janeiro 25, 2006

i can't believe

i'm a million miles from anywhere, where can i be
somewhere out in the ocean
just take a look out on the horizon, what can you see
there's nothing there for me

i feel shipwrecked, i might as well be shipwrecked
i'm helpless and alone drifting out the sea...i can't believe what you said to me

even standing on the corner of a busy city street, i still feel so lonely
why do you say you want be with me...but the next day say you don't...

i'm shipwrecked, i might as well be shipwrecked
i'm helpless and alone, drifting out the sea, i can't believe what you said to me
without you i feel shipwrecked but i can't let it show...a million miles away from anywhere

is it my imagination, or is it getting darker, are the waves getting higher
i'm a million miles from anywhere, a millions miles from anything i know....

you know that's why i'm shipwrecked, i might as well be shipwrecked
i'm helpless and alone drifting out the sea...i can't believe what you said to me
you know that's why i'm shipwrecked...shipwrecked
losing my direction, please come and rescue me....

Genesis "shipwrecked" a tal idolatrada musica em 1998 e para todo o sempre.

Não consigo compreender como eu cheguei a este ponto. A desilusao connosco proprios ja foi tema debatido incansavelmente, morosamente. E antes de tudo deveras complicado.
De repente dei comigo novamente a culpar.me por tudo aquilo que sofro hoje. Sim hoje. Agora. A noite sem dormir. O panico de comer seja o que for. Os calmantes que não tomava ha mais de um ano. Como eu permiti isto a mim propria? Não consigo perceber. Não entra mesmo esta invasão nauseante.
A minha personalidade sempre será a minha mais valia. Esta força brutal que não faço ideia de onde surge, esta capacidade de descer mais que 1000000 km abaixo da Terra. Este rompante, estas pulsões....Podia falar de mim até. Seria válido. Plausivel? Talvez não. Cheguei a um ponto mais que absoluto. Porém o pior possível de atingir. Nem nos meus piores pesadelos me imaginei ou sim? Ya os meus pesadelos não tem para mais ninguém, mas eram apenas medos recalcados...realidade? o que é isto andreia? mas como, como eu deixei isto acontecer comigo propria? Não Sei. Sera que não sei? Nunca fui assim tao forte como afirmo? Claro que sim. Existe alguem neste mundo que se possa equiparar a mim, na minha dimensao? Ninguém. Então porquê? Não vou negar que a situação é dificil mas...eu sempre a soube resolver. Desde que me conheço a entrar na adolescencia. Desde que comecei a viver a serio. A crescer. Em todos os meus relacionamentos.
Sempre afirmei que os meus defeitos eram carateristicas. Tal como as virtudes. Dissertar acerca da perfeição levar.me.ia a publicar um livro, portanto não é esse o meu objectivo. Ciume, possessao, revolta, egocentrismo, egoismo, intensidade emocional, psicologica, vingança...sempre fizeram parte de mim em proporcões exageradas. Não vão deixar de fazer parte. Antes do mais refugiom nelas para viver. Para não naufragar. Porem naufraguei.

Antes da mera desilusao comigo propria, foi outra muito maior. Foi eu sim vomitar, eu sim sentir o maior nojo que alguma vez na minha vida senti. Ja passei por milhentos estados, ja fui muito neurotica, ja fui muito fiel a mim, ja fui muito cruel, ja senti muito desespero mas nunca, mesmo naquele dia 5 de outubro de 2001 (em que vomitei sem parar), senti o nojo, a repulsa, o odio e repugnância que sinto agora. E que culpa tenho eu? Toda. Por ser como sou? Não, por ainda nao ter tido a força suficiente para fazer o que realmente quero. E porquê andreia? Tu que es quem es...porquê? Porquê recuar tanto perante a tua personalidade? Sera que ela me perdoará? Estou certa que não.

E alcançamos o tal ponto. Acreditar ou não, eis a questão. Eu quero acreditar mas cada vez tenho mais motivos para não confiar em ninguém. Para apreender a maior e melhor dimensão de todas, a rainha das realizações....a minha.

1 comentário:

Anónimo disse...

.....estranha....
já não sei se quero o café ctg lololol
olha....amo.te! ****