maio 29, 2005

sometimes you can´t make it on your own

Ai pa estou para actualizar o blog ha muito mas o tempo realmente escasseou...muita coisa ao mesmo tempo, 4f antes do feriado cheguei muito tarde a casa, muito a combinar e a noite uma irritação/frustração imperdoáveis que impediram a escrita..5f la fui para a minha COSTA eu mais 18549606079487506 familias que enfim...conduziram.me a chegar a casa as 22h30 da noite...saindo da praia as 19h45! enfim...6f tambem muito sucedeu nomeadamente a quase perda do meu búzio levando.me a sentir um paradoxo extremo e pronto nada de escrever...ontem tambem tarde acordei, coisas pa fazer do IST que nem fiz olha..este fim de semana rende que se farta!!!

E acreditem que as minhas proximas semanas serão do pior....digamos que discussão com a Viseu dia 6, seminarios de LEQ dia 8, teste de analise dia 9, teste de fti dia 14, teste de recuperação de analise dia 18, exame de PE dia 23 e exame de tq dia 30 é do melhor..e isto porque vou deixar pa segunda fase organica e QF...ou nao sei la! enfim....ou seja dia 23 de Julho estou de férias! =)
Pensar que depois terei todo o tempo do mundo para ser eu. E estar como quero, como desejo, a comer as bolachas de chocolate todas que existirem nesta casa, morangos, natas, meloas e mangas, doces de cenoura e sumos de lichias olha sei la!! doce vento levando o sabor da desforra ou do simples exclamar:"não, isto não se processa assim..." , as vezes queremos mandar no que vemos e nada podemos fazer a não ser desviar a nossa rota desse caminho. Contudo o susto que tive levou-me a dizer:" life sent to me signs to know how simple things matter..."
Aparecem-nos por vezes, acontecimentos/ catastrofes que não podemos alterar. Apenas aceitar. E em que consiste o aceitar, o recalcar, o acostumar, o....dizer que ya sim? Há que discernir importâncias. Elas existem e nem as vemos...não lhes concedemos o devido valor. Só quando nos acontece algo, por menor que seja o seu significado global para nós pode ter bastante....
Estava eu mal sim, ter um dia em que gritava:"bla bla.....esperem pela actualização!!" lololol e deitavam nas ondas....como eu gosto daquelas ondas, do mar chão, de ter muito pé...daquele cheiro...daquela areia...como a costa não existe mais nenhuma! plasssssssstica e eu deitada ao sol mesmo a sentir aquele calor....e dia seguinte acordo, chuva, mau tempo e eu no IST as 8h da manha e bla bla bla...chega a noite....desanuviar com as minhas amigas e atenta como sou e nada despassarada la deixo cair o MEU buzio no carro dela e quando me dou conta, no cafe, que nao o tinha so me ocorria que tinha ficado no hall de entrada do meu predio enfim! Nao lá estava ate a Mafalda me dar noticias eu simplesmente....senti tudo junto. Estava tudo mal, nada era como eu queria, nada me contentava, nada me dava algo, pa...as pessoas umas atras das outras me desiludiam....e ainda por cima perdia o meu buzio que alem de ser a minha identificação tinha sido oferecido ha anos pelo berna...pa mto mau! nao tem noção...mas passou, ele foi encontrado e pensei:"para quê? para que me chatear com tudo o que me sucede se agora podia me ter sucedido algo bem pior? para que me preocupar com os outros, com o que pensam, querem com o que possam vir a fazer de errado se em relacao a isso é tão fácil reagir, é só pôr de lado quem não nos interessa e seguir em frente...agora o buzio se tivesse mesmo perdido não iria parar as minhas mãos por artes mágicas"...pensem nisso. Que o que é relevante somos nós e o que é nosso. É obvio que temos pessoas importantes nas nossas vidas, e que por elas fazia tudo, mas as vezes ha coisas que sucedem que nos afectam mas nada como um susto a serio para alcançarmos a ideia que nada daquilo era MESMO caso para tanto. Que acordar todos os dias e pensar que terror é ir po IST ou que horror é ter que estudar coisas que nao me motivam nada não se assemelham a eu perder o meu buzio, ou os meus oculos ou nunca mais poder ouvir o "adore" ou nunca mais poder ir a praia ou nunca mais poder andar ou o meu gato morrer...isso tudo me daria mais que tudo a ideia que assim a vida não tem sentido. E não tem mesmo. E toda a gente sente vontade de se suicidar sim em dados momentos, mas algo vem nos indicar que afinal....não foi assim. Não sei ao certo porque isto aconteceu mas creio que foi para me abrir os olhos. A vida passa ao lado e é inevitável pensar que não sou feliz agora quando não o sou. Mas nem sempre podemos viver e fazer como queremos e a chave para tudo reside aí. No simples aceitar o que nos vem. O que é nosso. E que há coisas que podem ser bem piores.
Todos os dias que dou um kiss ou tou com o meu gato, bem junto a ele (antes de ele me arranhar o atacar porque já está farto) penso que um dia isso não vai acontecer mais e agora?? Sempre que estou por aí penso que vou morrer e para quê a vida que levo? Acho que se deve lutar sempre para fazer o que queremos e sacrifício cada vez está menos no meu vocabulário porque a vida é premente. E clama por nós. Mas não nós corpos com vontades e desejos mas sim almas, identidades autonomas e diversas.
E sim estarei a marrar e a gostar e a beber sumo de manga a ouvir placebo ou lucia moniz ou qualquer coisa mais...a falar com quem me apetecer e a sentir que estou viva. Que não faz mal nenhum não ter paciência para nada nem ninguem! E que gosto de mim assim. Um dia.

