that i would be good

that i would be good even if i did nothing
that i would be good even if i got the thumbs down
that i would be good if i got and stayed sick
that i would be good even if i gained ten pounds

that i would be fine even if i went bankrupt
that i would be good if i lost my hair and my youth
that i would be great if i was no longer queen
that i would be grand if i was not all knowing

that i would be loved even when i numb myself
that i would be good even when i am overwelmed
that i would be loved even when i was fuming
that i would be good even if i was clingy

that i would be good even if i lost sanity
that i would be good whether with or without you

Alanis Morissette "That i would be good"

Tal como em 1998 dei por mim a ouvir esta musica, a sentir a voz e a melodia da Alanis, a concretizar mais um momento. Momento esse que era inevitável...
Na altura era diferente, outros motivos se levantavam mas não....a essência era a mesma. A incompreensão também. Sintonizar os outros nunca foi tarefa possível e nao culpo ninguém por não o fazer. Nem se trata de não conseguir.
As vezes explodimos sem razão aparente, sem deixar possibilidades para se perceber. Porém nao se baseia nisso.
É como chegar ali e ver uma construção aparentemente sólida, um esforço de anos empregue em suor árduo, em noites mal dormidas, em cansaço esgotante, em dor de cabeça incessante, e de repente ves esse mesmo edificio a cair desastrosamente, um desmoronamento sem precedentes.
Por vezes esse mesmo tempo dispendido não foi tanto tempo assim, de usufruto real. E pensas:" ya...a vida é mesmo assim"... mas não. Em ti existe uma força sobrenatural que muitas vezes não sabes onde se esconde mas encontra-se tão efectivamente oculta que não sais ileso. E as frustrações advindas do fracasso pessoal impõe-te uma barreira invisível intransponível.
As minhas limitações nunca me deixaram prosseguir caminho. Nunca me sossegaram. Não existe pior declive do que perder por mim. Do que sentir que apesar de tudo, eu falhei. Não, não é apenas por um exame de MC que correu pessimamente. Não foi apenas mais um método de avaliação. Não querendo usar como "desculpa" mas admitindo que teve bastante influência, os picos hormonais que sofri esta semana, desiquilibraram-me. Também não se encaixa numa tempestade num copo de água. É tudo. É não querer saber de nada, é sentir.me completamente sozinha no que sinto, no que passo, no que quero, no que quero transmitir, ninguem apreende. Aquela dimensão. Não a outra. Sou muito exigente com o exterior e consequentemente muitas vezes deslizo no erro de colocar as culpas nos outros dado que quando as deixo escorregar em mim, sei que dali não vou sair salva. Será sempre assim. No fundo nunca me deixarei de culpar pelo que sou, pelo que fui, pelo que fiz, pelo que quis e pelo que quero.