento cedi a uma tentação agradavel na qual acredito que me trará algo. Talvez essa inspiração que teima em não aparecer...talvez o facto de me aperceber claramente como as coisas são e que dependem intrinsecamente de mim.

Refiro-me a todos os momentos em que dou comigo a viver uma vida com a qual não me identifico. De todo me estou a queixar dos grandes e bons momentos que passo com os meus amigos, mas talvez a reclamar porque uma data de coisas continuam a acontecer-me a mim, porque não quebro as amarras das minhas limitações, porque não luto, porque tenho tudo o que não me concede nada...Queria sim uma independencia. Queria não adormecer a pensar que tenho 22 anos e ainda estou na faculdade e ainda comecei cadeiras do 3 ano, ainda não tenho mais que o meu quarto e não tenho o MEU dinheiro. Não sei se me estou a fazer entender...sinto uma estagnacao ao mesmo tempo que não faço nada contra ela. Sinto que parei no tempo. Não retrocedi. Parei. Sei perfeitamente que as coisas nunca voltam a ser as mesmas porem...queria fazer outra coisa. queria estar noutro lugar. queria conhecer outras pessoas ( nao novas), queria iniciar tantos projectos que me realizariam, queria dar direcção as minhas pulsoes, transforma-las em algo visivel, passível de ser apreciado/reconhecido, talvez numa palavra queria viver. Hoje em dia ninguem sabe o que é viver. As pessoas dao-se por contentes com o que tem, com o que podem ter, com a sua inactividade perante a vida e perante o que podem fazer dela. Cada um de nós tem o seu "mundo". No meu existem mil idealizaçoes, sonhos e ideiais que não estão concretizáveis. Não significa que não são concretizáveis...apenas ainda não estão. Será que algum dia vão estar? É que alem deles no meu mundo também existe um quê de "deixa andar", de cedência confortável, de comodismo..sem contar com a dispersão que me caracteriza indiscutivelmente, tenho o poder de dispersar/perder as minhas motivações e as minhas aspirações como por artes magicas...tendo em conta que por vezes sinto que tenho medo de mim propria...parece que ainda vivo com as iniciativas de realizacao de quem tinha 16 anos ou mesmo 12...as vezes sinto-me uma miuda indefesa perante a vida...estilo...como cada etapa diaria fosse algo que chegasse. Mas não chega. Tenho vontade de muito mais. Tenho vontade de fazer qualquer coisa por mim. De não ser mais adolescente. Ou sera que ja nao sou e apenas desejo materializar o meu estado de espirito? Concluindo não sinto que tenho 22 anos. Não consigo acreditar que o tempo passou e eu ja tenho 22 anos. Isto sinceramente nao me entra na cabeça. Ou...sera que a ideia que sempre tive desta idade estava errada? Estarei eu ainda a tempo?

Queria a minha casa, o meu carro, as minhas coisas, o meu espaço, não depender mais dos meus pais, não me conter todos os dias de tpm para nao disparatar com o meu pai com pena de não falar mais com ele nem receber os seus mimos diarios, não queria pôr tantas vezes em causa a nossa relação o paradoxo dele me colocar acima de quase tudo face ao facto do seu comportamento me irritar deveras, não "aturar" mais estas maioores merdas de analise e afins como o fardo de uma obrigação, porque desenvolver prazer pelas coisas so com muito tempo e 7 cadeiras não o fornece de todo, queria acabar o mais depressa este curso e desparecer desta rotina diaria porque esta sim me mata e destroi a minha essencia. Cada dia que passa é menos um que poderia não me irritar com velhas estupidas e esclerosadas nos autocarros, que poderia viajar ao encontro das minhas realizaçoes, de luta para fazer as cadeiras que me são impostas, é menos um que poderia nao ter que lidar com pessoas que alem de serem completamente diferentes de mim não interessam a ninguem consciente, enfim...

Sei perfeitamente que naquele dia de sol forte na costa a minha decisao foi tomada. Segui para engenharia quimica apenas porque acreditei em alguma saida profissional. Tão somente. Penso que apesar de tudo sempre fui uma sonhadora com os pes bem assentes na terra e azar ou não a minha personalidade fortaleceu-se assim. Anseio por uma libertação que pode ou não chegar...estarei eu ainda a tempo? escrever o livro, plantar a arvore, nao, nao quero casar e muito menos me comprometer quero viver apenas, ser eu propria, gritar numa sala de estudio qualquer em paris depois de efectuar uma cena puxada com a Huppert, quero requisitar a banda sonora do novo filme escândalo frances, quero escrever o argumento mais aguardado do ano, quero...

Pelo menos tenho este nascer do sol para me lembrar e evocar o grande dia 13 de agosto de 2005. Onde pelo menos sei que vivi. E sei que alcancei parte de mim.


Foto tirada pela minha menina enquanto eu la atras no carro do berna nem dava por ele.....mas ele nasceu e ainda bem que ela a tirou =P

vou viver ate quando eu não sei, que me importa o que serei...quero é viver...

amanha espero sempre um amanha e acredito que sera mais um prazer....

e a vida é sempre uma curiosidade que me desperta com a idade, interessa-me o que esta para vir...

e a vida..em mim é sempre uma certeza que nasce da minha riqueza...do meu prazer em descobrir,encontrar, renovar, vou fugir ao repetir...

vou viver ate quando eu nao sei...o que me importa o que serei...quero é viver...

Humanos» feat lol ah pois! o original é de um grande senhor Antonio Variaçoes =) chama.s "quero é viver", a musica é linda =)