U2, uma musica que a minha GRANDE amiga Joana põs tambem no seu blog, e que na 5f lá com o Berna no carro a ouvimos 1485693595 vezes não sei porquê, acho que ouvimos todas as musicas do mundo naquele enorme espaço de tempo mas ela toca aqui no fundo, a letra (claro, que isto de gostar de uma musica so pelo ritmo ou porque isto ou aquilo não vai com nada...comigo pelo menos), nao sou fã de U2 mas eles tem boas musicas e que pa..é isso mesmo..penso eu de que...

sometimes you can´t make it on your own- U2

tough, you think you got the stuff
you´re telling me and anyone you´re hard enough
you don´t have to put up a fight...you don´t have to always be right
let me take some of the punches for you tonight...

listen to me now...i need to let you know...you don´t have to go it alone

and it´s you when i look in the mirror...and it´s you when i don't pick of the phone
sometimes you can´t make it....on your own....

we fight all the time...you and i...it´s alright, we´re the same soul...
i don' need, i don't need to hear you say that if weren´t so alike...
...you´d like me a whole lot more...

listen to me now...i need to let you know...you don´t have to go it alone...

and it´s you when i look in the mirror...and it´s you when i don´t pick of the phone
sometimes you can´t make it on your own...

i know that we don´t talk...i'm sick of it all...
can you hear me when i sing...you´re the reason i sing
you´re the reason why opera is in me....
well...hey now...still got to let you know....
a house doesn´t make a home...don´t leave me here alone

and it´s you when i look in the mirror...and it´s you when i don't pick up the phone...
sometimes you can´t make it on your own...sometimes you can´t make it
the best you can do is to fake it
sometimes you can´t make it on your own...

maio 22, 2005

you´re gonna wonder who you are...

As nuvens alternam o caminho no céu, estão a enovoar o pensamento, não obtenho certezas do que farei amanha, não penso sequer no que fiz hoje.
Saí demasiado confiante, acreditando em cada momento, feliz e bem disposta, calculando os passos para casa, para vestir, para escolher, para ser...o jantar fora cómico, eu e Ana Sofia delirando e gozando com tudo e todos, os bailes que sabiam sempre bem, o Pedro Ferreira e a sua postura inconfundível : "ja ta, ja ta pago!!", quando eu lhe dera 2 contos para pagar o jantar e só era 1...depois descemos a tal "fonte santa" a pé, Mafalda despedindo-se de Hugo, eu falando já não sei com quem, caminhando cedo po a.b.s...
Depois de um percalço, entrámos. Olhei à volta e vi milhares de cores misturadas com ventos trespassantes de alma...não entendia porquê mas estava fascinada. As cores dos sofas faziam.me sentir num reino desconhecido, multi.facetado e divinal...as minhas "palhaçadas" com Mafalda conduziam.nos a um vasto encontro surreal e fora de sentido. Estava lá.
Sentei-me e pensava.."quando chegará a Vera? ai pa..queria tanto ter ido ao jantar dela também..mas Pedro Ferreira é Pedro Ferreira.."..nas variadas vezes que fui passeando passei pelo "tal" bar e lá estava Pedro nas cenas do costume...Mafalda preocupava-se com o que tava bem, e "se esta cor fica bem, e se este top fica bem com aquelas calças" e bla bla...Regressei aos sofas onde estavam os restantes...senteim.me..a pista ainda não tinha aberto...as musicas eram todas muito semelhantes e típicas mas....de repente ouvi a voz de Billy. Sim era ele. Uma musica que nunca tinha ouvido. Senti....absorvi...:

you´re gonna walk on home
you´re gonna walk alone
you´re gonna see this through
don´t let them get to you....

