dezembro 14, 2005

quero é viver

Um repentino vácuo sentido através da luz do sol, luz essa que ainda me aquece quando o frio impera. Neste momento cedi a uma tentação agradavel na qual acredito que me trará algo. Talvez essa inspiração que teima em não aparecer...talvez o facto de me aperceber claramente como as coisas são e que dependem intrinsecamente de mim.

Refiro-me a todos os momentos em que dou comigo a viver uma vida com a qual não me identifico. De todo me estou a queixar dos grandes e bons momentos que passo com os meus amigos, mas talvez a reclamar porque uma data de coisas continuam a acontecer-me a mim, porque não quebro as amarras das minhas limitações, porque não luto, porque tenho tudo o que não me concede nada...Queria sim uma independencia. Queria não adormecer a pensar que tenho 22 anos e ainda estou na faculdade e ainda comecei cadeiras do 3 ano, ainda não tenho mais que o meu quarto e não tenho o MEU dinheiro. Não sei se me estou a fazer entender...sinto uma estagnacao ao mesmo tempo que não faço nada contra ela. Sinto que parei no tempo. Não retrocedi. Parei. Sei perfeitamente que as coisas nunca voltam a ser as mesmas porem...queria fazer outra coisa. queria estar noutro lugar. queria conhecer outras pessoas ( nao novas), queria iniciar tantos projectos que me realizariam, queria dar direcção as minhas pulsoes, transforma-las em algo visivel, passível de ser apreciado/reconhecido, talvez numa palavra queria viver. Hoje em dia ninguem sabe o que é viver. As pessoas dao-se por contentes com o que tem, com o que podem ter, com a sua inactividade perante a vida e perante o que podem fazer dela. Cada um de nós tem o seu "mundo". No meu existem mil idealizaçoes, sonhos e ideiais que não estão concretizáveis. Não significa que não são concretizáveis...apenas ainda não estão. Será que algum dia vão estar? É que alem deles no meu mundo também existe um quê de "deixa andar", de cedência confortável, de comodismo..sem contar com a dispersão que me caracteriza indiscutivelmente, tenho o poder de dispersar/perder as minhas motivações e as minhas aspirações como por artes magicas...tendo em conta que por vezes sinto que tenho medo de mim propria...parece que ainda vivo com as iniciativas de realizacao de quem tinha 16 anos ou mesmo 12...as vezes sinto-me uma miuda indefesa perante a vida...estilo...como cada etapa diaria fosse algo que chegasse. Mas não chega. Tenho vontade de muito mais. Tenho vontade de fazer qualquer coisa por mim. De não ser mais adolescente. Ou sera que ja nao sou e apenas desejo materializar o meu estado de espirito? Concluindo não sinto que tenho 22 anos. Não consigo acreditar que o tempo passou e eu ja tenho 22 anos. Isto sinceramente nao me entra na cabeça. Ou...sera que a ideia que sempre tive desta idade estava errada? Estarei eu ainda a tempo?

Queria a minha casa, o meu carro, as minhas coisas, o meu espaço, não depender mais dos meus pais, não me conter todos os dias de tpm para nao disparatar com o meu pai com pena de não falar mais com ele nem receber os seus mimos diarios, não queria pôr tantas vezes em causa a nossa relação o paradoxo dele me colocar acima de quase tudo face ao facto do seu comportamento me irritar deveras, não "aturar" mais estas maioores merdas de analise e afins como o fardo de uma obrigação, porque desenvolver prazer pelas coisas so com muito tempo e 7 cadeiras não o fornece de todo, queria acabar o mais depressa este curso e desparecer desta rotina diaria porque esta sim me mata e destroi a minha essencia. Cada dia que passa é menos um que poderia não me irritar com velhas estupidas e esclerosadas nos autocarros, que poderia viajar ao encontro das minhas realizaçoes, de luta para fazer as cadeiras que me são impostas, é menos um que poderia nao ter que lidar com pessoas que alem de serem completamente diferentes de mim não interessam a ninguem consciente, enfim...

Sei perfeitamente que naquele dia de sol forte na costa a minha decisao foi tomada. Segui para engenharia quimica apenas porque acreditei em alguma saida profissional. Tão somente. Penso que apesar de tudo sempre fui uma sonhadora com os pes bem assentes na terra e azar ou não a minha personalidade fortaleceu-se assim. Anseio por uma libertação que pode ou não chegar...estarei eu ainda a tempo? escrever o livro, plantar a arvore, nao, nao quero casar e muito menos me comprometer quero viver apenas, ser eu propria, gritar numa sala de estudio qualquer em paris depois de efectuar uma cena puxada com a Huppert, quero requisitar a banda sonora do novo filme escândalo frances, quero escrever o argumento mais aguardado do ano, quero...

Pelo menos tenho este nascer do sol para me lembrar e evocar o grande dia 13 de agosto de 2005. Onde pelo menos sei que vivi. E sei que alcancei parte de mim.


Foto tirada pela minha menina enquanto eu la atras no carro do berna nem dava por ele.....mas ele nasceu e ainda bem que ela a tirou =P

vou viver ate quando eu não sei, que me importa o que serei...quero é viver...

amanha espero sempre um amanha e acredito que sera mais um prazer....

e a vida é sempre uma curiosidade que me desperta com a idade, interessa-me o que esta para vir...

e a vida..em mim é sempre uma certeza que nasce da minha riqueza...do meu prazer em descobrir,encontrar, renovar, vou fugir ao repetir...

vou viver ate quando eu nao sei...o que me importa o que serei...quero é viver...

Humanos» feat lol ah pois! o original é de um grande senhor Antonio Variaçoes =) chama.s "quero é viver", a musica é linda =)

1 comentário:

luciamonizfasblog disse...

julgo que necessidade de indepêndencia por vezes assusta e atrai ao mesmo tempo, toda a gente sonha em ter uma vida própria, também quero que isso seja um ideal concretizavel, quantas vezes queremos ter um momento só nosso e não podemos porque vivemos com a familia, quantas vezes nos perguntamos, que necessidade é esta de nos fazer meter na cabeça cadeira cujo o conteudo nada trará de util para a nossa carreira profissional estão na leccionação, só para encher o calendário de um ano lectivo de um curso superior, quantas vezes queremos ver o sol, e não nos vermos rodeados de gente, quantas vezes queremos ter"pés na terra e as asas na mão", pois temos medo de cair.
Eu sei que é dificil depender dos pais, muitas vezes discordamos com as atitudes deles, mas a vida é assim , é para ser vivida etapa a etapa, eu sei que ser jovem é ter na mão sonhos e ilusões, e nós gostamos de mergulhar neles. Por isso acredita no futuro. Quanta a escolha da canção é uma boa escolha, e mostra que Portugal tem génios a solta como foi o caso do grande senhor António Variações.
Ps:tem o album dos humanos é excelente.