dezembro 08, 2005

untitled

Podia falar:
  1. de quanto me incomoda, me entristece, me tira horas de sono, me faz pensar o quanto a vida é injusta e horrível, que a felicidade nunca pode assolar completamente nenhum ser vivo racional, enquanto dizimam especies e especies de animais em vias de extinção para fins diversos, enquanto matam sem pensar milhares de animais sempre com a segurança de uma afirmação "se assim não fosse o que seria do ecossistema", para instinto de sobrevivência (e então eles também não se matam a si proprios? pois mas nós somos racionais...). É facil falar porém o erro não é nosso e teve origem nos inicios dos inicios. é possivel viver sendo.se vegetariano, se-o quem quer e puder.
  2. que sei perfeitamente que nao posso fazer nada contra a alinea anterior, e mudar o mundo sempre esteve ao alcance de qualquer mente com o minimo de profundidade todavia penso que com pequenos gestos chegamos la.
  3. de quanto considero o natal uma epoca de hipocrisia e de quanto odeio dezembro e alaridos comerciais, pessoas que só se lembram desta epoca para dar e serem muito felizes com a sua familia, desejos de boas festas continuos, frio de rachar associado a momentos que so recordo com alegria aquando dos meus 10 anos...apesar de tudo estou bem com a minha familia agora e esse bem é precioso. e tem sido todos os dias e sera o ano todo não so agora.
  4. de quanto nao suporto o ano novo, e os desejos inerentes e ja agora da quantidade de pessoas que se lembram de mim agora e durante o ano todo nem pa convidar pa tomar cafe( ok pessoas que nao vejo ha muito e graças a Deus esse numero tem diminuido), de pessoas que se matam para beberem imenso porque é passagem de ano, por favor, eu bebo o ano todo sempre que me apetece, nao preciso de incentivos e muito menos sou mais feliz numa noite porque passou o ano...(aparte de ser sempre uma noite horrivel, imenso frio afinal é janeiro!! que horror), divirto.me o ano todo, nas minhas grandes noites de verao e quando isso sucede. a alegria não tem hora marcada.
  5. acerca de ser contra a pena de morte, nao existe pior pena para alguem do que a prisao perpetua seguida ate ao fim, durante vida toda. sou a seu favor naqueles casos tenebrosos que nos dão volta ao estomago.
  6. de quanto é facil pormos dadas situaçoes de lado quando nos aborrecem, o quanto é bom descobrirmos como cortar o mal pela raíz, o quanto não damos valor aquilo que temos também. por vezes não nos apercebemos que com as nossas atitudes so estamos a afastar alguém ou a prejudicarmo-nos
  7. do quanto é mau estar de tpm e sentimos tudo a pulsar ca dentro, com uma raiva a escala mundial, em que nada nem ninguem pode mudar, os impulsos exacerbam-se e sabemos quando a vamos enfrentar ( desta vez nao posso me sair com.."nem tem data marcada")
  8. do quanto é mau privarm de estar sempre com os meus amigos por causa do tecnico e que sempre que me encontro em situação penosa penso:"deixa ca lembrar do 13 de agosto..."
  9. de quanto a vida pode ser injusta e para quem menos merece, a minha mafaldinha acordar com o quarto a estremecer porque um drogado qualquer foi contra o carro dela destruindo.o por completo...
  10. e de quanto eu nao estou para aí virada ou nao, ironia do destino falei um bocado de cada coisita, as vezes é apenas um estar, uma ideia premente, uma visão de passaros a voar, melodias a se soltar, vontades a se afirmar, um olhar que nada detem e somente cresce como o incentivo que as vezes esmorece.

Desta vez nao vou deixar letra nenhuma. Em homenagem ao meu Verão deixo uma sugestão de um som fix que eu curto e tal»»» "touch" omarion feat pharrell williams

11- porque as vezes sabe bem ser diferente

dezembro 03, 2005

away from me now

Descobrir o que me faz mal. Combater arduamente sempre para o mesmo fim e lutar até não ter mais forças, ficar num vácuo de sentimentos e constatar que não é nada disso que preciso, muito pelo contrário...perceber claramente que nada a ver mas mesmo assim ficar absorta nesse sentimento.
Nao sei como me libertar quando estou contigo. Não sei como renegar quando nao quero. Não sei como esquecer para sempre. Sei perfeitamente o que seria o melhor. Sei que tudo o que sucedeu so me ajudou. me acalmou, me equilibrou...sei que muitas vezes saio ilesa desse jogo de forças..mas desta vez não aconteceu. Não passou calmamente por mim um mar de certezas, de plano sadio...sinto-me perdida num caminho contraditorio, onde não encontro nada no que quereria e onde tudo mudou, alterando completamente o seu rumo. Sei que é passado.

quereremos nós sempre aquilo que não temos?

A vida é mais bonita quando estou com voces, quando me rodeio por quem me adora verdadeiramente e respeita e por quem eu sinto um amor eterno porem nem sempre eles estao presentes ou nem sempre me socorrem...as vezes bem tento sentir o seu amparo, o processo de reconhecimento é gratificante todavia nem sempre.....se processa. Nem sempre me sinto a cair numa almofada enorme...

Elas existem, eu sei onde encontrar porem nao sei porque me sucede a mim! nao sei que fiz de mal. Nao se trata de nao querer trata-se de nao conseguir. Nao se trata de nao saber trata.se de ser mais forte que eu. Mas nada é mais forte que eu. E toda a raiva e desapontamento que alguma vez tive fazem-me vencer e passar por cima livre e solta. Forte e feliz. É apenas um mau momento.

love is getting you bored...it´s so hard...for me and for you...
and everyday i wake up and say "it´s gonna be a brigther day"
you left me alone as you walk out the door and you broke us apart...
you broke us apart...
this time is for good, i would cry if i could
it´s so hard...but it´s better for my heart..
away from me.....away from me now....
away from me..away from me now...
away from me....away from me now...now...now....from me now...

you got be, you got be so free....you got be so free....

The Gift "So Free"

sei também que isto nao merece minimamente a minha preocupacao, nada mesmo, nao tem relevo nenhum, passará como tudo =)

novembro 28, 2005

por hoje e por enquanto...

Também eu já senti não haver lugar ou espaço...esperança pra ter
Também eu sei de raiva a nascer por tantos gritos..ter de conter
mas sei também..que fora de nós..não ha salvação..resta-nos então...
dar asas ao que se inventa...
finge esquece...engana o desencanto...brinda por ti...por hoje e por enquanto...
finge, esquece...engana o desencanto...brinda por ti...
também eu já estive sozinha...entre tanto sol..erva daninha...
mas vi também que fora de nos...nao ha salvação..resta-nos então..
dar asas ao que se inventa....
finge ,esquece..engana o desencanto...brinda por ti..por hoje e por enquanto...
finge esquece..engana o desencanto...brinda por ti...
Xana "Manual de Sobrevivência"
esse frio invade a alma perpetuando um gosto de ser quem não é.
uma surpresa inacessível perdida num sentido ilusorio de felicidade.
Tal como Morvern Callar não conseguimos conceber esse fim. Antes esperamos pelo momento certo para recobrirmos o véu de incertezas, e despojarmos cada partícula final num misterio primordial, ela nao esqueceu, ela nao alterou, ela nao acreditou, ela nao resignou. Ela foi fiel, ele também. Ela procurou a melhor forma de viver com isso. E nao recalcou nada...apenas viajou ao encontro do seu ser, insoburdinando uma vontade incessante.
Quantas vezes erramos e gostariamos de voltar atras? Quantas vezes desejariamos não ter presenteado dadas situaçoes e dadas conversas em que so ouvimos aquilo que nunca soletrariamos a ninguém? Quantas vezes quisemos mudar o "outro", minimamente coloca-lo a nossa imagem para que pudesse atraves dele e somente dele sentir o mesmo que nós?....nos compreender..e não dizer "sim eu percebo."..as ocorrências sao diversas e não ha nada a fazer....
O que são divagações? Medos inconfessados? Problemáticas escusadas...? Tal como ela não surgiu um ideal a seguir com livre arbitrio...uma linha de raciocinio plausível de ser formatada para um disco cerebral complementar, que ao dualizar essa preponderância fosse eficaz..não?
Sério...quando ultrapassamos esse período que nos assola repentinamente, somos confrontados com recaídas. Meros impulsos que nada nos trazem..oscilamos ali sem saber onde começar e triunfamos vagarosamente com o ténue receio de cair, escorregar mas....you won´t see me...you won´t miss me...and you won´t see me falling...ok..tudo bem. Reconheci que gostavas de mim pela minha companhia, por aquilo que te podia dar, por aquilo que eu te dava mesmo, pelas tardes de riso, pelos arraias de correrias e loucuras, por aquela luz ao fundo do túnel, por eu saber o que eras e o que querias, por eu nao ter receio de me mostrar cruamente num desnivel qualquer, por eu estar ali para tudo, por ao minimo problema eu estar la em baixo para nao caires directamente no chao e descobri que eu gostei de ti por não te importares com tudo aquilo que me importunava, magoava, feria, queimava, me deixava down...as minhas fraquezas submersas não te faziam mover desse topo de montanha em que nada nem ninguém te podia atingir...eramos meros aspirantes a um dia entrarmos nesse mundo mas antes do mais a tornarmo-nos complementos desse mundo. Porém para quê? No fundo seriamos complementos do teu egoismo, de tudo aquilo que patrocinaria o teu mimo, de tudo aquilo que te faria continuar a acreditar que a revolta so pertence ao teu mundo, deixando-te viver na ilusao de uma perfeiçao inexistente....
sei bem que ainda existe um sorriso escondido quando eu te defino todavia aconselho.te a procurares o teu rumo porque...ninguém crescerá por ti nem existirá ninguém que reuna a paciência que alguma vez tive...
Tal como ela cortei aos pedaços e enterrei-os aleatoriamente no espaço recôndito denominado memória...por vezes sobressaltam-se, remoiem-se indefinidamente enquanto alcançam o seu lugar. Estarão aqui para um sempre, sempre esse infinito e existencial. Por hoje e por enquanto.