shame

love is good and love is kind
love is drunk and love is blind
love is good and love is mine
love is drunk all the time

shame

you´re gonna walk on home
you´re gonna walk alone
you´re gonna walk so far...
you´re gonna wonder who you are....

shame

love is good and love is kind
love is good and love is mine
love is good all the time

hello, goodbye...you know you made us cry....

Scoss proclamava..."a voz deste homem fazm adormecer.."....Não gostava. Não apreciava.
Eu senti tudo a descer e a subir. Um vai vem de emoções retardadas...ou antecipadas. Não tinha certeza de nada mas desejava apenas. Nem que fosse um mero olhar.
Vi.o. Estava com o seu amigo inseparável. Cumprimentámos. Falámos....e não só. Foi como se tivesse chegado apenas à ombreira da porta desse mundo...senti bem de perto o que queria. O que me completava. O que esperava da vida. Nunca vi um olhar aliás nunca ninguém me olhou como ele naquela noite. Naquele momento. Com aquela magia. Com aquele saber. Não precisava de evidências nenhumas, falámos pelo olhar. E gostei. Apresentei.lhe o Pedro, lá fui com este "apalhaçar" para a pista, vi.o ainda mais uma vez por lá e...não mais. Tive pena, muita mesma. Porém algo ( que nem lembro o quê), falou mais alto...
Mas fui saboreando cada pestanejar...cada momento, cada ilusão, cada ideia pré.encaixada num devaneio infame que nada deveu à racionalidade, estava em transe e vivi cada percentagem de noite de uma forma única. Consegui também encontrar Vera no meio da multidão e fiquei feliz. Sempre senti uma grande amizade por ela e gostava do seu humor, dos seus receios, das nossas críticas, dos nossos risos, de tudo mesmo..grandes noites ao lado dessa Senhora! E Scóss também...sempre com aquele toque de irreverência tão caracteristico e tão natural...

Enfim...Etapas de vida tao universais mas tão simbólicas, eufemismos de situações irrepreensiveis...numa palavra saudade. Contudo este post é dedicado a algo que passou, marcou e nunca esquecerei. Passaram muitos anos mas nunca me equivocarei a mencionar cada minuto daquela noite remota a 21/22 de Maio de 1999. Amigos importantes para mim mas que não mencionarei todos com duvida de me esquecer de algum, mas sendo a época tao importante há sempre que realçar os aniversários, 19 de Maio Pedro Ferreira e 21 de Maio Vera =) aqui ficam os meus Parabéns, mesmo que pelo blog estejam atrasados além de que eles nem tem net e não vão poder ler este post porém os meus agradecimentos sinceros a quem muito contribuiu para tudo o que sou hoje nem que seja em parte =)
Quanto à letra fazendo homenagem à madrugada do dia 22 de Maio de 1999, pus "shame" dos Smashing Pumpkins, a minha musica , que já tanto especulei, a dizer que é "minha" e pronto..não falo muito sobre ela devido à sua importância para mim ( há coisas que não devemos partilhar) mas aqui está ela inserida no dia em que a ouvi pela primeira vez....

maio 18, 2005

shoot myself to love you...if i loved myself i´d be shooting you

Hum hum, há tanta coisa que nos faz sentir bem. Há tanto desejo incluído num vago olhar e numa eterna promessa de vida. Existem muitas "plásticas" e "passssscais" e "rogês" lançados nos mares recônditos. E o saber que fazer para estar como se quer estar.
O tudo. O que é o tudo? Soma das partes? Visão global do conjunto? Qual conjunto? Fins justificam os meios? Quais? Passatempos incessantes que nos conduzem sempre ao mesmo caminho.
Porém gosto imenso de praia =) de sol, de calor, de 34 graus, do mar, das ondas....de estar com o meu búzio, de estar com as pessoas "certas", de me acompanhar sempre pela ideia recíproca de viver tudo num só dia..mas tudo? Onde se encontra ele? Estará escondido atrás da minha porta? A ouvir tudo o que se passa e a espreitar? Hum..não existem pre.definições...somos todos produtos voláteis...
Ai sim sim, chegar a casa a tarde, depois de um dia qualquer, tomar banho, estarem paí 27 graus...vestir algo laranja e comer um gelado de manga com chocolate ao som de Toranja. Pegar os exercícios de analise e estudar...fazê-los. Nem olhar para o pc...procurar umas fotos e fazer uma montagem nova para colocar na parede...pensar o quanto complicado será recuar perante os nossos objectivos....
Gosto de acordar a meio do dia e dormir no mínimo 12 horas...sair..ter roupa mas não fazer o esforço de a escolher...viver apenas por viver...sem perceber porquê...e querendo entender esta situação mas pensando também que não há nada para entender mas sim para dizer "ya, boa"....
Mais um exame para "a caixa" ( ja tava mais que à espera), ouvir a "tão perto de ser tudo", a melodia agrada mesmo! =) e a Lucia Moniz é açoriana..ou pelo menos os pais são...like me...o meu pai também e sinto grande sintonia com S.Miguel....
É bom estar sentada nas cadeiras mais altas de um bus...levar com o vento na cara especialmente quando está molhado..adoro.o quando estou na praia...ondula-se mais ainda...vestir saias...gosto do branco e do azul...especialmente. Estar apenas sentada a ver ( ou não me dar conta mesmo) do que se passa a volta...as vezes escorrego no maior posto de mim própria...aliás sucede constantemente...e pois lá está...é acreditar que é sempre possível estarmos ok. E muitas vezes estou mesmo! e é bom! e gosto! de rir! da avelãs! da plastica! da falta de paciência! Bem enfim....deixem so dizer mais uma coisinha....odeio pessoas que nao me compreendem nem 0,1%!! LOL mas tou-me nas tintas.....passam a significar 0,0%! =)
É que vai dar sempre aquele ponto interminável de desfiguração casual e passageira. Conseguem seguir sempre o caminho traçado por vós ou deixam-se desencaminhar...? É que ocorrem muitos erros de percurso...E será equivalente apanhar o comboio a meio? Vá pensemos que sim...é...Estaremos contudo sempre a procura do tudo? Ou o nada facilita-nos a existência? Pois...o tudo por vezes fala mais alto e a procura pelo melhor torna-se obrigatória....
Não me parametrizo em concepções deixo isso para as funções...ai pa mudar tudo em 180 graus não é fácil...e quero..e agora?
Gosto de gritar, de sentir uma fúria premente, a ansia so de ansia mesmo, a realização, ouvir a voz do billy e agora nao gosto de fazer o esforço para mostrar algo que não estou minimamente virada =)
porque não sinto nada. Apenas me pergunto se pensamos em nós sempre...se as vezes para isso seria mais facil eliminar....às vezes se não pusermos um "chega pra lá" as coisas nao tomam o devido rumo...existem barreiras necessárias..e nem sempre temos noção do nosso lugar.

Uma musica particularmente boa, estava na hora de pôr uma dele, claro começo pela minha preferida,
atenção nao sou fã dele nem do que se ouve por aí mas admito que gosto do trabalho dele a nível musical, além de ser uma personagem inteligente e já que vem aí o super bock, ele vai eu não vou, é pena, aqui fica a "fundamentally loathsome", Marilyn Manson:

i want to wake up in your white, white sun...
i want to wake up in your world with no pain...
but i´ll just suffer in a hope to die someday...while you are numb all of the way...

when i hate it...i know i can feel but...
when you love it you know it´s not real...no....

and i am resigned to this wicked fucking world...
on its way to hell...the living are dead and i hope to join them too...
i know what to do and i do it well...

when i hate it...i know i can feel but...
when you love it you know it´s not real...no...

shoot myself to love you.....if i love myself i´d be shooting you...



maio 14, 2005

i´m a stranger in this town

you in the dark, you in the pain, you on the run....
living a hell, living your ghost, living your end...
never seem to get in the place that i belong...
don´t want lose the time, lose the time to come...

whatever you say it´s alright, whatever you do it´s all good, whatever you say it´s alright...
silence is not the way...we need to talk about it..
if heaven is on the way...if heaven is on the way...

you in the sea on decline, breaking the waves...
watching the lights go down...letting the cables sleep....

whatever you say it´s alright, whatever you do it´s all good, whatever you say it´s alright...
silence is not the way....we need to talk about it..
if heaven is on the way...we´ll wrap the world around it...if heaven is on the way....

i´m stranger in this town....i´m a stranger in this town....

para alma (",)

Pois é disse que ia dedicar uma musica a ele e aqui está.."letting the cables sleep" dos Bush. Gosto particularmente deles, de todas as musicas que conheço deles mas um pouco mais da "inflatable" mas como esta é dedicada a alma pus a que ele mais gosta =) e esta especialmente considero a parte final mesmo muito boa....fez parte do meu 2000...velhos tempos...