novembro 21, 2005

e que eu posso ser feliz sem me entregar...

O outono. O vento, as folhas, a chuva, o cair de mais uma estação, uma incompreensão inata de uma utopia refrescante. Criar uma ilusão peremptória, não, não estamos indiciados a continuar...
É compreensível uma satisfação premente fora de sentido, ora traz juventude ora traz pensamentos perturbadores....
Falar de estação e de quanto estamos bem nela. De quanto precisamos pôr de lado para alcançar a fenda ansiada, caminhos duros a seguir mas seguros. Fieis. Verdade inconfessada, não, não existe nada a esconder. Esta tudo bem. =). Reviravolta inesperada. Obrigada porém prefiro a constância destes verdes trajectos. O permanecer aconchegada, o frio incessante, o combate ao incomodo, vencedora de uma batalha promissora e esgotante.
Gritar uma evasão de ideias loucas, saltar por um percurso pensativo aliado a uma vontade metódica de existir...apenas sentir.

Essencialmente falar do Outono e da chegada do Inverno. Por mais ridiculo que pareça apreendo os primeiros 13 graus, as primeiras lufadas de vento, as folhas caídas espalhadas pelas ruas, os casacos e camisolas que ocultam o corpo pulsante, as luvas, chacecois, batalhas contra chuvas impiedosas como o inverno tão pura e somente. Então não é ele que traz consigo toda aquela panfernália de obrigações, roupas etediantes, odor a pesado, resguardo sufocante...é uma estação que nunca gostei, que sempre declinei e nao me encontram concerteza feliz e radiosa quando levo com o frio e a chuva na cara e esta mesma me molha as calças por completo, deixando-me plenamente irritada e com síndroma de tpm. O céu cinzento ou avermelhado como muitas vezes se apresenta, levanta um véu de claustrofobia temporal libertando-me uma confusão de sensações, ora como não assumo culpas afirmo que a culpa so poderá caber aos designios de S.Pedro e afins...
Mas consigo superar isso e enquadrar tudo o que sempre odiei numa perspectiva nova. E aprendi a viver transformando a situação penosa numa deliciosa. E é assim que devemos agir. Os nossos medos, paranoias, manias, pancas, enjoos devem ser combatidos de frente como se fossemos os ultimos herois recrutados na batalha final...so desta forma poderemos ultrapassar tudo o que se nos avizinhe como ameacador...e é bem possível. E eficaz. Basta acreditar. E lutar.
E imaginar e ter poder de abstracção e força de vontade mais que suficiente...quando algo se nos aparece como tremendamente destrutivo com um fim irrefutável numa crise depressiva atroz pensemos que esta situação pode funcionar tal e qual quando escolhemos primeiro o método da resistência da polarização em relação ao da extrapolação das rectas de Tafel...do menos perigoso para o mais, de maneira a que possamos usufruir do melhor, recuperarmos forças e enfrentármos o restante....
Por vezes isto é apenas um discurso bonito. Cabe-nos encontrar o nosso poço de equilibrio e a partir daí definirmos o que queremos sendo fieis ao escolhido e orientarmos as premissas adequadas. Querer ter a ousadia de inovar e conceder um laço criativo á nossa vida. Aproveitarmos o que ela tem de melhor, e agradecer não termos a casa por um fio, o dinheiro por um fio, a vida dos nossos pais por um fio, a perda de todo o nosso amor-proprio por um fio...a nossa essência por um fio.
Basta pensar com calma e saber aceitar as escolhas efectuadas, o tempo não volta atrás e chorar sobre o leite derramado nunca foi preâmbulo de um final feliz...

Acordar com as indicações pré-estabelecidas, telefonar, enviesar, perder o controle por segundos. Como é bom chegar a casa depois de um dia frio, chuvoso, irritante, depois de ter estado dentro de um bus atolado de pessoas e confusoes, e tomar um banho quente e estimulador...comer ate nao querer mais e beber muita agua acompanhado de um bom estudo apenas intercalado por um pouco de pharrell williams ou uma visao compensadora de Gael...conseguir aliar o bom gosto televisivo ( viva! um filme europeu na rtp2) e beber chocolate quente ou uns cereais fifty light fifty good...(?)...ter plena certeza que o dia de amanha será este e nao mais que este, e uma saida com os meus amores na sexta-feira é sempre bem.vinda....como sair para uma tarde outunal na baixa comprando tudo o que possa me servir e transformar a sofredora visão "estamos no inverno, nao podes andar de saia nem tops nem isto nem aquilo ( ha quanto tempo nao vou a costa???)" no possível restabelecimento de roupa o mais proximo de "sim ta calor e viva o amarelo, verde, rosa choque e azul.mar"

É verdade o inverno esta a porta e para mim nao virá so em Dezembro, muito pelo contrário. Começou ja. E se ainda virão dias muito mais frios e aterradores....azar..estarei aqui para os receber feliz e prevenida =P


quando vem o amanha incerto...e a certeza me faz ver o inverso...
já não tenho o mesmo medo de me repetir...a verdade disso tudo é o que me faz seguir...

não vou mudar em vão...pra quê mentir?
se os dias vem e vão e não...me vejo aqui...

e quando vem o amanha...incerto...e a certeza me faz ver o inverso...
já não tenho o mesmo medo de me repetir...a verdade disso tudo é o que me faz seguir...

não vou mudar em vão...pra quê mentir?
se os dias vem e vão e não...me vejo aqui...

passo a passo, vou na forma descompasso acelerando a noite toda,
vinte e quatro horas não me fazem crer que a vida inteira num segundo
na maneira que esse mundo imundo de poeira me fez perceber
que tudo nao passou de um sonho todo tolo
e o consolo é perceber que o amanha existe
e que eu posso ser feliz sem me entregar...

não vou mudar em vão...pra que mentir...
se os dias vem e vão....e não me vejo aqui...