Perder dinheiro numa noite é sempre bom principalmente quando o levamos para supostamente, se precisar, utilizar e depois nem se faz uso e perde.se NÃO SEI COMO! ya, camisola, relogio, mala, carteira, brincos, pulseiras, aneis , telemoveis, oculos, caderno...ja perdi tudo sim! e agora o dinheiro faltava...tenho que estar atenta ao passe, chaves e mais o que for...é o que falta!
Antes perder dinheiro que perder a nossa essência. O nosso querer. A nossa maneira de ser. O que lhe quiserem chamar. Ou então antes perder 10 euros do que os oculos que custaram quase 70 contos..ou apanhar um multa de metro de 70 euros. Ou atirármo-nos da varanda. Ou regressar à fonte inicial. Realmente somos acompanhados de alguma progressão? Porque haveríamos? Corre tudo para a perfeição? Mas baseada em que paramêtros? Ideais? Mas quais? Estar num autocarro a pensar que ha 6 anos fui feliz e gostei do jantar de anos da Scoss e das noites que vieram no a.b.s? Ou concluir que ha muita coisa que tinha e não gostava? Livrei-me e para alcançar algo perdi outras tantas...estamos em que meio termo? algum? talvez nenhum...talvez não sei.
Todos os dias a entrada no IST e os bus que apanho atolados parecem.me penosos mas conduzem sempre ao mesmo. Eu sou eu. Tu es tu. Nós somos nós. Gosto de ser assim. Adoro.me e nem vale a pena, estou sempre primeiro e sou sempre a melhor. Nao vale a pena lutármos contra isso, todos temos essa mais valia, todos vivemos para isto. Mas existe o que está lá fora e com base nisto é que vivemos. Porém eu não quero saber de ninguém para nada. Não há nada que me traga de novo. Não quero saber.
Sim é uma preponderância evasiva mas na realidade não percebo porque assim sou. Porque raio espero sempre que os outros sejam como eu quero que eles sejam. Porque os quero "programar" a minha medida. Porque me sinto completamente sozinha quando vejo coisas que não gosto e não quero e, apesar de saber que sou realmente feliz quando não estou mesmo com ninguém, o sentimento de solidão que falo não é o banal. É mesmo estar só. Nem é estar sozinha. É ver que as pessoas me desiludem constantemente porque talvez espere demasiado delas e por algum motivo o blog é "trustanyone" afinal nem eu posso assegurar o que quer que seja. E sou egoísta e vivo o meu egocentrismo de forma radical as vezes meio abstracta, e não dá para mudar. Não compreendo os outros e eles nao me compreendem a mim. Não há nada a fazer. Não me consigo chatear comigo mesma por ter perdido 10 euros. E tudo se resume ao não. Porque eu sou uma negação perante o que me rodeia. nada vale a pena. e perguntom também porque perdi o fio á meada e as coisas decresceram, foram caindo a pique e talvez assim seja melhor, estou menos mal. Mas as vezes é inevitavel. E odeio essa inevitabilidade. Caí egocentricamente sempre no mesmo ideal e não sei para quê se tudo acaba da mesma forma. Por isso mais vale mudar o sentido à vida.
Entrar na porta que esta permanentemente fechada é perda de tempo, creio que seria pior. Olha enfim....é assim mesmo. É um ponto distorcido de viragem irreal. Logo esquece. Recalcar é sempre a solução. Ás vezes é tudo tão simples. Nao encontro complicação nenhuma. Esta deriva é sempre a mesma. Constante e atractiva. Desejo mais que realizavel. Latente. Pulsão tão básica...
Será perder tempo de espera? Ou gostaria de pôr de lado? Sim moldar as vezes é necessário e seguro mas nem sempre se baseia nisso e agora o que fazer, não o faço e viro o caminho, vou segurando essa postura até ao fim e assim alcançarei o desafio. Não é assim tao dificil de compreender mas lá está, não mando em ninguém e nao existe forma de alterar o que os outros pensam ou querem, nem eu quereria....alem de não gostar que me fizessem o mesmo, vivo pela verdade, pelo espontaneo, pela realidade embora ela não seja minimamente o que espero....
Realmente somos uns estranhos neste mundo...acreditar nos processos de identificação ainda é uma utopia.....