"O Amanha" Detonautas =P uma musica que ouvi e gostei particularmente =)

novembro 13, 2005

i really don't care what they say....

Sem dúvida existem factos inexplicáveis...não estou em mim depois do que sucedeu...

no words to describe how i feel...

Saí, corri, fui direita a casa feliz a pensar nas novas aquisições e no que me esperava a noite, Lucia Moniz ao vivo e de borla é sempre bom...o estudo tinha ficado seriamente comprometido nesse dia mas azar...amanha era outro dia! e feliz estava e...onde estava ele? sim ele..que esta sempre comigo. Que me acompanha always...nada dele =( não sei porquê estava resignada...triste mas conformada. Não fiz a choradeira da ultima/primeira vez...desta ele não ia aparecer mais..(nem da ultima)...era mais que injusto mas ja era hábito. Natural. Porém..porquê a mim? desconhece-se a causa...Belo concerto, bela presença, belo Berna, meu amigo para a eternidade...e ao acordar de amanha dei comigo a seguir a vida normal até que acabei por telefonar again e..."sim, está aqui!" "ta a gozar??" "não..tem um fio preto e manchas castanhas" "sim esse mesmo!! vou ja paí"...pois é..mais uma vez o perdi e mais uma vez o encontrei..insólito. Mas real. Não sei a quem agradecer, em que acreditar mas foi mesmo muita sorte. Sorte coisa que nunca me abençoou e desde a madrugada de dia 30 parece que mora comigo. Será que posso me sentir uma pessoa com relativa ou muita sorte? Nao quero entrar em histerias...a vida corre-me bem apesar de tudo e penso não valer de nada querer escorregar no abismo à busca de um fim absoluto.

Fazer de conta que não existo, vulgo momento obstinado, variedade conceptual, "são as contigências da vida", procura de vento perpetuo, ideais sem fundamento, revolta face aos acontecimentos, dificuldade em interpretar factos, aliança ténue a um vazio sombrio que pouco me dá e pouco assola....querer mudar o "outro", olhar um vazio insistente, uma tentativa de saltar para um horizonte meio ideal onde nada nos pudesse assaltar, e viver, entrar nos autocarros e ter sempre o lugarzinho fiel onde ninguem mais se senta nem sentou nem sentará...onde ninguém cobiçará...e ao sair comer um gelado de chocolate e ele ser realmente bom e satisfazer-me e eu poder dia seguinte compensa-lo com imensa agua e uma disposição invejável.
Seguir esse plano, aquele plano, conseguir conciliar sensações perturbadoras com decisões cumpridas até ao final, força de vontade por vezes perdida mas nunca esquecida.

Chegar a casa e a organização imperar, entrar na net e pesquisar um filme de culto, maybe francuis maybe alemão, dinamarquês ou polaco, pensar no quanto me custou sair da cama nessa manha e deitar cedo porém a beleza/força/temperamento/good vibes/presença de Debora Bloch numa novela pobre em espirito seja de relevância...aguentar horas a fio em laboratorios frios e ingratos, olhar para ti e ser feliz assim, sentir que tudo desmoronou de forma harmoniosa...não mais Hilton´s e plasticas...valerio, betuxinha, manco...cadê essa pagina??...
Comer ate quando quiser, a minha vida não esta organizada mais pela tua vontade, tomei as redeas e agora estou com pena por nao ter estado com o meu amor bia e afins...preferi ficar comigo mesma, estava com muita vontade, comer sem parar, ver sem limitar, amei "elephant" do Gus Vant Sant, cinema independente americano...
Pensei n vezes no que iria tentar expor sem chegar a conclusao alguma...constantemente as coisas se alteram e mudam o seu rumo....amo esta distância, nunca imaginei que o processo mais complexo de todos, o afastar máximo corresponde-se a happiness maxima. Estou estável e isto não jogo no lixo por nada neste mundo =P viva a life e o abrir os olhos...gosto de cinema europeu, do toque subtil e enigmatico, perfeito e envolvente que apenas uma mente europeia pode fornecer...ai ai manter entreaberta a porta do ilusionismo e deixar a perfeição se soltar...gosto da voz da Lucia, da voz da Sonia, gosto de poder e de submissão a arte latente....Isabelle Huppert.
Vivo num campo gradiente em que cada ser nada me traz nem me leva, instinto meio nauseante, creio escapar rastos luminosos por onde passo mas raros sao os que os alcançam. E tentar obter a resposta.
By the time you’ll read these lines i know i’ll be gone....
like the novel "Dear John"....by the time you´ll read this lines i'll be gone....
i'll be gone, i'll be gone, i'll be gone....that's that's that's....that's that's that's that's,that´s, that´s....
the answer
I know i will love you... more than i should, by the time you'll read this lines...
by the time you read this...by the time you'll read this..

why you did not try to find the answer?
It’s a little bit of runaway, i still believe in yesterday
why don't you try to simplify? find the answer...
It’s a little bit of runaway, i still believe in yesterday i really don’t care what they say....
give me that good time enough tonight..i don't know why.....
i really don't care about my good sense...i just don't care, i just don't care,i just don't care about ...
don’t care about those silly songs, or the covers of the magazines, they say i’m such a pretty guy..
why you did not try to find the answer?
It’s a little bit of runaway, i still believe in yesterday i really don’t care..
why you did not try to find the answer?...
It’s a little bit of runaway, i still believe in yesterday i really don’t care what they say....
i still believe in yesterday, i really don’t care
really don't, really don't, really don't, really don't, really don't, really don't, really don't,really don't...
i don't care, they don't care, they don't care..why....really care, really care, really care..why..
It’s a little bit of runaway, i still believe in yesterday, i really don’t care what they say..
– I will say to myself – what a wonderful world.... what a wonderful love....
The Gift "An Answer"
Amanha estarão no herman sic ao vivo..nao percam..alem de terem sido congratulados com o prémio Arco-Íris, atribuído anualmente pela associação ILGA.Segundo um comunicado da associação, o prémio visa distinguir personalidades e/ou instituições de diversas áreas que, de algum modo, contribuiram para uma democracia mais aberta, baseada no reconhecimento da igualdade de direitos e valorização da diversidade. Neste âmbito, a ILGA decidiu premiar em 2005, para além do grupo, Fernanda Câncio, Júlio Machado Vaz, Rui Vilhena e a W/Portugal.

novembro 05, 2005

que a vida não chega....