maio 10, 2005

eu nunca quis que fosse uma só questão...sim ou não..

eu sempre quis fazer tudo por ti....
vi-te em todo o lado, a toda a hora, desde que acordei ate chegar aqui...
falei, gritei...tentei correr...fugi..andei..fora de mim...
tu sabes que eu tentei tudo..dei pa tras...dei-te o mundo..fui feliz...
so me arrependo do que nunca fiz....

se tudo nao fosse mais que uma ilusão...um paraíso, uma realidade virtual...virtual...

agora tudo é muito mais claro, tao mais fácil de perceber...
é obvio que nao ia dar....desaparecer não é solução...
eu nunca quis que fosse so uma questão..sim ou não....

se tudo nao fosse mais que uma ilusão...um paraíso...uma realidade virtual...virtual...

a lua chega e eu ja nao estou aqui.....
para o vento não esperes por mim....o vento sopra ate ao fim....

ultimo desejo..so quero mesmo....que fiques bem..
fica bem.....

ai pa almas desculpa mas juro que num proximo post dedico uma musica que tu gostes mesmo pa ti ja que fizeste anos ontem! e eu tinha prometido mas é que quis por a "fica bem" porque sim porque adoro esta letra. ah Lucia Moniz!


Uma sensação ténue de descontrolo que nos traz muitas ambivalências. Uma utopia gerada a volta do que não se compreende. Semanas e semanas sufocantes e esgotantes. Ao mesmo tempo apetecia-me somente um bolo qualquer de chantilli e morangos. Passar o dia todo a divagar num caderno ou apenas em pensamento, escrever mentalmente atraves da voz de Billy ou Lucia ou este ou aquele. Tentar sempre agradar e nao causar "dissabores" mas aquela pulsao a saltar sempre ca dentro...
Se pudesse trocava isto tudo por algo. Fui caindo e fui gostando. Escorreguei no abismo que eu propria criei e mesmo assim deixei-me ir. ia alegre. Paralelamente gosto destas sensações meio delirantes e sinto saudades. Todos os dias o meu pensamento vai de em encontro a esse beco.

Não gosto que entrem no meu quarto, que me pertubem quando estou a ouvir musica ou a escrever ou simplesmente aqui porque este quarto é meu e nao tolero estes abusos. Nao gosto de ser incomodada. Nao gosto de viver c pessoas. Quero ouvir smashing ou o que for ao som que quiser desde que acordo. Se me apetecer. Nao quero estas imposiçoes, estas limitações. Nao quero aturar ninguem. odeio aquela gente que cheira mal e se amontoa nos autocarros 18,42 e etc...quero que todos desaparecam pa bem longe e quando saio de um digo sempre:" por mim pode la rebentar agora uma bomba", nao me interessam para nada, so estao a ocupar o meu lugar e fazer-me sentir claustrofobica mas ao mesmo tempo concedem aquela sensacao desesperante de "uff saí daqui! ar puroooo.." é bom sim....adoro ir a correr pa casa pa vir para o meu quarto. porem odeio verificar que nao ha mais chocolate ou nao arrumei esta bagunça chamada quarto. E agora odeio ter que ir jantar so porque o jantar ja esta...nao tenho fome e nao me apetece sair daqui. Odeio nao poder ver a "andando nas nuvens" no meu quarto porque nao ha ainda! aqui tv...a Debora Bloch é linda, adoro.a!e a minha mae irritam solenemente a criticar os meus gostos. ah e quero ir a praia.

bem ao menos tiveram a ideia de me deixarem comer quando eu quiser. Sim porque eu gosto de dadas aulas, de fazer exercicios, de ist, de estudar mas QUANDO EU QUISER. Nao da pa aguentar momentos destes com obrigacoes tao impostas...amanha nao quero ir po tecnico. Nem depois de amanha. nem 6f..mas tenho de ir..