Realmente este blog só aparece actualizado ano a ano...peço desculpa mas foi-me impossível (cheira a repetição....)..e ainda bem que assim foi....porque se fosse a escrever a semana passada, antes dos meus anos, escrevia sobre tremenda confusão e luta interior, uma continuação ao ultimo post depressivo e nao queremos isso...no fim de semana dos meus anos esquece...seria uma forte tempestade "literaria"..e esta semana tamém não estive aconselhável. Mas hoje estou bem.
Nao sei se se deve ao meu "espairecer" nas compras de uma tarde outunal....o facto de mesmo que o teste de PE não me tenha corrido nada bem eu estava convencida de que a vida se leva para a frente...o facto do frio e o vento não me toldarem a vista e é possível gostar de comprar roupa de inverno...de sentir que apesar de tudo tive muita sorte nos meus anos por me terem encontrado os oculos e eu so tenha perdido 46 euros numa lente nova...
Parecia atitude de irresponsável, de quem acabava de fazer 16 anos ou 18 e se metia nos copos mas nao..foi minha, com 22 anos e uma noite imensa pela frente que correu bem com muita sorte e a coincidência do dia 30 de outubro..ou melhor madrugada....perder sempre os oculos! ai coitados...la se foram 2 whiskeys colas, mais um whiskey puro e um vodka seven up e a eia so atirava tudo para os lados...o BI caiu...o Berna apanhou....os oculos cairam...o cromio achou....o telemovel nao sei como nao caiu também...e eu nao perdi a cabeça porque esta mesmo colada ao corpo!!! hum...grande companhia, grandes amigos, grande Biga ( LOL), grande almas, bernardo, cromio, xil e mafalda, que estiveram mais que tudo comigo na hora que eu os perdi, enquanto os malukos do costume achavam tudo normal mas enfim....minha biaaa lindaaaaaa, tava estrondosa e o HK potente. O que eu me ri e diverti..muito mesmo! thanks a todos os presentes =) memorável =PPPP

Foi mais uma etapa o dia prosseguiu muito bem, comigo a correr pa multiopticas para ninguém ca em casa dar conta da irresponsabilidade...e...estar com a minha falda(",), tudo muito positivo!!
Sentir as coisas como um passo a dar..uma vitoria a alcançar...um vento a trespassar...uma sintonia perdida..sinto como nao soubesse o que dizer...o que afirmar...cada dia que passa as coisas mudam. Hoje estou bem e nada me poria mal. Amanha nao faço ideia. Sei que tudo esta estável, que tudo se pode conseguir mas que as vezes esforçármo-nos nao compensa. Associo ao acontecimento MC, em que a professora, carissima, me comunica que as notas no geral foram muito boas e ela nao podia ter so la boas notas e por consequência teve que ser mais dura nas pessoas que lhe apresentaram erros considerados por ela graves. Neste caso eu nao reduzir umas unidades nuns calculos matematicos em que o facto de eu perceber a essencia do problema e ter tudo mas tudo bem menos a reduçao...nao interessava para nada porque "voce nao esta num curso de Filosofia em que as unidades nao interessam para nada mas sim num de engenharia sendo isto um erro grave"...ou seja...durante o teste todo...apresentei erros de reduçoes e calculos...que obvio sao importantes e inferem no resultado final porém...não interessa para nada que eu perceba o fundamental alias o mais importante..o que interessam sao as questoes acessorias...e enfim..foi "p...." ate ao enfim cortando.me valores a parva so porque lhe apeteceu. Realmente deve dar trabalho responder por uma pauta muito boa...
Peço desculpa a quem ja esta farto de ouvir isto todavia...tive de mencionar! e perante tais situaçoes uma pessoas as vezes esmorece..primeiramente porque de MC percebo eu enquanto que analise4 e PE sei bem que se me aparecer um 5 na pauta é compreensivel e nao me abala...

Pensei que fosse mais moroso este processo...a distancia ajuda mas nao sei...é qualquer coisa mais...é uma infinidade de cadeias viciantes, plenas vontades de gritar e pular, criatividade residual, falência espiritual, força de vontade, aqui estou eu e ja vejo tudo de outra foma. Sei bem que se algo mudasse repentinamente talvez eu balançasse mas existe a duvida e sinceramente nao concebo tal volta. Cheguei ao ponto mais que ansiado. Aquele pelo qual almejava ha meses sem fim. Penso nao haver retorno. E admito normal a confusão incessante em que vivi estes dias. A desilusão tomou conta. A eterna deposição de muitas expectativas ou melhor...de acreditarmos realmente em alguém, e pensarmos que a conhecemos mas nao...antes tarde do que nunca e eu gosto que me desiludam porque a partir daí ja nao ha nada a fazer. Já nao é possvel descer mais baixo. Por mais que se mostre isto ou aquilo. Não devemos encarar a desilusao ou ma deposição de fé em alguém como algum catastrofico ou negativo, nao tem nada disso muito pelo contrario, considero mesmo muito positivo e espero que toda a gente que pode me vir a desiludir o faça o quanto antes porque nao gosto de guiar a minha vida por pessoas mal "empregues" ou "tempo mal gasto", a vida corre, nao para, e pode nao chegar....
Temos que aprender entao a saber discernir caminhos mais plausiveis e nao nos guiarmos por desvios impiedosos..estamos todos sujeitos a isso nao sei se uns mais que outros...falar de justiça na vida emocional nao me parece tao simples e claro como falar da carissima professora Alda...logo nao vou apontar causas/efeitos.
É complicado sim, sentirmos que nao estamos no nosso meio, que as diferenças interpessoais arrasam com a nossa estabilidade, que tamanhas diferenças metem-nos raiva e colocam-nos os nervos a flor da pele, que certas pessoas nos incomodam as vezes so por abrirem a boca, que no fundo amamos a nossa essencia e nao podemos de todo jogar sempre com ela com pena de sairmos prejudicados...é complicado combater todos os dias no mesmo instituto sombrio rodeado de pessoas banais e sem interesse, que enchem os transportes publicos, que rodeiam as salas, que se evidenciam pela sua falta de conteudo, por mandarem bocas despropositadas, por serem quem sao e basta porque nada acresentam....As vezes é complicado conciliar sim. Contudo nao é impossivel. E neste momento é a vida que se pode ter e mais que tudo que se tem.

Uma palavra aos MTV Music Awards, os The Gift foram os justos vencedores no premio "best portuguese act", esta banda soube com o AM.FM fazer arte e que arte...este album em particular e qualquer album deles, consegue aliar a perfeição musical, o ritmo, a melodia a beleza indíscutivel das letras, uma profundidade que parece-me so encontrar em poucas bandas.....considero que os 3 singles deste album foram bem escolhidos para tal dada a sua relativa falta de conteudo face as musicas restantes, AM sem duvida a parte alternativa e perfeita do seu trabalho, o FM tem boas musicas da quais destaco "Pure" e "Cube" sendo estas soberbas ( ando viciada na "Cube") embora " driving you slow" e "11.33" parecam vocacionadas para agradar ao nosso belo publico portugues pobre em espirito. Desculpem sou portuguesa sim mas penso que depois desta cerimonia ja nao tem sentido eu estar fiel ao nosso país quando ele realiza um evento deste calibre e nao organiza nenhuma mas NENHUMA actuaçao portuguesa. Ja nem digo os The Gift, que bem mereciam mas qualquer uma....estamos perante uma massificaçao sim do poder USA e arredores, o MTV foi na europa...porem as bandas, o culto, a festa e as honras cabem somente ao que vem de fora. Nao discuto o poder/fama/gloria/mediatismo/competencia/prestigio de celebridades estilo Madonna, Shakira, Green Day, Coldplay e assim....contudo nao nos ficava mal darem um pouco de espaço a nos proprios. O que nos interessa o que se passa la fora? os americanos barra todos os restantes musicos de outras nacionalidades sao mais que nos? nem estou a pedir alguma euforia por The Gift( que dia 1 de Novembro estavam uma beca as moscas mas tive na primeira fila e eles deram um excelente concerto) todavia pelo menos algum respeito que nem tiveram na hora do after party em que lhes barraram a entrada numa festa porque supostamente eles nao estavam convidados....o que é isto? ah ja sei...o país que tem como futuro um conjunto de pitas parvas, vazias e sem interesse nenhum que gritam pelo Robbie Wiliams e Akon e assim...enfim...realmente nem todos podem ter deusas francesas como Isabelle Huppert a serem reconhecidas no seu país, os que ca nascem sao apenas acessorios....completamente discriminados. Realmente nao tive mesmo pena nenhuma de nao ter estado presente neste evento.