Amei ter ja o meu bilhete para o billy! Amo tomar banho, nunca tou cansada pa isso! Ha sempre paciencia. Mas ela esta esgotada. E agora?? Nao sei que fazer...sinto que nao tenho mais forças pa aturar estas secas de vida. Desde quando é que gosto de gastar dinheiro á toa? Ainda ha dias gastei imenso so com bolos de anos, nao fazia ninguem anos mas eu adoro comer bolos de anos e de noiva mas ninguem se casou..a nao ser que o Banana se case mesmo com a Diná. Por falar em stores o Palavra é a unica pessoa deste mundo que me da a volta ao estomago. odeio o homem. Naquele dia que acordei uma hora mais cedo por engano, pensei:"porra que este alguem superior deve-me crer castigar por tanto mal que disse deste nobre stor.." pa enfim! so a mim!

Sera que a diná vem de tigreza? nunca mais me baldo a aulas que queira ir (leia.se queira ir!) por causa de algum teste! Tambem so virão em junho. Ai pa porque sera? Sera que sim? Ou que nao? ya preciso demasiado de dormir mas a unica coisa que sei fazer é deitar-me tarde. Hoje morri de sono e custou-me mais do que nunca aturar aquele IST.
Não sei se o que percebo, percebo realmente ou se tens razao...nunca percebi nada na minha vida. olha nao estou a captar. cenas diferentes talvez..acho tudo muito esquisito...mas por mim mandava pai, mãe e irmã pa fora de casa nem que fosse so hoje e ficava a idolatrar a coisa que mais amo a face da terra- o meu gato! e..comia morangos. E fonava pa ana luisa ou barata. Ai o almoço convivio..garage! lindo...baza beber? preciso de ter 12 n proximo teste de analise!! ai a sallete e a carla celia....que degredo! =( hum.....pvt-" que queres tu? sou uma cetona!" pa enfim..


e pois é assim desculpem mais um post longo mas eu ate demoro bue tempo a escrever, da ultima vez passaram-se 10 dias e pa...o blog agora tam a irritar tipo a demorar bue a processar as palavras..nao existem bue cenas que vos irritam? ai a mim SIM!! YA!!


P.S- Bem eu sei que foi uma perfeita estupidez não ter escrito nada nestes dias mas tava mesmo numa onda que nem para o blog isto dava algo...acabei por não fazer nada do que queria para QOII simplesmente porque não me apetecia e tava na tal "onda" e depois domingo de vespera não toquei mesmo em nada e segunda-feira chegou e eu sem vontade nenhuma de fazer o teste logo só la fui porque algumas pessoas insistiram e la desisti porque pa mim ou tou lá porque quero e tem de ser ou entao nao tou. Tao simples quanto isso. Mas acho que aparte de nem toda gente viver e compreender o mesmo so quero talvez em jeito de desculpa a quem ca vem dizer que enfim..nem sempre estamos para o "mundo"...



maio 01, 2005

só parar no fim...

hoje acordei viajei nos teus braços, parti para a rua como outra pessoa....
senti o vento, os prédios são imensos, e eu sinto-me tua...a cidade é tão boa...
será das horas? será do tempo? será que aguento?

como um comboio perdido....passas por mim sem sentido....
pra quê fugir? ser dois em um....? se vamos ter tudo em comum...

diz-me a verdade, diz-me se o teu coração ainda sabe quem é...
se ainda bate por mim?...
as vezes quis deixar de ser quem sou, ir onde não vou, só parar no fim...
será das horas? será do tempo? será que aguento? corro com o vento....

como um comboio perdido.....passas por mim sem sentido....
pra quê fugir? ser dois em um.....? se vamos ter tudo em comum...