Ate porque o meu deus mexicano, Gael Garcia Bernal
pouco foi evidenciado...ocultando a sua beleza com um tal de Diego Luna...mas va la..pelo menos esse esteve presente!! que coisa mais perfeita este rapaz.....pa é que...se desse....é que era logo ( joke =P) mas na verdade... nunca fui de ficar fascinada com nenhum actor/qualquer coisa a nivel de beleza e este enfim..reune tudo =P



Dois lírios sobre a mesa...
Uma janela aberta sobre o mar...
Trago em mim a certeza
De quem espera o teu voltar...


Um cheirinho a café
Fotografias caídas pelo chão
E no ar uma canção
Traz-me uma recordação..


Tenho tanto por dizer, tanto por te contar...
que a vida nao chega.....
tenho céu e tenho mar, e tanto pra te dar..
que a vida nao chega....

Tenho um poema escrito
Guardado num lugar perto do mar
Tenho o olhar no infinito
E suspiro devagar....


Tenho tanto por dizer, tanto por te contar....
Que a vida não chega.....
Tenho o céu e tenho o mar, e tanto pra te dar....
Que a vida não chega...


o tempo aqui parou....desde que te foste embora....
so a saudade ficou
eu ja nao aguento tanta demora.....

Tenho tanto por dizer, tanto por te contar...
Que a vida não chega....
Tenho o céu e tenho o mar e tanto pra te dar.......que a vida nao chega...

Tenho tanto por dizer, tanto por te contar....
Que a vida nao chega...
Tenho céu e tenho mar e sei que vou te amar....
Pra a eternidade…

"Que a vida não chega" Vivianne ex-vocalista dos Entre-Aspas
aqui fica uma musica portuguesa e linda, amo esta letra, espero que pelo menos a quem leia este blog pense um pouco que é mais do que possivel fazer as melhores letras/musicas em PORTUGUÊS!


outubro 21, 2005

leave me alone cause i found it all...

Esta semana foi de morte. Alias o meu domingo ja me custou um bocado...alcançando as ultimas horas do seu fim, fui pensando no que me esperava em tamanha semana. Segunda-feira os belos dos laboratorios de EO em que nao existia ninguem para nos explicar nada mas ate correu mais ou menos, das 15h as 17h, depois pratica de MC depois TEQ ate as 20h chego a casa as 21h e depois do banho e jantar ainda estudar a experiencia de AQ...dia seguinte acordar as 6h45 para tar la as 8h belos labs de AQ ate as 13h porque entretanto algo correu mal na nossa experiencia....casa a tarde toda a estudar MC e a fazer a ficha de analise pa entregar quarta as 9h, 9h la comigo ate as 11h , casa e estudar ate ir po IST again as 19h po teste de MC..chego a casa quase as 22h. Depois segue para o estudo da experiencia de LEQ2 e aulas ate as 18h com relatorio para fazer...e chego ao fim do dia de ontem muito tiredd ( nao tou habituada a esforçarm tanto e dormir tao pouco) mas bem =)
Sinceramente faz-me falta este andar de um lado para o outro e a frenética correria. Porém foi demasiado por fazer e nada acabou. Uma data de relatorios para entregar, e admito que pouco faço deles, mais o teste de FT2 5f e o de Analise 4 sabado...God...estarei presente sempre é o que interessa! A questao foi que passei uma madrugada de domingo muito tensa e quase mais stressante que a semana toda! para culminar na segunda noite da semana mais stressante que foi ontem..Ou seja....as noites que podiam realmente parecer piores ate foram as mais sossegadas...nao sei como explicar tal fenomeno :S

A chuva cai, bate no estore, sente-se as gotas a escorrer pelo vidro, o vento arrasa, o frio se apodera..é mais dificil encarar tal panorama á luz do dia...ele permanece e entrega um estímulo meio contraditorio todavia muito ha a completar e estamos aqui para tudo...
Sinto-me como se me tivessem espetado uma estaca de madeira no coracao. Como se deve fazer para matar um vampiro ( nao sei se sabem...). Não faço ideia como será a dor fisica associada a tal facto mas sinto.me dessa maneira. Como sem dó nem piedade alguém tivesse espetado com toda a sua raiva e dor. Agora qual dor desconheço...Virar e deitar para o lado, retroceder e tentar adormecer, conter o enjoo e aquela vontade de deitar tudo ca para fora....
É complicado nao ser directa. Porque o sou. Vejo muita coisa que nao gosto ou ouço ou meramente comtemplo. Contudo nada disso me surpreende ou muda nada em mim. Ate algo tocar o esconderijo mais sereno das minhas memorias. Sim sao algumas memorias de momentos, de sentimentos, de situacoes, de ideiais, de culpas, de conversas, de directas, de noites sem dormir, de riso, de dor, de choro, de raiva, de arrependimento, de paz, de ciume, de terror, de encanto, de identificacao, de fantasia, de felicidade, de paixao, de confusao....de confusao...sera que foi esta que me derrotou? nao, nao me culpo mais por nada ter acontecido. Ou pelo tudo que aconteceu nao me deixar sossegar mais depois de ontem. Não é facil pôr de lado mas nao é impossível. Alguma coisa aprendi..nada é impossível. Porem nem a isto me refiro.
Existem sentimentos complexos de definir e quem nem carecem de explicacao....magoar...sentir toda a nossa confiança e o mundo tal como ele nos parece ser, a corroer como aluminio sem tratamento.....nao. Nao tem desculpa. Nao tem compreensao. Nao ha possibilidade. E neste momento só interessa o que eu quero, o que eu sinto, o que eu sou, o que eu permito, o que eu aguento, o que eu...recalco...o que eu apreendo...
É possivel nos desiludirmos repentinamente com alguem que tinhamos em grande conta ou que, apesar de tudo, significava muito para nós. Nao estamos livres de nao sermos atingidos. As setas voam e podem-nos acertar. Desapontamento. Torre destruída. Ideias mal empregues. Tempo mal gasto. Considerações mal aplicadas...sou perfeita e nao entendo porque tal estado se encontra tao oculto. Passa por aceitar mas nao evita o sentimento de perda. Perda como termos um lugarzinho destinado a cada ser, especial e merecedor de tal e de repente esse mesmo alguem manda uma bomba para o destruir...nao se trata de apunhalar pelas costas..nao sinto assim. Sinto tal e qual como um vampiro a ser combatido. E a morrer. Mas que nao voltará jamais....( ao contrario de Vlad..)