Mais uma bela musica de Lúcia Moniz. "Tudo em comum". está no ultimo album "Levam pra casa".
Ultimamente ando de todo mais próxima dela e de Smashing (sim, isso é sempre), mas sei lá...já tinha planeado por outra música em vez desta para não estar sempre tudo no mesmo genero mas o tempo passa e tanto como passou demasiado desde a ultima vez que postei também estou diferente hoje de para quarta-feira passada ou quinta...E o album desta rapariga está deveras real e as letras muito próximas do que sentimos muitas vezes.
Mais uma bela semana. Mas nem foi má. Estudo, aulas, teste ontem. Pa lindo..teste de PE sabado de manha as 11h depois de um Super Arraial do Tecnico. Tipo optimo. Sim pensei várias vezes mandar o teste po ar. Super não há todas semanas. Pedro Abrunhosa também não. Mas de repente dei comigo a estudar aquilo com vontade mas também cansada, muitas noites mal dormidas ou com conversas na net ate tarde e aulas dia seguinte e tal e não. Não fui ao arraial. Fiz mal? Talvez...uma noite perdida e provavelmente uma nota de m..... no teste. Enfim são opções. O teste correu-me mal por estes motivos : falhei as duas primeiras questões por erro de interpretação do português, depois o segundo grupo estava-me a dar resultados impossiveis e o 3 correu mais ou menos...enfim!! E dia 9 de maio teste de organica2 por isso só la po fim da semana que vem é que devo postar....
Mas nem tudo é assim tao argh! lol...adorei a minha quarta-feira de labs com o meu love bartzito e alma penadissima a inventar o teatro do "oh chefe!! esse capacete??" pa o que me ri....ficármos ate as 20h45 no IST (ai tão bom..) porque as empregadas das limpezas nos fecharam as malas numa sala e tivemos que esperar que um stor viesse de sua casa pa nos abrir a porta...passei um almoço super enjoada a pensar que devia ter paí um 5 a analise3 porque tinha feito no máximo 9/10 valores no teste e tive 9....tipo como...e depois a fenomenos 14.5! Sério que não sei onde foram buscar aquilo...é que em principio tava tudo mal e inacabado....
Mas opções. Estava agora mesmo a escrever mas não tava com assunto nenhum escolhido. Estava apenas a escrever à espera que me aparecesse qualquer ideia concreta. Não é falta de inspiração porque tenho mil coisas sempre em mente pa falar/pensar mas sim algo que viesse a cabeça com precisão..e lembrei-me da cena das opções. O quanto para mim, pelo menos, é difícil escolher muitas vezes. Não sei, considerom-me bastante determinada mas as vezes "empaco" em questões ou escolhas em que dou comigo a martelar sempre no mesmo com insistência absurda, até do genero..."ja decidiam por mim.." mas existem coisas que não podem ser decididas por ninguém a não ser por nós próprios. Consequências que só nos devem tocar. Aliás que acabam mesmo por só nos afectar. Muitas vezes não temos noção de existem competências únicas que somente nos devem ser atribuídas e que não vale a pena olhar para trás e culpar seja quem for principalmente nós. Porque sinto que perdi bastante em dadas escolhas que tomei quando também me esqueço que existe sempre o outro lado da moeda, como tudo ha o lado bom e o mau e dentro de cada um desses o seu lado bom e mau e por aí sucessivamente, e que nem sempre o poder de seguir em frente nas nossas escolhas depende ou é decidido por nossa vontade. A maior parte nem é. E nem nos apercebemos. Tudo se torna mais problemático quando ainda envolve o "querer" o "decidir" de outrém..quando nem sempre podemos pensar by our own porque alguém pode sair prejudicado com isso. É complicado. Como tudo. Acho que existem situações mais complexas que outras e que nos levam a abdicar de muito instinto vital mas....podemos ultrapassar o obstáculo. E ao saltar por cima enquadrar um novo sentido. Intrinsecamente aprender a viver mas mais que tudo aprender com os erros. Sempre acreditei que não é qualquer um que tem esse "dom", penso que para tal é necessário um esforço pessoal. Como diria alma em dado fotoblog mas noutro âmbito..."sacrificio pessoal". e ate que ponto fariamos isso quando por vezes está implicado o "outro"? o egoísmo pode aparecer...mandamo-lo embora? em dadas circunstâncias não. Vivemos num objectivo de realização dos nossos pressupostos e quanto a isso não se pode fazer nada a não ser admitir. Porém precisamos de muito do exterior em proporções talvez meio desmedidas..mas mesmo assim em poder de escolha escolhemos por nós. E ao mesmo tempo desejamos deixar de sermos quem somos e irmos onde não vamos...so esperamos parar no fim.

at the last time i felt hungry and tired. i discovered that i want you so much and i can´t do nothing about it because it become hardly a normal thing. i have the balance of myself.

pensamentos do dia/ ideias/ sentimentos/sensaçoes:
o meu gato é lindooo sonhei com ele noite toda =)
tambem sonhei com algo meio weird mas muitoo a frente.....
apetece-me dormir 384835468860 dias seguidos....

P.S- instalei no blog, aí no fim dos links dos blogs amigos e assim, o nedstat um contador de visitas ao blog e de onde vem e etc e tal..enfim inovacoes que a eia aqui nao quis deixar de ter e que o meu caro amigo Botas amavelmente me ajudou a instalar...thanks =)