Nao se trata de exorcisar tudo como erros, denominaçoes absurdas do ser...nao preciso de nada disso. é o tempo que confunde tudo, é a chuva que alberga maus pressagios, sao as folhas que caem e mancham ruas e avenidas recobrindo a dimensao da estacao. É a mudança e o facto de sermos todos diferentes, o facto de nada poder ser exactamente igual ou melhor...de nada poder se manter..de tudo ser efemero...ate a nossa vida. E porque ela surgiu? Porque quis nascer na altura em que tudo morre, se enferniza..em que tudo morre para depois renascer...porquê? nao ha explicação. Nem tem que haver. Apesar de ter mandado vir n vezes com o sucedido estava destinado. Agora so nao sei ainda ao quê. Ao que poderia. Ainda nao chegou a hora nem o momento. Sei que foi complicado mas sei que tinha de ser. E existem coisas perfeitas. A perfeiçao existe sim. Para nos dissolver em anos, meses, dias, horas, minutos, segundos e milisemias de segundos...E fazer 21 anos ja não os faço outra vez...e este ano muito se passou e significou...e ate dia 30 alguns dias se passarão...mas nao sei quando terei oportunidade de escrever visto o elevado trafego do dia a dia....

......twenty one....cranberries


i don't think it's going to happen anymore...
you took my thoughts from me, now i want nothing more....
and did you think you could just take it all away?....
i don't think it's happening...this is what i say.....

leave me alone, leave me alone, leave me alone....cause i found it all...
twenty one, twenty one, twenty one...

so i don't think it's going to happen anymore
i don't think it's going...happen anymore.....

twenty one, twenty one, twenty one....
twenty one, twenty one, twenty one...

today...today....today....today.....
twenty one, twenty one....

Sim realmente nunca mais passarei por eles, e hoje orgulho-me de dizer que tenho 21 anos! hoje, nao ontem, nem ha 4 meses, nem antes nem depois...hoje! e isto existiu...e nunca temos nocao nem damos valor a idade que temos....so sabemos olhar pa tras e recordar...mas a vida é hoje e os anos sao para serem vividos...e hoje =)

outubro 12, 2005

wish i knew what you were looking for....might have known what you would find...

É tão bom sentirmos que temos amigos a sério. Que se preocupam connosco e gostam fundamentalmente de nós =) já não se fabricam amigos como os meus.....garanto.vos!!! Num mesmo dia recebi provas inumeras disso =P É bom olhármos a volta e descobrirmos claramente que o que gostariamos de fazer eles também o desejariam. Ou seja ja estava para mandar uma simples sms ao meu amor mafaldinha so a dizer "amo.teeeeeee mto" e também ja estava a morrer de saudades do Jair e a desejar oferecer um kit kat chunky ao Carreirinha =P LOLOLOLOL ai ai..sentir as coisas dessa forma é optimo =P
E não haver disfunções e não objectivar um mero discurso "bonito"...sinto-me bem e assim espero permanecer.

Isabelle Huppert......minha deusa francesaaaaaaaaaaa

Va nao fui feita para reconhecer a existência apenas de momentos ou factos "bons" mas também estou virada para o " mal". Não falo em pessimismo, ou nao concordo que se possa resumir, é algo mais...é a inevitabilidade. Nem tudo mas tudo mesmo na totalidade pode ir sempre bem contudo nao pretendo ir sempre pelo caminho similar.....sei sempre do que estou a falar enquanto escrevo....

Conhecer e apreender momentos...é chato as vezes, outras vezes curioso e outras....estimulante e entusiastico, gosto de inteirar ideiais por aí e ver...sentir...observar..falar...conceder ponto de vista!

Ai amo a minha Huppert....amanha verei.a no ciclo de cinema françes, algures, mais um filme, "Gabrielle", ok nao tem a minima divulgação este evento mas eu dou.vos: www.festadocinemafrances.com»»»»» aqui esta o link =P 6f estara um filme do realizador de "a pianista", Michael Haneke que obviamente contara com a minha presença....sao algumas sugestoes acerca do real cinema que esta a passar por lisboa, essencialmente ou somente frances ( Haneke é alemao) e de extrema qualidade =P

Estar descansada a ver TV, a comer o doce "alimenta celulite" delicioso que a minha mãe faz enquanto me deparo com a Huppert na RTP1, ser surpreendida ou sentir um tremor antagonico, sentir-me segura e pensar que amanha nao vou ao IST ( isto 2f lol ), acordar a hora que acordar e nao me preocupar e estudar o que der e dar-me ao que for e prosseguir e atender chamadas e felicitar e comer sem parar.....e comer sem culpar....
E seguir metas e cumprir objectivos e acreditar....

É uma actriz de peso, melhor actriz do mundo, é francesa e é linda. E sim amo ve.la e fico louca. mas tambem amooooooooooooo ver a Deborinha Bloch e nao é por aí....mas é diferente! Huppert surpreendem sempre.....porem mantem-se sempre fiel a si propria....afirma que perserverança é uma caracteristica e aprecia Meryl Streep como actriz....fantasticas as duas.

A T.P.M =P existe!!! estou a passar por ela agora!! é detestavel sentir aquela raivinha constante e aquela atitude genero: "tas a olhar para mim? ( misera velhota/miuda/mulher) é que se tas e tens algum problema diz já que eu parto.te a cara toda!!" ou estilo pessoas na rua a viverem a sua vida mas ocuparem a mesma fraccao de rua que eu ou por outras palavras na minha frente sem deixar passar...e eu a gritar:" mas que droga agora poem-s no meu caminho nao sabem ir po c......... em x de me tarem a f........ o juizo?? p............." isto é o dia a dia de uma tpm....ou entao....sentirem o vulcão a ascender a querer esvair.se todo com toda a sua intensidade desprezando quem quer que se meta no caminho afinal....."estou.me bem nas tintas!!" é sempre assim =) como é chato ate ter inumeras coisas para falar e expor e gostar de escrever mas nao ter lá grande motivaçao porque tou meio ofuscada com MC ( yooooooooo) e com este estado de gloria irritante....é que sinceramente...se a lamb se metesse comigo a parva eu era capaz de lhe atirar com o "lamb´s dream" a cara e obriga.la a beber um litro da bendita iguaria...ai vida....
Porem gostei do jantar do marco, bombei ate cair po lado, do "lamb´s dream", do meu estudo hoje...e da minha incapacidade de definir TPM

Tensao Pre-Menstrual assims se chama e ocorre uma semana a 6 dias antes do periodo em si dado que apenas se reflecte em perturbacoes comportamentais de origem endocrina, desregulação hormonal, irritações, ataques de choro, raivas, pouca paciencia, deturpação dos acontecimentos e....alteracao da personalidade. Apenas por uns dias. Mas nao se assustem...isto não sucede em todas as jovens do mundo, apenas algumas tem essa (in)felicidade todos os meses e algumas ate poderao ser capazes de reagir melhor a isso.....mas nada que uma predisposicao genetica nao ajude...:S sim ok....um dia falarei mehor deste fenomeno estilo o que ele realmente representa a nivel mental ( no meu para ser mais precisa) todavia hoje como tou sobre o seu efeito ja nao sei que diga! Tou paí....


Sometimes when this place gets kind of empty...
Sound of their breath fades with the light....
I think about the loveless fascination....
Under the milky way tonight.....
Lower the curtain down in Memphis....
Lower the curtain down all right....
I got no time for private consultation...
Under the milky way tonight.....

Wish i knew what you were looking for.....might have known what you would find....

And it's something quite peculiar...
Something that's shimmering and white.....
Leads you here despite your destination...
Under the milky way tonight

Wish i knew what you were looking for.....
Might have known what you would find...
Wish i knew what you were looking for...
Might have known what you would find...
under the milky way tonight...

The Church»»» Under the milky way tonight

ah! e PARABENS ao meu bartito nao sera demais dizer =P

outubro 07, 2005

everything looks like a crash when i used to fall...

Os sonhos não são mais do que meras representações mentais dos nossos desejos sub-inconscientes, segundo Freud seguíamos o modelo do iceberg, onde na parte imersa estavam os nossos desejos ocultos, na parte emersa a fronteira entre o incosciente e sub.inconsciente e na parte visivel o que se apresentava como consciente ou seja na emersa tinhamos um filtro de "informaçao", uma espécie de censura contra todos os nossos medos. Isto é mais ou menos assim dado que aparte de ter sido uma acerrima fã de Freud e aparte do razoavel desempenho a psicologia a memoria as vezes dá de si e...ja nao consigo passar com as palavras precisas contudo penso estar resumida a base.
Chegando ao ponto fulcral, estamos perante uma defesa constante e uma repressão claustrofobica da "verdade". Porque muitas vezes dizemos aquilo que não queriamos, porque muitas vezes nos arrependemos, porque muitas vezes acreditamos que eramos bem capazes de fazer melhor ou apenas lutar pelo que verdadeiramente queriamos, porque nos deparamos com situações que tivemos receio de aceitar ou desenvolver. Dei comigo a viver como uma vitima dos meus sonhos. Como alguém que tem as perspectivas bem definidas conscientemente porém cada vez que acorda sente tudo ao contrario e o "seu mundo" a ceder. Terão os nossos sonhos um papel preponderante nas nossas decisões ou caminhos? Não sei. Mesmo sinceramente.
Não concedo como muito adequado viver a libertação atraves de meros sonhos. E não estou a afirmar que apenas me liberto quando durmo ou que os sonhos realizam todos os meus desejos, não, mas nao entendo como tudo o que renego no dia a dia me aparece claro como a agua, nos sonhos, completamente desejado. Estarão eles a enviar sinais que teimosamente rejeito? Mas que posso eu fazer? Todos os dias que acordo sentir-me continuamente mal e frustrar porque nao devo realiza.los? E porque nao devo? E as mudanças existem? E porque nao se manteve o essencial? Ou o fundamental? Ok admito...confusão sem duvida. Ela que ja nao existia ha muito. Mas nada na vida é trivial logo estamos embrulhados numa penumbra de insatisfações. De receios prematuros e desleais. Ai não sei, uma encruzilhada se aproximou e o arrependimento tomou conta....pelo menos sei o que me espera e como reagir. Conscientemente. Deito-me e sucede outra coisa totalmente inversa. Sinto o desejo a escorrer-me sem poder fazer nada contra. Sinto a desilusão a caminhar sem dizer para desviar caminho. Sinto que acabou por acontecer algo para o qual eu pensava estar preparada mas nao estou. Ou estou e apenas atravesso uma fase mais fraca.
Mesmo assim nao desisto. Repetindo.me, tenho esse defeito. Perserverança mora comigo todavia para quê? Nao sei. Sei que odiei as coisas que sonhei. Sei que so tinha vontade de ir desabafar com alguém mesmo sabendo que apenas de tratava de um mero sonho. Além de ser ridiculo ( ou nao ), sentir tudo a tremer é complicado. Para alcançar que se certezas nao me sao dadas entao é impossivel prosseguir com confiança. É impossível seguir pensando que tudo irá ao sitio quando nao podera retroceder. Penso. Que tudo esta alterado mas que....nao sei.
Espero nao sonhar mais o que sonho, e nao enraivecer quando sei que de nada vale sonhar o que sonho se nao se ira realizar. Que ainda bem que existe o tal filtro que me livrara de piores...aventuras. Ou nao. La esta. E porquê? Ah pois é....
Voltar atras.....impossível, nada esta ao nosso dispor quando apenas queremos. E esta maldita atraccao pelo impossivel ou.....deveras dificil. Acham justo? Não. Mas se assim não fosse nao estaria eu aqui a discursar convicta que nao deviamos ter censura interior nem repulsa pelo caminho mais apetecido ou se esse posto existe que actuasse também quando nos deitamos para esquecer tudo de vez.

Quanto a inevitabilidade do passado, é real: é a unica coisa que nao podemos mudar.

OK! Do you want something simple?
The news
Do you want something simple?
The look
Do you want something simple?
The letters
Do you want something simple?
The jokes
Do you want something simple?
The games
Do you want something simple?
The nights
Do you want something simple?
The boys
Do you want something simple?
The girls
Do you want something simple?
The words
Do you want something simple?
The friends
Do you want something simple?
The rest
Do you want something simple?
And sex
Do you want something simple?

Why can't you understand..how i'm feeling now...why don't you feel me...
Why can't you understand, please open your hand...when you don't know how to do...
You want my life...but you've just said no more
Everything is just my fault....
The life well done, i can't understand you more...and i can't understand you more..

OK! Do you want something simple?
The films
Do you want something simple?
The songs
Do you want something simple?
And love
Do you want something simple?
The drinks
Do you want something simple?
Art pop
Do you want something simple?
TV
Do you want something simple?
The silence

Why can't you decide how i'm feeling now...
Your heart is following mine...behind this sacrifice...can't you see the words
Can't you see the things but i can go on....
Why don't you find another...why....
Everything looks like a crash....when i used to fall....
I can't understand you more...and i can't understand you more....

And you cry, and your heart don't cry and you're sitting....
Why can't you feel can't you see, what is happening to me.....
All the thinking time, all the love you gave it to me....gave it to me....
I can't understand you......why.....why this happens, why can't you see i'm selling lies..
Sitting at a table why.....why you want my life....why do you want me.....
And i can't understand you, i can't understand you, i can't....
Why this happening to me, why this happening....
Can't you see now.....can't you see now....can't you see.....
I can't understand you.....why.......
Why this happening to us....

This song is too simple......this song is too simple...this song

"OK do you want something simple?", a letra que reune tudo.
The Gift =)

Festival Cosmopolis, amanha dia 8 de Outubro, The Gift, Plaza, Telepopmusik e qq coisa que ja nao sei...gosto alem de The Gift de telepop...nao percam =P ja que eu vou as festas morgado ate cair para o lado =P LOL ja vinhas ca fazer um comment "oh stressado"... =)
Ciclo de cinema frances»»Forum Lisboa...agora as 19h30 vou ver a minha Isabelle Huppert =) e dia 13 estara again no cinema com "Gabrielle" =)